Самые свежие смешные анекдоты до слез
Беседуют два человека. Один говорит другому:
— Я банкир, и, к своему стыду, не был в театре уже лет десять.
— Не переживайте, — отвечает второй, — я актёр, и тоже последние десять лет не был в банке.— Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
— А где вы работаете?
— Депутатом, в Думе.Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся дом, говорит:
— А вон там твой папа прорабом работает.
Сын спрашивает:
— А он нас сейчас видит?
— Да.
И, взглянув на часы, добавляет:
— Должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся.Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
— Вовочка, не ходи больше на дискотеку — оглохнешь!
— Спасибо мама, я уже покушал.Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!
Во время дорожного рейда гаишник останавливает симпатичную блондинку.
— Прошу предъявить Ваше водительское удостоверение!
— А что это такое?
Невинно спрашивает блондинка.
— Ну там должна быть Ваша фотография!
Терпеливо разъясняет гаишник. Блондинка, порывшись в своей сумочке, протягивает ему своё косметическое зеркальце. Гаишник, посмотрев туда:
— Ну что—же вы мне сразу не сказали, что Вы тоже в органах работаете!?— Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне!
— Какое же?
— Там до сих пор на Луне нет ни одного макдональдса.Приснилось, что мы с друзьями пришли в ресторан, а когда принесли счет — я проснулся. Вот это я хитрожопый.
Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит мама.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит:
— Послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка:
— Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
Инок в ноги кинулся и орёт:
— Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
— Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.Самая нелюбимая поговорка сапёра:
— Одна нога здесь, другая там.На уроке математики.
— Женщина смотрит из окна.Какое это число,Вовочка?
— Единственное.
— А если три женщины смотрят из окна,то это что?
— Бордель.Мужик сидит в кабаке, квасит. Наконец решает, что хватит, пора домой. Встает — и тут же падает. Пытается снова встать — и опять падает. Ну, думает, что—то ядействительно перебрал. И решает, что поскольку до дома недалеко — он лучше домой не пойдет, а поползет. Ну, приполз, и также ползком, чтобы жену неразбудить, дополз до кровати, залез в нее и заснул. Утром жена его будит:
— Ну что, старый, опять надрался вчера? Из кабака с утра звонили, сказали — тыопять там свое инвалидное кресло забыл!Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, сижу я дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж?
— Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
— Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?Идёт футбол. Комментатор: "Хули Лопес бьёт по воротам!"...[пауза ]... Комментатор: "Хули — это имя такое!
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черно жопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из—за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид пархатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черно жопых не обслуживаем...Путин собрал правительство:
— Товарищи. Я смотрю, вы время зря не теряете — всё приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!
Тишина... Голос из зала:
— Да, Владимир Владимирович, вообще—то душ по 200 не помешало бы...— Ближе к полуночи моя сущность меняется.
— Под светом луны превращаешься в волка?
— Не, под светом из холодильника превращаюсь в саранчу.А как у тебя дела, Абрамчик?
— Арон ты знаешь, что такое говно?
— Ну конечно знаю.
— Так оно по сравнению с моими делами — повидло.Звонок по телефону.
— Алло! Общество «Память» слушает.
— Здгавствуйте! Это Рабинович. Скажите, пгавда евреи Россию продали?
— Правда, конечно, морда жидовская! Чего тебе еще?
— Скажите, где я могу получить свою долю?Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как—то неудобно...
— Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить.
— А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным...В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким—то от такого—то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров — "ваша светлость", в радиусе 5 километров — "ваше сиятельство".
— Здравствуйте отец Онуфрий! Что—то Вы сегодня неважно выглядите, помятый, мешки под глазами... Как выходные провели?
— Божественно!!!Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.