Анекдоты про выходные

Читайте самые смешные анекдоты про выходные. Мы собрали все анекдоты про выходные которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про выходные

27 Апреля 2018
  • В большой государственный праздник, который был просто выходным, радио журналист берет интервью: — Не хотели бы Вы что—нибудь сказать о сегодняшнем празднике? — Да пошел ты! — И так во всем городе: шутки, смех, веселье.

  • Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал, что приедет поездом в семь утра. — Нет, нет! — закричала она. — Только не этим поездом, его называют поездом рогоносцев. Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся в Париж. В следующую пятницу он снова позвонил ей, что приедет. — А, это ты? — спросила она как—то равнодушно. — Можешь приезжать семичасовым.

  • Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит: — Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.

  • Приходит заяц в публичный дом: — Дайте мне зайчиху! — Нету — кончились. — Хм—м... Ну тогда — лисицу. — Тоже нет — выходной, как—никак! — Ну а кто есть? — Есть питон. — Ну, давайте питона... Взял ключи, поднялся в номер. Питонша лежит, вдруг дверь открывается и входит заяц. Она думает: — О! Ужин принесли!, и заглатывет зайца. Потом думает: — Не... Рановато ужинать — клиент наверное! и выплевывает зайца. Заяц гордо отбрасывает челку назад и говорит: — Эй, шнурок! Прекращай засосы и, вообще, становись раком!

  • В выходной встречает пьянчужка в центре города двух давних приятелей. — Скинемся на троих? — Я завязал, — грустно признался один. — А меня вон жена ждет, — вторит печально другой... — Ну, вы даете, кореши! Зачем было вообще из дома входить?

  • На улице встречаются два уголовника. — Ты что делаешь в воскресенье? — Иду в тюрьму. — Ты что, спятил? — Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

  • Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает. — Вы на все выходные? — Да... — А дети есть? — Да... — А в этот раз не взяли? — Hет... — Так вы только вдвоем?.. Романтика!.. — Да... — А кто с детьми остался? — Жена.

  • Учительница попросила детей сочинить предложение, в котором 2 раза было бы слово "прекрасно". Витя: — Папа купил прекрасную машину и мы теперь прекрасно проводим выходные дни. Маша: — Папа купил прекрасную кофеварку и мы каждый день пьем прекрасный кофе. Вызывают Вовочку. Он говорит: — Вчера за ужином моя сестра сказала нам, что она беременна, и папа сказал: — Прекрасно! Просто прекрасно!

  • — Как прошли выходные? — В Простоквашино ездила... — Чем занималась? — Простоквасила..

  • Секретарша зaходит в кабинет к начальнику: — С этого момента у меня будет зaрплaтa в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — Кто это тебе скaзaл, милaя? — Гинеколог и адвокат!!!

  • Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: — Чай, пожалуйста! Голос из динамика: — Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

  • — Как Янукович относится к Дню независимости? — Хорошо. Он парад хоть и отменил, но зато выходной пока оставил.

  • — Ты на дачу в эти выходные поедешь? — А как же! У меня там жена, дети, теща, собака... — И у меня тоже теща — собака!

  • — Если верить Банковой, Янукович работает по 14 часов в сутки и без выходных. — А кем он работает? — Ну, это любой пенек знает.

  • — Регионалы предложили сделать 23 февраля выходным днем, а 2 мая рабочим. — Я посмотрю, как они выходной, который приходится на день рождения Фирташа, перенесут на день рождения Ющенко.

181 Анекдот в категории