Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Заходит педик в аптеку,спрашивает у аптекаря:
    — У вас есть презервативы—быстрые как "Феррари" и комфортные как "Ролс—ройс"?
    Аптекарь:
    — Про "Феррари" не знаю,но есть советские,по 2 копейки,по говну прут не хуже "Лендровера"!.

  • Люди живущие по правилам, это правильные люди, как правило хорошие люди. Но со стороны они почему—то напоминают хорошо дрессированных обезьян!

  • Один приятель спрашивает другого:
    — А если девушка всё время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться — к психологу или психотерапевту?
    — К ветеринару.

  • — В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей—парад в количестве 2000 человек.
    — Следующий гей—парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт—Петербурге.

  • В офисе установили новую кофе машину.
    — Уважаемая, попробуйте кофе! Поверьте, очень достойный! — предлагает один из сотрудников коллеге.
    — Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю...
    Начальник:
    — А на работе и не нужно спать!

  • Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит:
    — Там — сковородки лижут, там — камни тяжелые ворочают — все как—то неприятно.
    Вдруг видит:
    — Какой—то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
    Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
    — Вот тебе и смена прибыла!

  • Беседуют двое друзей. Один говорит другому:
    — Что ты говоришь жене, когда поздно приходишь домой?
    — Я говорю только: "Добрый вечер", а остальное говорит она.

  • — Мама, а ты любишь босиком ходить?
    — Да, люблю.
    — Тогда я у шла в твоих туфлях.

  • Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
    — Когда много коров или баранов — что это?
    Вовочка на минуту задумался:
    — Школа, что ли?

  • Форум жителей новостроек.
    — Сегодня, на кухне, увидел двух белобрысых тараканов, кто—то из новых жильцов привез с собой. Пришлось их убить.
    — Жестко!
    — А вы уверены, что убили именно тех жильцов?

  • Пятница — пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый — у твоей печени.

  • Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

  • — Ты сказала, что у твоего начальника было хорошее настроение, когда ты попросила увеличить зарплату?
    — Думаю, что да. Он так смеялся.

  • Настоящий японец в жизни должен сделать три вещи, и хотя бы одна из них должна иметь блютуз.

  • Соседка спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
    — Какой же у Вас вес, интересно?
    — Сто десять без малого.
    — Ну а в малом—то сколько?

  • Старушка продает яблоки на базаре.
    — Почем яблоки?
    — Пять рублей штука.
    — Почему так дорого, бабушка? — спрашивает мужчина у торговки.
    — А потому, что радиоактивные, сынок.
    — Неужто покупают?!
    — Конечно! Кому для жены, кому для тещи...

  • "Пятница—развратница! Хе—хе!" — весь день на работе орешь ты и потираешь ладошки, а после работы бегом бежишь домой, чтобы наспех покушать, переодеться во все мягенькое и бухнуться спать.
    Взрослая жизнь.

  • Разговаривают два армянина:
    — Дарагой, пошли в баню.
    — Заодно и помоемся!

  • Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы:
    — Сколько у киски лапок?
    — Четыре.
    — А сколько у киски ушек?
    — Два.
    — А сколько у киски глазок?
    — Два.
    — А сколько у киски хвостиков?
    — Мам, этот дурак никогда не видел кошек?

  • Отец говорит маленькому сынишке:
    — У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
    Сын, подождав, пока отец отойдет, пожимает в недоумении плечами:
    — Ну, папаша! Столько классных баб вокруг, а он с аистом связался!

  • Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой—то Игорь постоянно приходит к ним домой...

  • — Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
    — Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
    — Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
    — Расплатился!
    — Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру...

  • Метеорология — наука точная. Бубен надо держать в левой руке.

  • Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:
    — Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет?
    — Нет, — отвечает ребенок, — это папа купил.
    — А где же папа?
    — Он дома остался, билет ищет.

  • Больной под кабинетом у врача.
    — Ого! И все эти пациенты к доктору?
    Медсестра:
    — Да, но я могу провести вас без очереди.
    — Да не надо, я не спешу.
    — Нет, пойдемте. Я видела ваш рентгеновский снимок, нужно торопиться!

  • — Я спать, скажи мне что—нибудь приятное на ночь
    — За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи—сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей—сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.

  • Звонок в секс по телефону:
    — Алло. Девушка это секс по телефону?
    — Да!
    — Ну! Не знаю..Удиви меня как нибудь!
    — Я длинноногая пышногрудая блондинка, я нежно целую тебя за ушком и опускаюсь ниже.
    — Девушка всё отлично..Только почему шепотом?
    — Я на паре..

  • Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
    — Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
    Гаишник:
    — Что? А ну дыхни!
    Водитель:
    — Ты чё, мне не веришь?..

  • Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
    — В чем дело, Абрам?
    — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
    — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
    — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

  • — Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
    — Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.

  • А что если Богженщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

  • После новогодних праздников наконец—то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.

  • Две блондинки разговаривают по телефону:
    — Ну, а что сейчас делает твой муж?
    — Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.
    — Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

  • Лежат два медведя зимой в берлоге:один маленький, второй старый. Малый:
    — Деда, расскажи сказку,а
    — Ложись спать
    — Деда, ну расскажи!
    — Говорю ложись спать!
    Деда, ну хоть кукольный театр покажи
    Тут старый медведь достаёт из—под кровати два черепа, одивает их на лапы и показывает:
    — Слышь, Иваныч, как думаешь, тут медведи есть?

  • Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
    — Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.

  • Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок—дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.

  • Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.

  • Рыбачит один эстонский парень. Вдруг как выловит золотую рыбку... А та ему:
    — Отпусти меня пожалуйста, и я исполню 3 твоих желания... Рыбак берёт золотую рыбку за хвост и начинает с диким усердием бить о близлежащий камень. Говорит:
    — Нээ ссммээй разззговааариваать со мной пооо—ррруускиии!!!

  • — На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
    — Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

  • Грузин пришел в ресторан. Зовет официанта:
    — Мне соплёнка. Официант не понимает.
    — Петуха знаешь? А куриц? Пацан это их...

  • — Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит.
    — Некоторые ей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15—ти.

  • Врач говорит пациенту:
    — Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000
    американцев.
    — А мне по барабану: я русский.

  • Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь:
    — Будешь мне верный?
    — Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!

  • Электронная коммерция Встречаются два друга:
    — Ты как?
    — Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
    — Виртуальных? Я даже не видел таких!
    — Я тоже пока ничего не видел.....

  • Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним ПОЛЕНИН.

  • Какие знания я получил в школе:
    1. Я идиот.
    2. Вокруг тоже одни идиоты.
    3. London is the capital of Great Britain.

  • Вчера был ограблен магазин "Все для рыбалки", судя по украденному грабители идут на леща.

  • Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

  • Встречаются двое друзей. Один из них жалуется:
    — Я совсем разочаровался в людях: каждый себе на уме, никто и пальцем не пошевелит, чтобы помочь ближнему.
    — Откуда у тебя такие грустные мысли?
    — Да вот, вчера к нам в гости приезжал мой шурин, я у него спросил: «Не одолжишь мне 100 баксов на ремонт тачки? » — и что ты думаешь? Этот гад мне отказал!
    — Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад.

  • Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит:
    — Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
    — Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
    — Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц