Анекдоты про выходные
После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит:
— Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю. Дворцовая площадь потонула в криках "ура".
— В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных дня в неделю!
— Ура—а—а—а!
— Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных дней в неделю.
— Ура—а—а—а! Ленин говорит Дзержинскому:
— Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!Воспитательница детского сада на родительском собрании:
— Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.— Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
— Вы что, пса завели?
— Hет. Жена совсем озверела.Я готов смириться с понедельником только в том случае, если он выходной.
— На выходные обещали 30 градусов жары.
— Да не может быть!
— Может! 15 — в субботу... 15 — в воскресенье.— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось?
Он отвечает:
— А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной...— А у меня завтра выходной!..
— Вот сука!..
— О, первый адекватный человек!.. А то все — «классно тебе», «завидую», «вот мне бы так»...Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!
Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал:
— Милая, твои глаза как выходные: тоже два…Я поверю в глобальное потепление через сто лет, когда увижу подряд два точных прогноза погоды на выходные.
Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!Рабинович на исповеди:
— Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Что значит «сколько раз»? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!— Как прошли выходные?
— Темно, светло, темно, светло, темно… понедельник.