Анекдоты про выходные

25 Августа 2022 12:16
  • — А какие у тебя планы на выходные?
    — Мне 89 лет! Какие у меня, на хрен, могут быть планы!

  • — Нет! В школу я сегодня не пойду! Во—первых: хоккей, во—вторых: голова болит; в—третьих: набегался — ее на ногах стою...
    — Ты почему не в школе? — напустились на меня домашние.
    — Не пойду! — заупрямился я.
    — Чтоб мне там голову всякой ерундой забивали?! Училка сама только со школьной скамьи.
    — Пойдешь! — наступала на меня вся семья. Теща выключила телевизор. Жена принесла выходной костюм. Сын, потрясая копилкой, пообещала, что купит мне в день рождения электробритву, а в воскресенье отпустить пить пиво с дядей Митей.
    — С этого и начина и бы, — сдался я.
    — Руганью много не возьмешь, лаской надо... Расспросив сына, как найти школу, я отправился на родительской собрание.

  • — Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
    — Ой! Конечно, любимый.
    — Ну тогда до понедельника.

  • Если работать без выходных пару недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь — да, жизнь страшной кажется.

  • — Что такое "скорость света"?
    — Представь скорость, с которой пролетают твои выходные.
    — Так быстро!

  • Выходные.. Утро.. где—то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать — чего дню пропадать—то! Молоток в руках, гвозди под рукой:
    — Тук—тук, тук—тук — полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
    — Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?..

  • — А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
    — Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя там не встретить.

  • — А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл...
    — Все... До последней копейки!

  • Секретарша зaходит в кабинет к начальнику:
    — С этого момента у меня будет зaрплaтa в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
    Начальник с сарказмом:
    — Кто это тебе скaзaл, милaя?
    — Гинеколог и адвокат!!!

  • Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.

  • Встречаются двое:
    — Ну как выходные?
    — Отдохнули с умом!
    — А вы как?
    — А мы с дурью!

  • Утро. Понедельник. Начало рабочего дня на фирме. Вваливаются сотрудники, опухшие с дикого бодуна. Директор:
    — Что, опять в выходные пили?
    Сотрудники:
    — Пили. А если бы здесь нормально платили, то еще бы и ели!

  • Почта России выкупила сайт mail.ru и теперь у них, как у всех нормальных, обеденный перерыв и выходные — суббота и воскресенье.

  • — На выходных занят?
    — Да. Агрофитнесс!

  • — Как прошел выходной день?
    — Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
    — Ну, и как фильм? Понравился?

  • Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

  • Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит:
    — Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.

  • После таких выходных нужны еще одни выходные...

  • Объяснительная новичка:
    — Я новичок, работаю в вашей фирме второй день.Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу.
    — И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

  • Сын спрашивает маму:
    — Мам, что —то запах странный…А эта каша не испортилась?
    — Да ешь, не бойся…Завтра всё равно выходной!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 181