Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Девушка спрашивает моряка:
    — Скажите, а море красивое?
    — Извините, никогда не видел, я подводник.

  • Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
    — Сударыня, что вы встали на дороге, как телка не доенная.
    — Какая я вам сударыня!

  • Женская логика “во—первых, не брала, а во—вторых, уже положила” по—прежнему непоколебима.

  • Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
    — Что это было?
    — Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
    — Так давить надо было!
    — Так вот только в кукурузе и догнали!

  • В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе — добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".

  • Сара, а почему вы носите обручальное кольцо не на той руке?
    — Смешно сказать, я вышла замуж не за того человека.

  • Разговор 2 приятелей:
    — Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба — не поверишь: достает сигарету, прикуривает... у меня чуть пиво из рук не выпало...

  • Учительница классу:
    — Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.

  • Не нашла свое имя на бутылке кока—колы, обиделась... Купила коньяк!

  • Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит:
    — Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!
    Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма:
    Сара! Или ты когда—нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!

  • — Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте.
    — А вы сами—то что не едите?
    — Да вы что, соседушка! Грибы — это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто—то один, кто не ел.

  • Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
    — Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

  • В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи. Учительница спрашивает Вовочку:
    Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
    — Лазил бы домой через форточку.

  • Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу:
    — Довези до Солнцева, тысячу баксов дам.
    До Солнцева троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал парень. Где приспешил, где притормозил, а перед самым домом все перерыто.
    — Все, дальше ехать не могу, перерыто все.
    — А, это я вчера на метро добирался.

  • Воспитательница читает детям сказку:
    — ... и достал Иван—Царевич стрелку каленую...
    Вовочка шепчет на ухо Машеньке:
    — Во зануда парень! Он даже на стрелке всех достал!

  • Новички прыгают с парашютом.
    — Тов. Сержант, а что делать, если парашют не раскроется?
    — Быстро—быстро маши руками.
    Через некоторое время стук в иллюминатор:
    — А что дальше делать?

  • Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
    Первая:
    — У меня муж пил, пил и спился...
    Вторая:
    — А у меня курил, курил и скурился...
    Третья:
    — А мой... а у меня... ну, в общем, скончался.

  • — Каждый вечер Штирлиц принимал антибиотики.
    — Он хотел убить в себе фашистскую заразу!

  • Мама с дочкой приходят к врачу. Дочка заходит за ширму... Через несколько минут врач выходит оттуда и говорит матери:
    — У вашей дочери две дырки.
    — Но мы же регулярно чистим зубы...
    — Я не дантист, я гинеколог.

  • Приходит глухонемой к другу и говорит:
    — Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
    А друг спрашивает:
    — Ну, и что ты сделал?
    — Выключил свет.

  • Диалог в одесской семье:
    — Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
    Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
    — И что там в будущем?
    — Мы покупаем новую сахарницу.

  • Утром еду в маршрутке, передо мной девочка лет 6—ти, говорит матери: "Смотри, дядя умеет определять возраст детей".

  • В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

  • Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
    — Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете?
    — Уже встретили, проходите.

  • Есть простой способ достроить космодром "Восточный" в обещанные сроки, т.е. к концу декабря этого года. Ровно 31—го декабря собрать всех руководителей, посадить их в лучший корабль из тех, что они построили и нажать кнопку "пуск". Вернутся и выживут — наградить. Не выживут — назначить новых.

  • Американский и русский директора заводов встретились... Русский и говорит американцу:
    — Вот у нас настоящее равенство! у меня на заводе 10% руководящих работников — евреи!
    А вот у вас — какой % негров в руководстве?
    Американец вытаращил глаза, и отвечает:
    — Понятия не имею... а зачем их считать?

  • — Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
    — Уже!
    — Что уже?
    — Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

  • «Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

  • — Приезжай в гости!
    — Да ну, опять нажремся...
    — Ну и что?
    — Умеешь ты уговаривать! Еду!

  • Написала записку с текстом «Я не люблю тебя», положила в бутылку, запечатала и бросила тебе в голову. Надеюсь, дойдёт.

  • Один казах полетел в Америку. В самолете выпил и стал хулиганить.
    — И так расбушевался, что стюардессы его взяли и скинули с парашютом.
    — Попал он на какой—то остров, а на него толпа аборигенов с копьями.
    Казах залез на пальму и закричал:
    — уай алла сахтайгур, ойбай!
    Выходит вождь и говорит:
    — уйай сен к азак сын ба?

  • Сварщик из Белгорода, отчаявшись в жизни, начал копать себе могилу, но на глубине в полтора метра нашел медный кабель, и понял, что смерть подождет.

  • Пора объявлять войну наркотикам!
    — А нам что с этого?
    — Трофеи...

  • — Хаим, где ты сейчас работаешь?
    — В негритянском джазе.
    — И много у вас там негров?
    — Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

  • Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает!

  • Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
    — Дочка, а что это у тебя там упало?
    — Моя одежда.
    — А почему с таким грохотом?
    — А я из нее вылезти не успела!

  • Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт...
    Смотрит — на тропинке растет гриб.
    — О! Глибочек!!! — и занес ногу чтобы гриб пнуть.
    Гриб отвечает человеческим голосом:
    — Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
    — Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
    Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
    Восхищенно орет:
    — Обоссаться!!!
    Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
    — С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

  • — Почему вы ударили мужа?
    — Господи, ну как будто на это нужны причины?!..

  • — Ты мой пиджак почистила?
    — Конечно.
    — А брюки?
    — Естественно.
    — И туфли?
    — А что, у тебя и там карманы?!

  • Один призывник спрашивает другого:
    — Как можно обмануть тест на мочу?
    — Сдать на анализ сок.
    — И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?

  • Приходит домой из школы восьмиклассница и рассказывает матери:
    — Мама, ты знаешь, у нас в классе сегодня был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка.
    — Я надеюсь, что это ты?
    — Нет, мама, наша учительница.

  • С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
    — Крошь, а ты знаешь, что эти буквы значат?
    — Х — это Христос.
    — А что значит В?
    — Васильевич!

  • Сын приходит домой пьяным. Его встречает отец:
    — А ну ка дыхни!
    — Тебе что воздуха не хватает?

  • Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
    — Что ты, Гоги, написал?
    — Как жи—вошь? — поясняет Гоги.
    Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
    Армянин отвечает ему по телефону:
    Гоги, я написал тебе, что живу так—си—бэ.

  • Джентльмен идёт по городу, навстречу их английский бомж.
    — Сэр, дайте монету, я голоден.
    — Дал бы я тебе монету — так ведь пропьёшь.
    — Нет Сэр, не пропью, я голоден.
    — Дал бы я тебе монету — так ведь отнесешь её в игровые автоматы.
    — Нет Сэр, не отнесу, только на еду.
    — Дал бы я тебе и две монеты — так ведь истратишь на женщин.
    — Нет Сэр, клянусь.
    — Слушай, а пойдём ко мне домой.
    — Что вы Сэр, я грязен, я не мыт...Дома ваша жена...
    — Да—да, жена, именно ей я и должен тебя показать. Я должен показать ей как выглядит человек, которого не интересуют ни алкоголь, ни женщины, ни игровые автоматы.

  • Диктант:
    — Крокодил вылез из реки и лег на гальку...
    — Весь класс, кроме Вовочки написал «галька» с большой буквы. Учительница просит Вовочку объяснить.
    — Вовочка — я тех, кто спит с животными за людей не считаю...

  • В одесском трамвае давка:
    Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

  • Поезд, вагон СВ. В вагоне — мужчина и женщина. Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание, просит открыть окно — мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться — мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:
    — Слушайте, что Вы за мужчина!?!
    Мужчина складывает газету и говорит:
    — Правильно отец меня учил:
    — Лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать.

  • На Садовом кольце столкнулись 600—й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус—470″ генерала МВД.
    Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

  • Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
    Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
    Голос из толпы:
    — А можно рот ополоснуть, пока там кто—нибудь жопу не помыл?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц