11 Апреля 2023 13:28
  • Хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и самокопанием, например.

  • В детстве день рождения — это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки.
    — У взрослого день рождения — это головная боль и траты, траты, траты.

  • Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети".
    А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".

  • — Я потерял на бегах кучу денег.
    — Так тебе, Фима, и надо! Зачем взрослому еврею бегать? Ходи пешком!..

  • Отец после выпускного вечера:
    — Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
    — Спасибо, но уже два года, как я бросил.

  • Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:
    — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
    — Ну так, у него папа — миллионер, а я — сирота.

  • Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
    — Видишь там такую маленькую шеколадочку?
    — Наверх, наверх её!
    — Влево тяни!
    — Нет, вправо! Вправо! Толкай!
    — Левее!
    И проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
    — Ахрееееть… Форт Баярд, блять… Ггг!

  • Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
    — Почему ты плачешь?
    — Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.
    Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

  • Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
    Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
    — По рассказам очевидцев, здесь где—то должна быть дырочка.

  • К нетрезвому отцу подходит сыночек и спрашивает:
    — Папа, откуда берутся дети?
    — А почему, сынок ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

  • — Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь?
    — Ну, не стесняйся, скажи, любишь?! Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!

  • Не могу поверить, что в детстве я думал, что люди моего нынешнего возраста — взрослые…

  • Дедушка входит в комнату к внукам. Один читает книжку про летчиков. Дедушка спрашивает:
    — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    Летчиком, дедушка!
    Спрашивает второго внука, который читает "Плейбой":
    — А ты? Тоже летчиком?
    — Нет, — вздыхает тот, взрослым, просто взрослым...

  • — Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
    — Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
    — О'кей, предок! Отстегни—ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел!

  • В вино водочном:
    — Нам пожалуйста две взрослых по 0.5... и, наверное, одну детскую 0.25.

  • Замечали, насколько неправдоподобны фильмы типа "11 друзей Оушена"? У какого взрослого человека есть 11 друзей?!

  • — А как узнать, что малыш уже стал мужчиной? — интересуется мамаша у врача.
    — Очень просто, — отвечает врач.
    — Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он стал уже взрослым.

  • — Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
    — Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.

  • Маша, а давай уже по взрослому?!
    — Давай, Петя.
    — Мария Петровна!!!
    — Петр Сергеевич!!!

  • Отец, после новогодней елки в детском саду, говорит своему маленькому сыну:
    — Сынок, ты у меня уже совсем взрослый. Я хочу тебе рассказать, что никакого Деда Мороза не существует. На ёлке, в садике Дедом Морозом был я. Понимаешь?
    — Да папа, я понял... А аистом тоже был ты?

  • — Давай играть в прятки для взрослых.
    — Это как?
    — Это чтобы ты со своей мамой снова спряталась в своем Мухосранске!

  • Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 129