Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.

  • — У солдата одна мысль!
    — Как одна? А закусить?

  • Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире.
    — Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

  • Попали три тёти в рай. Встречает их апостол и говорит:
    — Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
    Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит:
    — Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит:
    — Идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:
    — Боже, за что мне такая награда?!!
    А тот, который как Аполлон, отвечает:
    — Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!

  • Жена звонит домой мужу:
    — Вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник.
    — Блин, как я его узнаю?
    — Такой серый противный пакет. Серый противный пакет с глазами — это рыба. Не перепутай...

  • — Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
    — Ну.. Гоголь — мой любимый поисковик..

  • Свежо пердение, но дышится с трудом!

  • Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но как ни старался, все равно получались приседания.

  • Россия на первом месте по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.

  • Охотились как—то вместе три работника статистического управления. Видят — стоит олень. Первый БАХ. И попал на метр левее. Второй БАБАХ и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал:
    — Все! По статистике мы его уже убили!!!

  • — Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
    — А я повар: кого хочу, того и жарю!

  • Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.

  • Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
    — Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
    — Пусть лезет... Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, за чем лез.

  • Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в небольшом ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой.
    Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
    — Ай, ай, что же ты наделал?! — зашептал он официанту.
    — Как они там, что говорят?
    — Да ничего, хозяин, — ответил малый.
    — Они основательно повеселели и, вон видите, все дружно прячут по карманам семена этого арбуза.

  • Учёные вывели, что скоро наступит потоп. Поп, муфтий и раввин собрались и стали обсуждать, что делать.
    Поп:
    — Надо собрать всех своих и будем молиться. Даст Бог, кто—то выживет.
    Муфтий:
    — Надо собрать своих, будем молиться, чтоб попасть в рай.
    Раввин:
    — Надо нашим всем собраться и обсудить, как мы будем жить под водой.

  • Рабинович на исповеди:
    — Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
    — Сколько раз?
    — Что значит «сколько раз»? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

  • — Какой—то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
    — Какой же я мертвый, я живой!
    — Ш—ш... — стала успокаивать его жена, — ложись, доктору лучше знать!

  • В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может.
    — Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции.
    Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
    — Эй, вы, пошли вон отсюда!
    И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
    — А поцеловать?

  • Штирлиц! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
    — Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

  • — Как можно повысить безопасность дорожного движения?
    — Переименовать водителей в извозчиков.
    — ?!
    — Но ведь кто—то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!

  • Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
    — Что с тобой?
    — Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
    — И что же в этом такого страшного?
    — А то, что он мне их дал всего 7 штук.

  • Вегетарианцы должны есть людей, потому что большинство людей — овощи.

  • — А чего генерал молчит?
    — Думает. У нас в армии так:
    — Если генерал молчит, значит, либо думает, либо — портрет.

  • Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
    — Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
    — Ух ты, да тут еще и дна нет!

  • Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
    — Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

  • — А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
    — Ну и как?
    — Объясняю. Предположим, ты — голодный студент. Соседка—хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает — перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!

  • — Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился из командировки, застал у жены любовника и убил его!
    — Из пятой квартиры?
    — Да.
    — Могло быть и хуже.
    — Что могло быть хуже?
    — Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!

  • Дарья Донцова заработала на своих романах миллион.
    — Потом сдала их в макулатуру и заработала миллиард.

  • — Как на личном?
    — Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.

  • Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: — Бог все видит. Ночью на одной из табличек была сделана приписка:
    — Но на нас не доносит.

  • Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
    — Не могли бы Вы починить мне раковину?
    — Вы сошли с ума? Через час праздник!
    — А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
    — Так Вы наш врач? Сейчас буду.
    Приходит.
    — Hy—с, на что жалуетесь?
    — Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
    Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой—то белый порошок и высыпает его в раковину:
    — Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

  • — Доктор, мне все говорят, что я — дурак
    — Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
    — Хорошо, доктор — я в четверг зайду…

  • Экскурсия урюпинцев в Москве. Гиду задают вопрос:
    — Почему Красная площадь именно Красной называется?
    — Видите ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
    — А покороче нельзя?
    — Именно поэтому она блин и называется Красной!

  • Мужик, фанат бокса, ждал бой за звание чемпиона мира.
    За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
    40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее.
    5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
    Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.
    И... Гонг!
    Первый раунд, первый удар... Нокаут.
    Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет.
    Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
    — Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

  • Первоклассник Вова пришел из школы:
    — Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.

  • Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

  • Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

  • Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги и IQ.

  • Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.

  • Француза спрашивают:
    — Какую лучше иметь жену: красивую, но она вам будет изменять, или некрасивую, но верную?
    На что француз, не долго думая ответил:
    — Лучше есть торт всем вместе, чем навоз в одиночку!

  • — Девушка, а можно с вами познакомиться?
    — Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

  • В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
    — Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам:
    — Сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
    — Договорились, — говорит Рабинович и убегает. На завтра звонит в отдел кадров.
    — Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

  • Кум, что ты делаешь в моем погребе?
    — Тебя ищу.
    — А сало зачем съел?
    — А чтоб под ногами не мешалось.

  • — Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение !
    — Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!

  • — Чем закончилась ваша ссора с женой?
    — Приползла ко мне на коленях!
    — И что сказала?
    — Вылезай из—под кровати, я успокоилась!

  • Евреи — самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до кaкого размера у них вырастете, a уже обрезают.

  • — Привет, угостишь меня мартини?
    — Что только не сделаешь для такой красавицы. Так бы ответил любой, но не я. Пошла вон, попрошайка.

  • Встречаются два шефа:
    — Слышишь, а ты своим зарплату выдаешь?
    — Нет.
    — И я нет. А они все равно на работу ходят?
    — Ходят.
    — И мои ходят. Слушай, может вход платный сделаем??
    Вход сделали платным. Проходит неделя.
    — Ну как, твои ещё на работу ходят?
    — Ага, только экономят.
    — ??????
    — В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

  • Два медведя разговаривают:
    — Я вчера кого—то съел, кого, не знаю — спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
    — Это же дачник!!!

  • 2050 год. Сочинение по литературе.
    Вовочка, почему тебе поставили 3 балла?
    — Не осилил пишется слитно, а много букф через ф.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц