Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Время вечернего чая — это время, когда каждый кот царит в своём доме, и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.

  • Прапорщик пишет объяснительную комбату:
    — Вчера в 9.00 на учениях Иванов взорвал в строю лимонку! Виновника ищут.

  • Жена с укором обращается к мужу:
    — Мне нужны внимание и уход!
    — Хорошо. Внимание... я ухожу.

  • — Представляешь, он тоже любит морковный сок и фильмы Тарантино!
    — Ох, пипец! У меня две ноги и у тебя две ноги — боже мой, это судьба!

  • В Германии прошел фестиваль пива: больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

  • Папа Карло и Буратино:
    — Сынок, чем ты не доволен? Ты ж хотел на Новый год получить зверюшку. Тебе не нравится подарок?
    — Ну я же хотел котёнка, или щенка.
    — Ну не все дети получают именно то, что желают!
    — Да, но этот бобёр как—то странно на меня смотрит.

  • Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают:
    — Ничего, только вот на дверях в туалете надпись «Во время стоянки пользоваться запрещается», так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда—сюда толкать приходится…

  • — Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже.
    — Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

  • Купила одна мадам шкаф (как и все в совке в разобранном виде). Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить, собрала/скрутила/ свинтила все по инструкции, стоит не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился. Собрала второй раз — та же история. Решила попросить соседа. Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай — опять шкаф рухнул. Ну сосед и говорит:
    — Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю. Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает — там муж. Заходит, увидал шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол.
    — А ты что тут делаешь?
    — Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.

  • В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в
    зубную пасту — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре
    и даже пять раз в день!

  • Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
    — Там, под лимоном...

  • Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

  • Люблю весну. Снег тает, самооценка твоя тает, иллюзия нормальной жизни тает, психическое здоровье тает, шансы на будущее тают, словом, красота...

  • Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
    — Тебе тарелку чистую или мытую?
    — Конечно, чистую.
    Немного поев, спрашивает:
    — А в чём разница?
    — Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

  • По улице идёт старый Рабинович. Ему кричат:
    Рабинович, как ваше здоровье?
    — Не дождётесь!

  • — Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
    — Ага, у меня вообще демо версия какая—то...

  • Два сержанта пришли к командиру:
    — Дайте мне, отпуск на две недели, хочу жениться.
    — Дайте и мне, тоже отпуск, я тоже хочу жениться.
    Только мне три недели.
    — А почему вам на неделю больше?
    — Мне еще надо найти жену.

  • Лучший в мире кинозал — это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

  • — Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
    — Да, фиговая у тебя жизнь.

  • Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

  • Экзамен на военной кафедре. Экзаменующий:
    — Та—а—а—к... Подход — пять. Ответ — два. Отход — пять. Общая — четыре.

  • Поначалу провалы в памяти могут сильно напугать. А потом о них как—то забываешь...

  • Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

  • Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам:
    — Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петрашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач...

  • — Почему прекращена транспортировка "Кока—Колы" через Украину.
    — Потому что они из нее газ тырят!

  • Человек по натуре своей — существо милое и доброе. Если он не в танке. А человека в танке лучше всё же не злить.

  • Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:
    — Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
    Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм. Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
    — Дико—дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...
    Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит. Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:
    — Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров...
    Через некоторое время гонец возвращается с пепси—колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:
    — Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
    — Та... Деда встретил...

  • Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Дежурная медсестра:
    — Больной куда вы? Вас должны оперировать!
    Больной:
    — Там сказали: "Не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая".
    — Ну, это правда!
    — Но сказали не мне... А молодому хирургу!

  • Придя домой, ужасно расстроенный муж сообщает жене:
    — У нас будет ребенок!
    — Ты это серьезно?
    — Абсолютно.
    — И ничего нельзя сделать?
    — Нет. Твоя мать отказалась, и на этой неделе он будет у нас!

  • Никогда не говори людям о своих проблемах.
    80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.

  • Если бы у лекций по физике было столько же просмотров, сколько у порно, мы бы уже давно тр@х@лись на марсе.

  • В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком.
    В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

  • Учительница в классе:
    — Петя!
    — А!
    — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
    — Ну 5...
    — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
    — А!
    — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
    — Ну 3...
    — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
    — Марья Ивановна, 2+2 = 4
    — Молодец, Вовочка, будешь инженером!
    — Марья Ивановна!
    — А!
    — В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

  • Проснулся, оделся, посмотрел погоду, оделся еще раз.

  • — Почему весна задерживается?
    — Ты видел какие пробки:
    — Наши люди никому дорогу не уступят, даже весне.

  • Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева:
    — Носит по четыре октябрьских звездочки.

  • Маленький сын спрашивает отца:
    — Папа, почему ты женился на маме?
    Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
    — Вот видишь, даже ребенок удивляется!

  • Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:
    — Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
    Ему абсолютно лень куда—то идти:
    — Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.
    А яйца — у меня еще два есть.
    — И что? Их можно съесть?
    — Съесть — нет, но полизать можно.
    — Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

  • Как можно говорить, что украинцы — не братский нам народ? Ведь они хорошо знают от своих СМИ (а те никогда не врут!), что в России голод, разруха, экономика на грани краха, а всё равно едут сюда. Миллионами. Зачем? Да чтобы разделить с нами невзгоды, лишения и мытарства. Причем совершенно бескорыстно.

  • Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу — хирургу. Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:
    — Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
    — Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

  • Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла.
    — Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать?
    — Для начала уберу с вывески слово "дракон".

  • Директору цирка, прослушавшему выступления на заседании правительства Яценюка, стало стыдно за своих клоунов.

  • В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.

  • Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Провожающая на перроне Маруся кричит:
    — Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
    — Та пиши сразу у плен.

  • Встречаются два гея. Один другому говорит:
    — Представляешь, идём мы вчера с Альбертиком по парку, и тут, на на встречу банда хулиганов!
    Второй испуганно всплёскивает руками:
    — Ну и как? Отбились?
    — Дурачок! Разве от нас с Альбертиком отобъёшься!!

  • Один мужик приглашает друга в гости, а тот отказывается все время. Первый спрашивает:
    — Ну ты чего в гости не приходишь—то?
    — Да я вот как—то с твоей женой переспал — неловко вроде.
    — Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!

  • Майор держит речь перед курсантами:
    — Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
    Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!

  • Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура.
    — Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!

  • Идёт эстонец... Видит — отрезанная нога чья—то лежит:
    — О—о—о! Этта нохха поххожа на нохху моеххо сосетта Петтере...
    Идёт дальше. Видит отрезанную руку:
    — О—о—о! Этта рукка поххожа на рукку моееххо сосетта Петтере...
    Дальше — вторая нога:
    — О—о—о! Этта нохха поххожа на вторую нохху моеххо сосетта Петтере...
    Идёт дальше — голова лежит:
    — О—О—О! Этта холловва похожа на холловву моеххо соссетта Петтере...
    Идёт дальше — и, задумчиво так:
    — Чёт—то я начинаю песппокоится... А не случилось ли чеххо с ммоим соссеттом Петтере?!!

  • — Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней...
    Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц