Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.

  • Блондинка несется по встречке. Полицейский ее тормозит и говорит:
    — А куда это мы так несемся?
    — Не знаю куда, но видно я уже не успею...
    — Почему?
    — Потому что все уже едут назад...

  • — Будет ли воровство при коммунизме?
    — Нет, все разворуют при социализме.

  • Капитан!!! Земля!!!
    — Заткнись, дурак — мы только что отплыли!

  • Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
    — Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади — алмаз.
    Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
    — Нет, Билл, нет его там.
    — Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?

  • Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены...
    — Потом я встретил Марину!

  • — Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.
    — Держи, папа.
    — Так, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота — все правильно!.

  • — А где обещанный коктейль на входе в клуб?
    — Ах, этот замечательный коктейль из хорошего настроения, музыки и позитива!

  • В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
    — Ого—го! — воскликнула женщина.
    — Это не ого—го, а ключи от божьего храма!

  • — Я пожалуй возьму что—то легкое, что бы фигуру не испортить.
    — Блин, Петрович! Бери шпалу и потащились работать.

  • Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:
    — Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
    Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
    — Мама, а не пошли бы вы лесом, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

  • Влез Дзержинский на бронивечек и говорит:
    Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит товарищ Ленин.
    Толпа (в экстазе):
    — Ленон! Ленон! Ленон!!!
    Ленин:
    — Нет, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
    — Ленон! Ленон! Ленон!!!
    — Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
    — Ленон! Ленон! Ленон!!!
    — Ну, хрен с вами, YESTERDAY...

  • Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
    — Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...

  • Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.

  • Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
    Дед:
    — Могилку закрой...
    Бабка:
    — Что, мертвец зашевелился?!

  • Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров, спрашивает:
    — Извините, а ваша корова не из Рязани?
    — Да, доктор. А как вы догадались?
    — Да, просто у меня жена оттуда.

  • На Украине начинается работа над новой Конституцией, воплощающей идеалы Майдана. Статья 1: «Кто не скачет — тот москаль

  • Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать. Засыпает и во сне начинает орать:
    — Серега, фура, фура, Серега, тормози!
    Жена:
    — Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.

  • Ой!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!! Дайте две!!!!

  • Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет—кабель.
    — И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

  • — Почему вы выбрали такую опасную профессию? — спрашивают охотника на слонов.
    — Досадная случайность, — отвечает охотник.
    — В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

  • Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

  • Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса.
    — Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
    Ворона молчит.
    — Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь?
    Ворона молчит.
    — Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь?
    Ворона:
    — Нет!
    Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
    — Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?

  • Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял,грибочки жуёт, нахваливает:
    — Зин, классно—то как! Рецепт где взяла?
    — Да так, в книжке вычитала...
    — В кулинарной?
    — Не—а... В криминальной!

  • Потрясающий номер в цирке:
    — Крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
    — Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
    — Вы правы, — отвечает автор.
    — Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.

  • Утро после праздника... По дороге едет одинокий "Запорожец".
    Вдруг его останавливает гаишник и говорит:
    — Гражданин... блин.. ик.. подуйте в трубочку!
    Мужик подул... Милиционер (смотря на индикатор):
    — Блин, что—то не работает... ик...
    Подул сам:
    — ЗАРАБОТАЛО!

  • Однажды в школу пришло письмо из Америки, от богатого американца, который уже очень старый и уже даже оглох на одно ухо и что очень хочет перед смертью побыть с внуком у которого сейчас идут занятия в школе и просит директрису его отпустить. Директриса вызвала Володю к себе в кабинет и начала ему объяснять, что будучи у деда Вове обязательно нужно сказать о том, что школа уже старенькая спортзал не ремонтирован, компьютерный класс устарел, библиотека не пополняется и школа отнюдь не откажется от небольшой спонсорской помощи. Володя внимательно прослушал директора и заявил:
    — Ну вы знаете Мариванна дедушка же только оглох, а не охуел.

  • Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек.
    Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...

  • Детский крик из прихожей:
    — Ма—ам! Ма—а—ма—а! Мам!
    — Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
    Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
    — Мам, я тут в г@вно наступил. Где мне сандалик помыть?

  • Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул.
    Она его толк тихонечко в бок:
    — Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
    — Ну, вот! Я же чувствую откуда—то дует!

  • В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
    — С чем у вас пирожки?
    — С яйцами...
    — Брить надо!

  • Настоятельница монастыря собрала монашек:
    — Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
    Все монашки разом:
    — А—ах!
    Один голос:
    — Хи—хи—хи!
    — В нашем саду обнаружен презерватив. — продолжала настоятельница.
    Все:
    — А—ах!
    Один голос:
    — Хи—хи—хи!
    — В презервативе обнаружена дырка!
    Все:
    — Хи—хи—хи!
    Один голос:
    — А—ах!

  • Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень крутого.
    — Через несколько минут заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф... Дама спрашивает зачем он все это делает. Мужчина отвечает:
    — Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...

  • — Мама, я беременна.
    — Послушай, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
    — Он мне не нравится…

  • Один пожилой миллионер делится со своим другом
    — Я встретил очаровательную девушку, можно сказать мечту всей жизни. Как ты думаешь, шансы не уменьшатся, когда признаюсь, что мне 60?
    — Твои шансы возрастут, если скажешь, что тебе 90!

  • Только русский на вопрос: ''Ты куда?" отвечает: "Щас приду!"

  • Бродит в зарослях турист. Вдруг из кустов выходит медведь и говорит:
    Мужик ты кто?
    — Турист.
    — Нет, турист — это я, а ты — "обед туриста".

  • Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила: "Я подумаю..."

  • Кабмин составит список контрактов с Турцией, не попадающих под санкции. Почему—то он совпал со списком самых богатых людей России.

  • Начальник секретарше:
    — Катенька, мне кофе.
    — Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!

  • Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
    — Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
    — А именно?
    — В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

  • — На одном сексе отношения не построишь, пойми.
    — Понимаю. На одном никак... нужно много секса.

  • В 40 лет мне каждый день присылали по майлу спам с предложением увеличить член. После 45—ти посыпались предложения купить виагру со скидкой. Теперь на очереди полтинник, и я весь в ожидании..

  • Из школьных сочинений:
    До Золушки принц примерил многих девушек королевства.

  • Встречаются двое. Один:
    — Вы тут поблизости милиционера не видели?
    — Нет.
    — Тогда снимай пальто!

  • Поехали как—то грузины на заработки в Сибирь. Вдруг бедный Гиви простудился, заболел и умер. Друзья, опечаленные, шлют домой телеграмму, чтобы оповестить родных и близких, но только чтобы их сразу не огорчать, решили сначала подготовить их к такому удару:
    — Гиви заболел похороны завтра.
    Родные переполошились, шлют в ответ:
    — Скажите честно гиви пока жив?
    Ответ:
    — Пока нет.

  • Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в комнате без зеркал.

  • Идеальные отношения — это когда никогда.

  • Переписка Зэка с Матерью:
    — Как ты мама?
    — Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог.
    — Мама, скоро срок кончается — приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле Калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.
    — Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли.
    — Ну чем смог, тем помог.........

  • Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
    Мать воспитывает:
    — Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
    — Хорошо, мама, больше не буду...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц