14 Сентября 2022 15:51
  • Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
    — Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
    Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
    — А если не хочу, то как Вас зовут?!

  • Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
    — Что случилось?
    — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
    Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
    — А это что?
    — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
    Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
    — Вы куда?
    — Да я пойду лучше вниз. В ад.
    — Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
    — Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

  • А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...

  • Во время проповеди раввин негодует:
    Евреи! Вы погрязли в грехах, не соблюдаете шабес, кушаете не кошерную пищу, ходите в публичные дома ...О!
    — Ребе, что «О!»?
    — Я вспомнил, где забыл свои калоши.

  • Еврейка жалуется подругам на своего русского мужа:
    — Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.

  • Путин призвал россиян к единству в трудные времена. От россиян требуется только единение, трудные времена Президент гарантирует.

  • Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики — до окосения. В последнее время многих интересует вопрос:
    — Как пьют бухгалтера?
    Так вот, установлено:
    Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!

  • В подворотне к парню подходят хулиганы:
    — Сигареты есть?
    — Нет.
    — А если найдём?
    — Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

  • Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог:
    — Ну, что, покушаем?
    — Покушаем!
    Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следующий день Бог говорит:
    — Ну, что, покушаем?!
    — Покушаем!
    Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа:
    — Господи, что—то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
    Бог, вздыхая:
    — Ох—ох—хонюшки, да кто ж на двоих—то готовить—то будет?!

  • Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера;
    — Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
    — Четыре года.
    — Неплохо . А почему уволились?
    — Амнистию объявили.

  • Режиссёр читает сценарий:
    — "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и..."
    Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто—то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?!
    — А если заменить руки на ноги?
    — Вот это другое дело!!!

  • — Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
    — Кот!.

  • Время вечернего чая — это время, когда каждый кот царит в своём доме, и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.

  • Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
    — Почем ястреб?
    — Не ястреб это, а кукушка.
    Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
    — Почем ястреб?
    — Ну, 25 тысяч, — отвечает мужик.
    Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит:
    — Ку—ку, ку—ку!
    — Ка—ку, ка—ку?.. Самую жирную хватай!

  • Мужпрограммист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.
    Ж:
    — Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
    М:
    — Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул...

  • Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца Худойбердиева и говорит:
    — Жди, пока придет генерал. Как придет — сразу доложишь. Через некоторое время у КПП появляется генерал. Рядовой Худойбердиев выходит из караулки навстречу и говорит:
    — Ты где, козел, шляешься? Товарищ прапорщик тебя уже полчаса ждет!

  • Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

  • Достала ворона где—то кусочек сыра. Села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса с бейсбольную битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона встаёт из—за кустов и говорит:
    — Ну ни фига себе басню сократили!

  • Бабушка говорит внучке:
    — Да, в наше время музыка была намного мелодичнее!
    Внучка отвечает:
    — Бабушка! Ведь это миксер работает.

  • Во время ссоры в секс—шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 207