Анекдоты про время

Читайте самые смешные анекдоты про время. Мы собрали все анекдоты про время которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про время

17 Октября 2017
  • Начальниксекретарше: — Вы уволены! — Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. — Во время уважения вы мне кое—что подарили, чем я успел поделиться с женой!

  • Привез правильный пацан жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят: — Когда начнутся схватки, мы вам позвоним. — Как, и это все? — А что вы еще хотели?! — Как что? Я когда тачку на сервис ставлю — мне на время ремонта другую дают... А вы че — так не делаете?!!

  • Во время соревнования борцов один шепчет на ухо другому: — Если ты непременно хочешь выбросить меня за ковер, то брось, пожалуйста, на колени вон той блондинке во втором ряду.

  • Бабушка говорит внучке: — Да, в наше время музыка была намного мелодичнее! Внучка отвечает: — Бабушка! Ведь это миксер работает.

  • — Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов? — Конечно... — И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся... — Обязательно. — И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так? — Согласна. — Ну и прекрасно. Тогда поспешим — через десять минут наша свадьба!

  • Американский мальчуган затеял свой бизнес — пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало—помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего: — Сэр ! — А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок? — Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

  • Мать говорит дочке, выходящей замуж: — Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью! Hу, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спpашивает: — Слушай, а у вас в семье ненормальные были? — Hет, а почему ты спрашиваешь? — Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!

  • Коммерсант средней руки, снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги: — 1000 руб в час — Коммерсант, прикидывает на калькуляторе: мне нужно на все про все 3 минуты, итого получается я тебе должен 50 рублей: — Нет, что Вы, у нас минимальная оплата за час . — Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время — Ну, хотя бы, поговорим. — Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе: — Ни фига себе, это что, я с тобой как по меж городу буду разговаривать???

  • Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера. — Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

  • Жена пришла на свидание с мужем. Посидев немного, она сказала: — Мне пора, милый, а то я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.

  • На днях во время акции протеста таксистов, проходившей под Кабмином, милиция настойчиво интересовалась, почему у них «Шашечки наголо».

  • После операции хирург спрашивает пациента: — Как вы себя чувствуете? — Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове. — К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

  • На уроке географии. — Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала! — Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или три.

  • Экскурсовод: — Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев. — Простите, а в чём уникальность всех этих деревьев? — Уникальность всех этих деревьев состоит в том, что во время сбора урожая — это всё мандарины.

  • Полковник отчитывает рядового: — Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанный — совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: — Пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ложечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ложечку отрезал – и на правое плечо… В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает: — Итак, рядовой, на чём я остановился? — Одну ляжку на левое плечо, другую на правое… – Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!

2156 Анекдотов в категории