Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван.
    — А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползались по всей квартире.
    — Ну, а дальше — совок и веник с добиванием раненых.

  • У нас в доме такие хлебосольные старушки обитают, что редкий голубь долетит до середины двора. Так уже эти птицы мира отъелись, что предпочитают передвигаться пешком. Наверняка скоро начнут приставать по вечерам к прохожим, чтобы те голубей к месту ночлега доставляли.

  • Учитель спрашивает:
    — Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем...
    — Зимнее! — донесся голос с задней парты.

  • Хотите улыбнуться? Позвоните в справку мобильного оператора и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин".
    Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.

  • — Не верю я, что кастрированные коты живут дольше не кастрированных.
    — Почему?
    — А зачем?

  • Если фраза: «Я тебя не собираюсь спрашивать!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.

  • Маленький сынок вопрошает папу—инженера:
    — Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
    — Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно—лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов...
    (у отрока округляются глаза)
    — ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
    (глаза еще больше)
    — ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

  • Чукча выступает на съезде:
    — Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!

  • Идет заяц по лесу, несет цветной телевизор. Встречается с медведем:
    — Ты, косой, где телевизор взял?
    — Да вот, делал у лисы ремонт. Когда закончил, она говорит: «Возьми самое дорогое, что у меня есть». Ну, я схватил телевизор и пошел.
    Жалко, мишка, тебя там не было, а то пианино бы взяли.

  • На самом деле, 1 января — это подарок от Деда Мороза сисадминам. В этот день они могут спокойно поесть вчерашнего салатика, достать припрятанную бутылку шампанского и поадминистрировать свою любимую сеть спокойно, без юзеров. О чем они мечтали весь прошлый год.

  • В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
    — Что пил, дорогой?
    — Кофе с коньяком, дорогая.
    — Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

  • Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя.
    — И куда же это мы едем в таком состоянии?
    — На лекцию о вреде алкоголя...
    — И кто же читает такие лекции в столь поздний час?
    — Моя жена...

  • Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
    — Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
    Жена презрительно смотрит на него и говорит:
    — Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
    — Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

  • — Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
    — Мне показалось, что это олень в кустах.
    — Но потом вы поняли, что ошиблись?
    — Только когда олень выстрелил в меня.

  • Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
    — Нам один лишний монитор привезли!
    Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
    Идиот! Системный блок сперли!!!

  • Украина таки становится цивилизованной страной.
    — С чего ты взял?
    — Сегодня нашел во входящих спам на украинском.

  • Чукча звонит в справочную Аэрофлота:
    — Рейс 9999 летит до Уренгоя?
    — В жопу он летит!!!
    — А в Уренгоя посадка будет?

  • — Скажите, какой камень вас оберегает?
    — Какой схватил, такой и оберегает!

  • — А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
    — Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.

  • Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне.

  • Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
    — Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?
    — Могу, — говорит Феликс Эдмундович, — и прыгает в окно.
    Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского говорит:
    — Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!

  • — А ты такой, красивый с бородой...
    — Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!

  • Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.
    — Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

  • Буратино, когда бухает, набухает!

  • На приеме у психиатра:
    — Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
    — А Вы его пошлите куда—нибудь.
    Ночью из—за кровати доктора вылезает чудище:
    — Извините, доктор, но меня к Вам послали.

  • Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

  • Мужики, которым нравятся Анжелина Джоли и Дженифер Лопес, знайте: На них все смотрится, а на нас все держится!

  • Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из неё природные запасы.
    Путин и Медведев сделают всё это сами!

  • Когда накатывает грусть — нужно накатить в ответ.

  • Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему.
    Он рассказывает:
    — Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
    — Верим!
    — Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
    — Верим!
    — Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Прекрасную! Вы мне верите, мужики?
    — Верим!
    — А вот жена, когда пришла с работы не поверила!

  • Лондон, разговаривают двое:
    — Как ваша фамилия?
    — Шекспир.
    — О, эта фамилия хорошо известна.
    — Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

  • Учительница спрашивает:
    — Дети, расскажите, как вы помогали фронту?
    Настя:
    — Я высылала на фронт кисеты с табаком.
    Маша:
    — А я была медсестрой.
    Учительница:
    — Молодцы!
    Вовочка:
    — А я подносил снаряды.
    Учительница (восхищенно):
    — Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
    Вовочка:
    — О, да! Мне сказали:
    — Зер гуд, Вольдемар.

  • — Почему вы избили вашего соседа?
    — Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
    — Ну и что?
    — А я один живу!

  • — Давайте купим говорящего попугая, — говорит сын.
    — А кто будет за ним ухаживать? — спрашивают родители.
    — А это он сам скажет.

  • Чукча набирает справку аэропорта:
    — Сколько длится полет до Нарьян—Мара?
    — Подождите пару минут, — говорит девушка.
    — Хорошо, — отвечает чукча и кладет трубку

  • Пациент у врача:
    — Доктор, у меня возникли некоторые трудности с тем, что Вы мне прописали в прошлый раз.
    — В чем дело?
    — Вы мне назначили принимать перед сном стакан молока и теплую ванну. Ну, молоко еще, куда ни шло, а вот ванна… Вы знаете, уже после первых десяти литров меня начинает сильно тошнить.

  • Постоянная посетительница мясной лавки обращаясь к мяснику:
    — Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малыш?
    Мясник, сияя:
    — Четыре двести! — и, подумав, добавляет:
    — С костями.

  • Дети в детском саду... Петя:
    — У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год.
    Вася:
    — А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой—большой торт.
    Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит:
    — Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!

  • Разговаривают два приятеля:
    — У меня сын в полицию пошёл работать.
    — Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
    — Ага, был сын, а теперь будет знакомый.

  • Объявление: рок—группе, играющей блэк—паган—тругот—металл требуются: соло—гитарист, ритм—гитарист, бас—гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

  • В ухрюпинском роддоме №2 неопытная медсестра перепутала всех младенцев.
    — Чужие сиси! — обрадовались этой ситуации мальчики.

  • Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
    Яйца—то не жмёт?
    Тот:
    — Нет!
    Инструктор:
    — Как зовут?
    Парашютист:
    ОЛЯ!

  • Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
    — Мусикабы.
    Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
    — Эх, мужика бы!

  • — Что лучше — болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
    — Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.

  • Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:
    — У вас вот эта модель Жигулей точная?
    — Да точнее не бывает — люфт руля выше нормы, сальники текут, антикоркузова требуется обязательно.

  • На рынке покупатель спрашивает продавца:
    — Скажите, а килограмм ваших огурцов в этот пакетик поместится?
    — Поместится. Мой килограмм и не в такие пакетики помещался!

  • Один чукча другому:
    — Что—то меня Гондурас беспокоит.
    — А ты почеши.

  • — А у меня завтра выходной!..
    — Вот сука!..
    — О, первый адекватный человек!.. А то все — «классно тебе», «завидую», «вот мне бы так»...

  • Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
    — Что, все—все погибли?
    — Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые.... но вы же знаете, они всегда врут....

  • Приходит жена домой в шикарном вечернем платье.
    — Откуда это у тебя такое платье? Мне на такое лет пять работать и не есть надо...
    — Да вот пришла на работу, в столе нашла платье, померила — цвет мой, размер мой, вот и хожу теперь...
    — А...
    На следующий день жена приходит в роскошной дубленке.
    — Откуда это у тебя такая дубленка? Мне на такую в жизнь не заработать?..
    — Да вот иду домой, у лифта дубленку нашла, померила — цвет мой, размер мой...
    — А... А я тут под подушкой мужские трусы нашел, но цвет не мой, размер тоже...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц