Анекдоты про выходные

25 Августа 2022 12:16
  • Один приятель говорит другому:
    — Представляешь, мой новый сосед — самый настоящий космонавт!
    — А рядом со мной сам Стаханов живёт.
    — Это как?
    — А кто ещё способен долбить стену 24 часа в сутки, без перерывов и выходных?

  • — Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
    — Сколько раз?
    — Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

  • У проводницы выходной. Целый день она стирала, гладила, готовила. Вечером, совершенно уставшая, ложиться и засыпает. Муж пристает к ней и пытается разбудить. Она спросонок:
    — Подожди миленький. Вот поезд тронется и тогда...

  • — На выходные занят?
    — Да. Грядкофитнес.

  • Существует одна веская причина, чтобы напиться с друзьями на выходных: а почему бы и нет?

  • Когда третью неделю работаешь без выходных, то субботы уже не радуют, да и понедельники не очень расстраивают...
    — Но среда, по—прежнему трындец!

  • Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него:
    — То поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня — выходной!

  • — Милый, ты куда собрался?
    — На работу.
    — Но ведь сегодня выходной!
    — Вот я на работу и выхожу.

  • — Девушка, вы из Киева?
    — Да, конечно!
    — А,что делаете на выходных?
    — Додому їду!

  • — А я в эти выходные в Простоквашино ездил.
    — И что там делал?
    — Просто квасил.

  • — Что такое «синдром понедельника»?
    — Это нечто вроде НДС на выходные!

  • Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу.
    — В субботу утром жена уезжает как—будто к маме, а я как—будто на рыбалку.

  • Конечно, можно было бы не пить по выходным. Но как же тогда отделять одну неделю от другой?

  • Приходит заяц в публичный дом:
    — Дайте мне зайчиху!
    — Нету — кончились.
    — Хм—м... Ну тогда — лисицу.
    — Тоже нет — выходной, как—никак!
    — Ну а кто есть?
    — Есть питон.
    — Ну, давайте питона...
    Взял ключи, поднялся в номер. Питонша лежит, вдруг дверь открывается и входит заяц. Она думает:
    — О! Ужин принесли!, и заглатывет зайца. Потом думает:
    — Не... Рановато ужинать — клиент наверное! и выплевывает зайца. Заяц гордо отбрасывает челку назад и говорит:
    — Эй, шнурок! Прекращай засосы и, вообще, становись раком!

  • — В выходные халтурил — переводы для студентов делал с немецкого.
    — Как?! Ты же английский учил!
    — Говорю же халтурил.

  • — Как прошли выходные?
    — В Простоквашино ездила...
    — Чем занималась?
    — Простоквасила..

  • — Здравствуйте, святой отец! Что—то Вы нынче какой—то мятый, не выспавшийся. Как провели выходные?
    — Божественно!!!

  • — Дай мужику одну рыбу — и он будет сыт целый день.
    — Научи мужика рыбачить — и будешь свободна от него все выходные.

  • Что ни говори, приятно жить в культурной столице. Утром в субботу скажешь жене:
    — Дорогая, а не сходить ли нам на выходных в Эрмитаж или в Русский музей ?
    — Дорогой, давай лучше в Русский музей не сходим, в Эрмитаж мы уже на прошлых выходных не ходили.

  • Это у вас выходные, а мне еще убивать. (Алкоголь)

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 181