Анекдоты про выходные

25 Августа 2022 12:16
  • В выходной посреди бела дня заявляется какой то юродный брат. Дома дел полно. Приходится все бросить и сидеть с ним, беседовать о чем—то не значащем. Тут звонок в дверь и жена в сердцах выдает такое, что у брата её цвет лица ушел в серый:
    — Кого ЕЩЁ черти принесли?!

  • Вниманию абитуриенток и учащихся старших классов! В эти выходные Академия эксгибиционизма проводит уже ставший традиционным День открытых плащей. Ждем вас во всех парках нашего города!

  • Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал, что приедет поездом в семь утра.
    — Нет, нет! — закричала она.
    — Только не этим поездом, его называют поездом рогоносцев.
    Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся в Париж. В следующую пятницу он снова позвонил ей, что приедет.
    — А, это ты? — спросила она как—то равнодушно.
    — Можешь приезжать семичасовым.

  • — Опять сборная Украины проиграла контрольный матч перед Евро—2012.
    — Если у наших футболистов было три выходных на Троицу и будет четыре — на День Конституции, то мы уже практически в «финале».

  • — А кем ты работаешь?
    — Я офисный работник.
    — И что же ты делаешь?
    — Жду выходных.

  • — Давай поедем на выходных к океану.
    — К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре.
    — Не говори так.

  • — Как Янукович относится к Дню независимости?
    — Хорошо. Он парад хоть и отменил, но зато выходной пока оставил.

  • — Когда у тебя день рождения?
    — А тебе зачем?
    — Да так... узнать когда у природы выходной...

  • — Что ты делал в выходные?
    — Из себя выходил.

  • — Скажите, а когда у вас День Рождения?
    — А вам зачем?
    — Да так — интересно, когда у природы выходной...

  • Очень занятая девушка родила на выходных.

  • В большой государственный праздник, который был просто выходным, радио журналист берет интервью:
    — Не хотели бы Вы что—нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
    — Да пошел ты!
    — И так во всем городе: шутки, смех, веселье.

  • Хотите фокус? Дайте мне немного выходных, и я вам покажу, как сбить режим сна!

  • Сделай эти выходные незабываемым: спи, пока не проголодаешься и ешь, пока не захочешь спать.

  • — Если верить Банковой, Янукович работает по 14 часов в сутки и без выходных.
    — А кем он работает?
    — Ну, это любой пенек знает.

  • Удручает положение казны после выходного кутежа.

  • В выходной встречает пьянчужка в центре города двух давних приятелей.
    — Скинемся на троих?
    — Я завязал, — грустно признался один.
    — А меня вон жена ждет, — вторит печально другой...
    — Ну, вы даете, кореши! Зачем было вообще из дома входить?

  • Вероятно, одна из проблем большинства девушек на этих выходных — случайно сказать: «Вас тоже» в ответ на поздравление от парней.

  • Выхожу с новорожденным на руках из роддома. Фое переполнено, за выходные собралось много мамочек на выписку. Подхожу к мужу, отдаю ему ребенка. Тот внимательно смотрит, и громко, так что все слышат:
    — А чё он такой зачуханый!?
    — Сходить обменять?

  • — Регионалы предложили сделать 23 февраля выходным днем, а 2 мая рабочим.
    — Я посмотрю, как они выходной, который приходится на день рождения Фирташа, перенесут на день рождения Ющенко.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 181