Анекдоты про выходные

25 Августа 2022 12:16
  • Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные?
    — Давай!
    — Ок, тогда до понедельника!

  • Одна подружка звонит другой:
    — А я сегодня после трёх свободна буду!
    — Ого! С чего бы? Ты ж обычно до восьми!
    — Потому что у меня сегодня выходной… должен был быть…

  • Из обсуждения на кулинарном форуме:
    — Ты вот как печень готовишь?
    — Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

  • На улице встречаются два уголовника.
    — Ты что делаешь в воскресенье?
    — Иду в тюрьму.
    — Ты что, спятил?
    — Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

  • 31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.
    11 января: Господи, ну какого хрена?

  • Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек:
    — А теперь, мама, покажите—ка ваш паспорт с пропиской.
    — Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга...

  • Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской:
    — Не выполнил домашнее задание!
    — Почему именно по этим дням? — недоумевает отец.
    — Эти дни у дяди Коли — выходные! — поясняет сын.
    — Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец ...
    — Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме:
    — Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут ...

  • Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает.
    — Вы на все выходные?
    — Да...
    — А дети есть?
    — Да...
    — А в этот раз не взяли?
    — Hет...
    — Так вы только вдвоем?.. Романтика!..
    — Да...
    — А кто с детьми остался?
    — Жена.

  • — Ну, как прошли выходные?
    — Не дала! Даже не подпустила. Сказала:
    — Вообще забудь, что он у тебя есть. С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

  • Друг делится впечатлениями о выходных:
    — И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на «Всего доброго»…

  • Не знаю почему люди не хотят видеть коррумпированных чиновников?
    — Я бы, например, каждый день, кроме выходных конечно, с удовольствием бы ими любовался!
    — Наверное, потому что работаю я надзирателем в тюрьме!?

  • Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных

  • — Как вы с женой проводите выходные?
    — По принципу "пассатижи".
    — Это как?
    — Перекусим и дальше себе лежим.

  • — Святой отец, у вас из кадила пахнет дыней с мятой.
    — С выходных не почистили, прости Господи!

  • Один собаковод говорит другому:
    — Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень
    не любит выходные!

  • — А для студентов, не сдавших сессию, мы передаем песню:
    — У солдата выходной, пуговицы в ряд.

  • — Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?

  • Если в понедельник у тебя глаза красные — значит по работе скучал все выходные, плакал!

  • Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

  • — Я отлично провожу выходные.
    — Ты просто бухаешь.
    — Я так и сказал.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 181