Самые свежие смешные анекдоты до слез
Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали.
— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
— Гражданин судья, мой папа—спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать..Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
— Вы не волнуйтесь, господа, — успокаивает тот.
— Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин по насилуют, мужикам пальцы по отрубают и отпустят.
— А зачем пальцы отрубают? — вежливо интересуется одна дамочка.
— Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.Атеисты, говорящие "боже мой", не более странны, чем религиозные люди, говорящие "давайте будем разумны".
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естественно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
— Что же ты так напился?
— Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным:
— Я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...— А где твоя собака?
— Убежала из дому.
— Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
— Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
— П. 147. Солдат должен быть находчив и смел.Как я выбирал жену? Крикнул: умные — налево, красивые — направо. Одна замешкалась, тут—то я ее и поймал!
Музыка от хорошего настроения.
Раввин и кюре вели беседу о том, как они поступают с собранными у прихожан деньгами.
— Мы делим собранные деньги на три части, — заявил кюре.
— Одну треть направляем папе в Рим, одну треть отдаем епископу и одну треть оставляем себе.
— Понятно, — сказал раввин.
— Мы поступаем несколько по—иному. По окончании службы, когда уже нет никого в синагоге, моя жена, два сына и я ссыпаем собранные деньги в скатерть. Каждый из нас берется за ее угол, и я начинаю молитву, затем мы подбрасываем деньги в воздух. Те из них, какие угодны Богу, он забирает себе, а те что упадут назад, остаются у нас.Увидев счет за коммунальные платежи от ЖКХ, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.
Женщина не знает, чего она хочет сразу и много.
— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
— Понятно... Когда уезжает Ваша теща?Сидоров женился исключительно благодаря Интернету.
— Посудите сами, ведь разве пошел бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?..У женщины—штангистки спрашивают:
— Вы боитесь изнасилования?
— Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться…Мужик решил приколоться над ветеринаром и спрашивает:
— Это вы скотский доктор?
— Да, я, — спокойно отвечает тот, — а что у вас болит?Так здорово найти человека, которого хочется злить и обнимать до конца жизни.
— Девушка, вам что больше нравится — рондо или менуэт?
— А рондо — это куда?Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит.
— "Ты кто?"
— "Смерть"
— "А почему без косы?"
— "Так справлюсь!"Молодая девушка на исповеди:
— Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
— Это все, что ты сделала? — спросил
заинтересованно священник.
— Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
— А что потом?
— Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.
— Ну, а потом, потом что?..
— А потом в комнату вошла мать.
— Эх, мать!.. — выдохнул священник.В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца!
Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики?Если ты настоящий мужик, а кругом одни пид*расы... Есть вероятность, что тебя пригласят на танец.
— Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
— Я классовый враг.Десантники—резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
— Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
— Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
— Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру.
— Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату — за счет зарплаты программиста.Начальник дает своей секретарше две дискеты:
— Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
— Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.