Самые свежие смешные анекдоты до слез

Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает:
— Давайте съедим того, у кого уши длиннее.
Заяц, прижимая уши к затылку:
— Конец ослику...

Обкуренный Чебурашка встретил старуху Шапокляк:
— А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка...

Выросла у бабки свинья, да такая большая, что никто из соседей помочь не брался — боязно... за свою жизнь... Ей соседка и подсказала — сходи к магазину, там алкаши всё время тусуются, скажи — надо фрайера завалить, пару литров ставлю!
Бабка так и поступила. Показав мужикам сарай, пошла готовить нехитрую закусь, а когда вышла во двор, увидела, что один из мужиков, разобрав крышу сарая головой, орёт ей:
— Бабка! Ну где твой фрайер? Показывай скорее, а то там какой—то бегемот Ваську доедает!

Муж с женой лежат в постели.
— Дорогая, уже поздно, надо спать.
— Сначала надо, а потом спать.

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка.
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как—то странно на меня смотрит.

Владимир Путин выступает перед народом:
— Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы:
— Мы будем работать в две смены!
— Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.
— Мы будем работать в три смены!
— Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где вы работаете?
— В морге...

К врачу—психиатру пришла женщина:
— Доктор, с моим мужем происходит что—то странное. Он каждое утро пьет кофе…
— Что же здесь странного?
— Да, но он потом съедает чашку!
— Как, целиком?!
— Нет, ручку почему—то всегда оставляет.
— Действительно, странно,— задумчиво говорит доктор,— ведь самое вкусное — как раз ручка…

— Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
— Мужчина, что за херню вы городите? Проезд оплачиваем.

В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

Проводили опрос среди студентов разный институтов — за какое время они смогут выучить китайский язык. Подходят к студенту института стран Азии и Африки:
— За какое китайский время выучишь?
— Ну, года за два.
Спрашивают студента филологического факультета МГУ:
— Сколько тебе нужно, чтобы китайский выучить?
— Ну, где—то год.
Подходят к студенту физического института:
— Как быстро китайский выучишь?
— Методичка есть?
— Есть!
— Ну, сейчас докурю — и пошли сдавать...

— У меня муж на квартиру копит.
— Много накопил?
— Ага,скоро шубу куплю!

Ругаются Вовочка и Машенька:
— Ты сорока.
— А ты козел!
— А ты сорока.
— А ты пидарас!
Вмешивается учительница:
— Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
— Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

— За свои дела ты будешь гореть в огне.
— Намекаешь, что я попаду в ад?
— Просто мотивируешь возродить инквизицию.

— А где твоя собака?
— Убежала из дому.
— Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
— Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

Я узнал секрет похудения: чтобы в некоторых местах не толстеть, нужно в некоторых местах не жрать!

Грузин разгадывает кроссворд. Задумался.
— Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя "п" пишется?
— Да нет вроде. А что?
— А вот здесь "женский половой орган" из 5 букв.

— У меня две дочери—близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.

Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вот вы тоже бежите за мной...

Гаишник остановил авто и обращается к водителю:
— Вы пьяны!
— Ну и что?
— Так вы ж не доедете!
— Ха, а ты думаешь дойду?!

— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

— Странно, — говорит Рабинович портному, — вы отказались принять заказ под тем предлогом, что у меня недостаточно ткани. А ваш сосед напротив из этого же отреза сшил костюм не только мне, но и выкроил костюмчик для своего сынишки. Почему же вы решили, что материала недостаточно?
Портной отвечает:
— Потому что у меня двойня.

И тут все как ломанулись своих не бросать.

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
— Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

— Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оргазм?
— Постараться при этом присутствовать.

Две бабки сидят на завалинке:
— Семеновна, внучок—то у тебя какую жену страшную взял!
— Ничего, Ивановна, будет кому дом охранять.

Жена — мужу:
— Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
— Пусть весь город знает...

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»

Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

К Брежневу в кабинет приводят старушку. Та ему говорит:
— Леонид Ильич, разве вы меня не узнаете?
Брежнев:
— Нет, что—то не узнаю.
— Ну это же я, Крупская.
— Да—да! Теперь я вас вспомнил.
— Наверное, вы и моего мужа знали?
— Конечно! Кто же не знает старика Крупского!

Блондинку спросили, у кого она одевается.
— Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

Есть мнение, что Моисей водил евреев 40 лет по пустыне, чтобы найти место, где нет нефти.

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком.
Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился:
— О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким?
Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит:
— Hо боже, на нем же была шляпа.

Штирлиц подошел к Александерплатц и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее по—пластунски.

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя.
Подходит мyжик:
— Девочка, ты что животных не любишь?
— Да знаете, дяденька, я и людей—то не очень...

Новость: На экологическом саммите в Париже Путин заявил, что усилия России помогли затормозить глобальное потепление практически на год.
Комментарий: А конец света мы вообще сорвали!

Разговаривают блондинки:
— В этом году Новый Год выпадает в пятницу!
— Надеюсь, что хоть не пятница 13—е?

Муж ударил кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?!
Жена:
— Я и чё?!
— Ничего, просто уточнил.

Семья смотрит телек.
Вдруг сын:
— Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!
Мать:
— Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
Сын:
— А можно тигрёнка?
Отец:
— Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.

Из гуманных соображений по отношению к животным в Швейцарии запрещено иметь одну морскую свинку, потому что они скучают без пары. Вероятно из тех же соображений в Канаде запретят въезд одиноким мужчинам—беженцам.

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

Утро — это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел."

Хилый мужичонка в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица его спрашивает:
— А не подавишься?
— Будешь хамить — заставлю порезать.

Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
— То, что мы вместе спим месяц — еще не повод для этого, Сережа!

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля:
— Папа, а для чего нужна Кремлевская стена?
— Чтоб не перелезли гады...
— А откуда, снаружи или изнутри?...

— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
— И чего?!
— А ничего. В двенадцать в армию забрали...

— Машенька, все было так прекрасно...
— Лучше было пока ты молчал.
— Почему?
— Я не Маша.

Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Пошел мужик в лес. Слышит в далеке "З*ЕБАЛИ!" (и следует выстрел). Идет он идет и видит деда одетого по среди лета в валенки, шубу, ушанку, и спрашивает у него:
— Дед тебе не жарка?!Жара же такая!
— З*ебали! (Выстрел)