Анекдоты про выходные

Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек: — А теперь, мама, покажите—ка ваш паспорт с пропиской. — Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга...

Один собаковод говорит другому: — Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные!

Муж — жене: — Я на выходные еду в Питер покупать хомячка. — Зачем нам хомячок? — Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто—то питерский!

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

— Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят... — С ночёвкой?! — Нет, блин, на все выходные!

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось? — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. — Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. — В субботу утром жена уезжает как—будто к маме, а я как—будто на рыбалку.

— Мам, а эта каша точно не испортилась? — Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж. — Я сегодня плохо выгляжу... — Что то случилось? — Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!

— А какие у тебя планы на выходные? — Мне 89 лет! Какие у меня, на хрен, могут быть планы!

— Дай мужику одну рыбу — и он будет сыт целый день. — Научи мужика рыбачить — и будешь свободна от него все выходные.

— Милый, ты куда собрался? — На работу. — Но ведь сегодня выходной! — Вот я на работу и выхожу.

На исповеди: — Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. — Сколько раз? — Что значит — «Сколько раз?».. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

Не люблю выходные. — Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле—качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...

— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной. — Сколько раз? — Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!