Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток.
    — Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

  • Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
    Милиционер:
    — Так, езда в нетрезвом состоянии.
    Девушка:
    — Сам ты езда....

  • Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит:
    — Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе???
    Новый русский отвечает:
    — Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего!
    Мент, немного помявшись, говорит:
    — Вы понимаете, голубь — это символ мира!
    Новый русский:
    — Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!

  • Валяемся в кровати с мужем, усталые до ужаса.
    Муж: Может займемся сексом?
    Я: Давай
    Лежим еще пару минут без движений.
    Я: А может лучше спать?
    Муж: Да, давай спать!

  • Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю:
    — Я выходить, твоя моя выпускать!
    Он на чисто русском:
    — Понаехали тут всякие.

  • Профессиональные диджеи могут одновременно гладить двух собак.

  • — Витя! Ты что с фингалом с утра?
    Жену на ты назвал…
    — Как это? За это морду не бьют!
    — Лежу. Спрашивает: "Что— то давно мы сексом не занимались". А я отвечаю: —"Не МЫ, а ТЫ…".

  • Мальчики из 3—А пишут записку девочкам в 3—Б:
    — Приходите сегодня в парк, будем целоваться. Девочки отвечают:
    — Если только за этим, то пишите в 1—А.

  • Детство — это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость — это когда ты понимаешь, что Джерри — тот еще хрен, и становится реально жалко кота.

  • Разговор двух женщин.
    — Ты когда—нибудь видела глаза мужа, когда минет делаешь?
    — Нет.
    — А я видела, представляешь сосу и муж входит!

  • Полковнику докладывает дежурный по роте:
    — За время дежурства ничего не случилось. Дежурный по роте рядовой Иванов!
    — Иванов?
    — Так точно!
    — А почему глаза узкие?
    Чукча, просто.
    — А почему Иванов?
    — Так в уставе прочитал.

  • Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
    — Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
    — Спирт, кушетка, медсестра.

  • Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог:
    — Ну, что, покушаем?
    — Покушаем!
    Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следующий день Бог говорит:
    — Ну, что, покушаем?!
    — Покушаем!
    Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа:
    — Господи, что—то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
    Бог, вздыхая:
    — Ох—ох—хонюшки, да кто ж на двоих—то готовить—то будет?!

  • Революцию делает не голодный народ.
    — Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.

  • Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает пепел на Билла.
    — Эй, Джон, а тебе не кажется, что ты смахиваешь на идиота?
    — Хорошо, я буду смахивать в другую сторону...

  • — Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, — прошептала жена.
    — Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят — почему бы ему и не петь?!

  • Встретились русский и немец. Русский показывает палец, немец два пальца. Русский показывает рукой волну, а немец показал руку горой. Приходит немец домой и говорит:
    — Жена, я такого русского видел. Он говорит:
    — Я тебе глаз выколю, а я говорю — я тебе выколю. Он говорит:
    — Я тебя в речке утоплю, а я говорю — я тебя с горы спущу.
    Приходит русский домой и говорит:
    — Жена, я такого немца видел. Я говорю:
    — Ты кто? Он отвечает:
    Козел. Я спрашиваю:
    — Какой, водный? Он отвечает:
    — Нет, горный.

  • Приходит муж домой, грустный—грустный. Жена спрашивает:
    — Дорогой, что случилось?
    — Да так, ничего.
    — Нет. Я вижу, ты чем—то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы — это и мои проблемы.
    — Ты уверена?
    — Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
    — Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.

  • Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.

  • — Ты знаешь, в моем саду вели раскопки и обнаружили скелет римского солдата...
    — Боже мой, надеюсь, тебе удалось отвести от себя подозрения?

  • Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул:
    — Мужики водку на халяву дают!!!
    Эхо:
    — Где?!!!!!! — держалось несколько часов.

  • Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит:
    — Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись. Избушка наклонилась. Змей сделал свое "черное" дело, откинулся на травку, закурил
    и радостно воскликнул:
    — Все—таки хорошо иметь домик в деревне.

  • Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил:
    — Где взяла?
    — Да там — в саду нападали.
    Штирлиц выглянул в окно — в саду на падали лежало еще несколько яблок.

  • Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
    Кабан! — испуганно думает хохол.
    Хохол! — испуганно думает кабан.

  • С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.

  • Как заинтересовать человека:
    1. Напишите "Кстати".
    2. Через пару секунд добавьте "Хотя нет. Забудь."

  • Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
    — Вы ехали со скоростью 140 км/ч.
    Мужик, не говоря ни слова, выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
    — Разгонишь, заплачу.

  • Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.

  • — У меня дочь родилась!
    — Поздравляю, и как оно?
    — Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две.

  • Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

  • — Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
    — Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого—нибудь — и бегай.

  • Карась — карасю:
    — Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

  • Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

  • Собрались свидомые украинцы. Один спрашивает:
    — Москалив нэма?
    — Нэма.
    — Точно нэма?
    — Точно нэма.
    — Ну, ладно, тогда можем и на русском поговорить…

  • Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

  • Отец ругает сына:
    — Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!... Пока не поймали...

  • — Почему вы выбрали такую опасную профессию? — спрашивают охотника на слонов.
    — Досадная случайность, — отвечает охотник.
    — В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

  • Золушки исчезают в полночь, а принцы — ранним утром.

  • "Я провожу социальный опрос". Запомни эти слова. Они дают тебе право спрашивать какую угодно фигню.

  • Когда мне говорят, что с моим ростом мне скорее всего неудобно жить и хвастаются своими 180—190 против моих 160, я произношу одну фразу, после которой все замолкают: Я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в маршрутке.

  • Когда сельская церковь решила открыть счёт в местном магазине, то получила анкету, разработанную для коммерческих организаций. Большинство вопросов в ней были простыми и чёткими:
    — Адрес, название вашего банка, фамилии людей, уполномоченных делать заказ и т.п. Но далеко не простым оказался вопрос о дате основания предприятия. Немного поразмыслив, церковный казначей написал:
    — 35 год н. э.

  • Маленького Вовочку спрашивает, кем он хочет быть, когда вырастет.
    — Царём!
    — Ты хотел сказать "президентом"?
    Вова нахмурился, подумал и сказал:
    — Нет, царём. Чтобы быть президентом, надо выиграть выборы.

  • На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».

  • Мужик пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит:
    — Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!
    — Так я же мужик!!!!
    — А глистам пофиг, мужик ты или баба!

  • Штирлиц взялся за дверную ручку и попробовал открыть — не получается, толкнул дверь плечом — тщетно, ударил ногой — без результата...
    — Заперли — тонким чутьем разведчика догадался Штирлец. И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.

  • — Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
    — Как интересно! И как это выглядит?
    — Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.

  • Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

    Первая:
    — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
    Вторая:
    — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
    потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

    В это же время встречаются да другом конце города два мужика.

    — Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
    — А у меня какой—то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — тамофициант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
    Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

  • Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.

  • В магазине:
    — Молодой человек, мелочь не посмотрите?
    — Ну… показывайте…

  • Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
    — Мальчик, что такое?
    Колеса потерял я.
    — Пойдем, я тебе свои дам.
    — Не, мама сказала на травке сидеть.
    — Бля, мне бы такую маму…

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц