Анекдоты про выходные

— Как выходные?
— Темно, светло, темно, светло, понедельник.

— Как вы с женой проводите выходные?
— По принципу "пассатижи".
— Это как?
— Перекусим и дальше себе лежим.

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с тяжелейшего похмелья.
Директор:
— Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
— Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

— Как Вы готовите печень?
— Я ее нежно глажу и говорю ей:
— Потерпи, родная, в эти выходные придется еще тяжелее...

— Опять зарплату задерживают.. На выходные нам что, лапу сосать?
— Лапу сосать будут те, кто сейчас молча сидит, а вы, если продолжите выступать, будете другое!!!

Список смертных грехов как—то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал:
— Зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей. Запланировал на все эти длительные выходные ничего не делать, и всё успел.

— Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
— А я предпочитаю четверг!
— Почему?
— Ну, во—первых, выходные впереди, а во—вторых, еще и пятница!

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…

Выходные, пьяный мужик, «недолюбливающий свою тещу». Домой из магазина вернулась жена. Жена:
—... Повторяю по слогам еще раз! Ма—ма мы—ла ра—му, где мама?!!!

Однажды многодетный отец, шахтёр—стахановец Петров, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего котa, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул нa улицу...

Хорошо, что начались выходные. Можно в веселом угаре лечь на диван и как безбашенный тусовщик болтать ногой. Будет, что в старости вспомнить!

— Плохо, что дни, когда сборная Украины играет на Евро—2012, объявили нерабочими.
— Это почему?
— Наши футболисты могут подумать, что у них в эти дни тоже выходной.

— Мам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной.

У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница. Причем пятница может наступить в любой день недели, если следующий — выходной. Например, на следующей неделе пятница в среду.

— Ты в своем уме? Нельзя бухать каждые выходные и тратить на это последние деньги...
— Льзя.

Если приучиться мечтать о наступлении ближайших выходных и даже о предстоящем ужине, то процент сбывшихся мечтаний достигнет рекордной отметки.

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

— Хочешь расскажу страшилку?
— Давай.
— Выходные скоро закончатся.