Анекдоты про выходные
Гинеколог — пациентке:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или шестью, точно не помню.
— Не так уж и много...
— Да, что—то выходные не задались.— Как прошли выходные?
— Темно, светло, темно, светло, темно… понедельник.— И как это вам удалось сразу в трех местах челюсть сломать?
— А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю — рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто—нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают...Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
Они высыпаются.
А чем заняты те, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.— Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
— Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!Поэтому я и не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле—качалке... И тут БАЦ.
— Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла—качалки.— Много ли надо человеку для счастья?
— Нет, иногда достаточно выходных.— Хватит уже думать, что делать в выходные. Пойдем в сауну, и не будем париться.
— Как это?Штирлиц по выходным бил баклуши, но в этот выходной Баклуши взял отгул.
Не люблю выходные.
— Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле—качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...В работе по выходным есть один плюс — перестаешь бояться понедельника.
— После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот.
— А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.Разговор в зоопарке:
— Мама, а эти крокодилы живые?
— Конечно, доченька! Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
— Как наш папа по выходным?
—Примерно так. Только крокодилы пиво литрами не пьют.— Дорогой, а давай мы с тобой поменяемся на выходные!
— Это как?
— Ты будешь стирать и готовить, а я буду тебя хотеть...У собаки выходной... каждый божий день.
— Здравствуйте отец Онуфрий! Что—то Вы сегодня неважно выглядите, помятый, мешки под глазами... Как выходные провели?
— Божественно!!!Учительница попросила детей сочинить предложение, в котором 2 раза было бы слово "прекрасно".
Витя:
— Папа купил прекрасную машину и мы теперь прекрасно проводим выходные дни.
Маша:
— Папа купил прекрасную кофеварку и мы каждый день пьем прекрасный кофе.
Вызывают Вовочку. Он говорит:
— Вчера за ужином моя сестра сказала нам, что она беременна, и папа сказал:
— Прекрасно! Просто прекрасно!В Москве может пройти гей—парад.
— По странному стечению обстоятельств этот день объявлен выходным для работников ГИБДД, депутатов Госдумы, преподавателей Института культуры, работников Всероссийской федерации футбольных судей, сборной России по футболу, ...