25 Августа 2022 12:16
  • Учитель дал тему для сочинения:
    — Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
    Вовочка написал:
    — В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу.

  • Сексом супруги занимались пять раз в неделю.
    Она — по понедельникам, средам и пятницам.
    Он — по вторникам и каждый четверг.

  • Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и капитан орет:
    — Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу. В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В понедельник отходим от попойки. Во вторник готовимся вкалывать в среду. В среду вкалываем!!!
    Тут голос из шеренги:
    — Что так и будем каждую среду вкалывать?!

  • — Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельникяблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода...
    — А минералку можно на понедельник перекинуть??

  • Учитель в одесской школе:
    — Дети, придумайте предложение, в котором слово «трудно» встречается семь раз.
    Яша Рабинович тянет руку:
    — Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...

  • Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает:
    — Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
    — Ой, ты знаешь, — отвечает Бетя, — в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает:
    — Ваш муж Моня дома?. И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа... Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа...
    Вчера — то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю — нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!
    — Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, — жалуется Бетя.
    — И что это? — спрашивает Сара.
    — Шо он хочет от моего Мони?.....

  • Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
    — Как хорошо вчера с девчонками в отделе в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова не болит, да еще целые выходные впереди!
    — Она и не подозревала, что уже вторник...

  • Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед.
    — Но во вторник они почему—то заканчиваются.

  • Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Поговорили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил:
    — Ты знаешь мою белую кобылу?
    — Само собой...
    — Хочешь обменять на твоего гнедого?
    — Добро, — согласился сосед.
    — Значит, по рукам? — И они ударили по рукам.
    Тогда йоркширец заметил как бы между прочим:
    — Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче утром, когда я пахал на ней.
    — Что ж, — сказал сосед, — договор дороже денег... А мой гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне...

  • В школе для умственно отсталых детей:
    — Машенька, сколько будет 2Х2?
    — Пять тыщ!
    — Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2?
    — Вторник!
    — Неправилно, а Вовочка?
    — Четыре...
    — Правильно, а как ты это посчитал?
    — Это ж элементарно, — пять тыщ минус вторник...

  • Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской:
    — Не выполнил домашнее задание!
    — Почему именно по этим дням? — недоумевает отец.
    — Эти дни у дяди Коли — выходные! — поясняет сын.
    — Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец ...
    — Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме:
    — Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут ...

  • — Перестань привередничать! — говорит жена мужу за обедом.
    — В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду — тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

  • Блондинка:
    — Собираюсь во вторник на исповедь. За два года столько грехов накопилось — приятно вспомнить.

  • На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
    — И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

  • Приходит пациент к доктору.
    — Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
    — Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
    — Хорошо, доктор, я во вторник зайду.

  • Каждый вторник на пляже приземляется НЛО. Из нее выскакивают два волосатых инопланетянина и имеют женщин прямо на пляже...
    — Каждый вторник к месту приземления подтягивается толпа жаждущих теток...
    Вдруг в их числе оказывается корреспондентка и в нужный момент она включает диктофон:
    — Скажите, а у вас все такие любвеобильные?
    — Да!
    — И все такие мохнатые?
    — Да!
    — А почему другие не прилетают?
    — А летающий тарелька только у меня с Гиви!

  • В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

  • Что может быть лучше вторника? Всё. Всё может быть лучше вторника.

  • Девушка проходит таможню. Таможенник:
    — Откройте сумку!
    Открыла, там семь разноцветных трусиков.
    — На продажу везешь?
    — Нет, мои, носить буду.
    — Да попалась ведь, куда тебе столько, признайся сразу, что торгуешь.
    — Нет, это мои, набор "неделька".
    Достает по одному трусику и говорит:
    — Это понедельник, это вторник, это среда и т.д.
    — Ну ладно убедила, проходи.
    Идет следующая.
    — Откройте сумку!
    Открыла, там двенадцать разноцветных трусиков.
    — Ну ты уж точно попалась, точно на продажу везешь.
    — Нет, это все мои, личные.
    — Ну куда тебе столько то, на набор "неделька" не тянет.
    — Это тоже набор — достает по одному — январь, февраль, март...

  • — Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени?
    — В пути.
    — В пути?
    — Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 50