Анекдоты про Вовочку

30 Марта 2023 09:43
  • Вовочка подходит к бабушке и говорит:
    — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
    Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
    — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

  • Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что—то говорит:
    — Вовочка ты что здесь делаешь?!
    — Вот где логика?! Где логика?!
    — Что случилось?
    — Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!

  • Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
    — Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
    — Я—то может и не буду, а вот жопа точно будет!

  • Учительница биологии спрашивает:
    — Когда нужно собирать яблоки?
    Петя:
    — В августе!
    Маша:
    — В сентябре!
    Вовочка, с видом знатока:
    — Когда собака привязана!

  • Анекдоты про Вовочку самые смешные

    Урок информатики. Учительница:
    — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
    Вовочка:
    — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

  • На уроке биологии учительница спрашивает:
    — Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
    Вовочка тянет руку:
    — Ее кит полюбил!
    Учительница вне себя:
    — Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
    Вовочка (уже в дверях)
    — Просто рак был рядом и все это видел.

  • Учительница детского сада:
    — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
    — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
    КлоунМаше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался".
    Учительница:
    — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
    Вовочка:
    — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.

  • Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
    — Если какие проблемы, звони...
    Часов в десять звонит Вовочка:
    Папа, кошка нагадила в гостинной!
    — Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
    В двенадцать часов снова звонок:
    — Папа, мама пришла с каким—то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!

  • Анекдот про Вовочку. Шутки про Вову

    Поп в церковно—приходской школе ведет урок физики:
    — Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    — Говори, отрок.
    — Чл*н, батюшка!
    — Обоснуй!
    — От одной мысли встает!
    — Озорно, но справедливо!
    — Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
    — Говори, отрок.
    — Чл*н, батюшка!
    — Обоснуй!
    — Не захочет — и краном не поднимешь!
    — Ох, озорно, но опять справедливо!
    — Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    — Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!

  • Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
    Танечка говорит:
    — Самое быстрое слово — сказал, а уже не вернешь!
    Ванечка говорит:
    — Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
    Вовочка в ответ:
    — У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

  • Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
    — Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы... из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!

  • Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

  • Учительница на уроке рассказывает:
    — Важно знать, как правильно вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а всё потому что…
    С задней парты Вовочка заканчивает фразу:
    — Потому что они своих не трогают!

  • На уроке химии учительница спрашивает:
    Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
    — Красного.
    — Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
    — Оранжевого.
    — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
    — Чёрного.
    — Два! Класс, ложись!!!

  • Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
    — Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.

  • На уроке биологии учительница спрашивает:
    — Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.
    — Две кошки и три собаки!

  • Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
    — Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

  • Вовочка приходит домой и говорит:
    Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
    — Ну давай сначала хорошую.
    — Я получил пятерку по математике.
    — Очень хорошо! А плохая?
    — Я соврал.

  • На улице мужчина обращается к Вовочке:
    — Малыш, ты почему не в школе?
    — Иди в жопу, мой психологический возраст 38лет.

  • Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит:
    — Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
    — Не знаю.
    — А вот эти?
    — Не знаю.
    — Ну, а эти?
    — Да не знаю я!
    — Садись,очень плохо. Как тебя зовут?
    Вовочка встает снимает штаны и говорит:
    — По яйцам определишь?!

Вам будет интересно: