Анекдоты про время

Читайте самые смешные анекдоты про время. Мы собрали все анекдоты про время которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про время

21 Августа 2017
  • Муж, воспользовавшись тем, что жена на работе, привел к себе в дом любовницу и занимается любовью прямо в прихожей. Жена пришла с работы раньше времени, открыла дверь и увидела, что ее муж с любовницей прямо у порога занимаются любовью. Она хлопает по плечу своего мужа и спрашивает: — Вася, что это значит? Муж оглянулся, сделал постное лицо и говорит: — Наташенька! Это ты? А кто же тогда это? — и показывает на любовницу.

  • Абрамович заявил, что он «проиграл в казино 10 миллиардов долларов». — Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово «проиграл».

  • Вальяжный мужик садиться в бронированый «мерседес». У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику: — Да. Спасибо хорошо. — Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок? — Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали. — Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в жопу. Времени на это нет. — Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо? — Ну все пока. Ага. До свидания...мама...

  • Янукович заочно утёр нос таким государственным деятелям, как Сталин и Брежнев, ибо те в своё время не додумались поставить на финансы Берию или Андропова.

  • Винсент Ван Гог и Поль Гоген некоторое время дружили. Потом они поссорились. Однажды Ван Гогу передали, что Гоген хвастается, будто автором нескольких работ, подписанных Ван Гогом, на самом деле является он, Гоген. — Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из—за чего волноваться, — сказал Ван Гог. — Но если в один прекрасный день он заявит, что я написал его картины, я тут же подам на него в суд!

  • Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит: — Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала? — С чего ты это взял?! — Только что в программе «Время» сообщили: — В Канаде обнаружена сибирская язва!

  • Однажды босс пришел в контору и пожаловался своим сослуживцам, что у него нестерпимо болит голова. — Знаете, — отозвался один из сотрудников, — недавно у меня была аналогичная неприятность. И жена уложила меня в постель, крепко обняла и поцеловала... Некоторое время спустя боли как не бывало! — Я испробовал уже все средства, — простонал босс, надевая шляпу, — ваша жена сейчас дома?

  • Жена приходит домой и говорит мужу: — Только что в подъезде меня изнасиловали. — Иди съешь лимон,— отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием: — Меня изнасиловали! — Иди и съешь лимон! — Причем тут лимон?! — Потому что у тебя лицо слишком довольное.

  • Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит: — Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь. Приходит папаша домой и начинает разбираться: — Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса, научить хоть чему—то и воспитать тебя хоть как—то, чтобы, ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!

  • Выпивают американец, француз и русский. Американец: — Я Джон из Нью—Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. — Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение. — Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец: — Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно. — Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. — Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья.

  • Муж женеблондинке: — Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую. — А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

  • На твои сообщения вконтакте отвечают через три—четыре дня лишь потому, что тратят много времени на формулировку ответа такому уважаемому человеку.

  • — Почему ты до сих пор не женишься? — Честно говоря, я все время думаю о твоей жене... — Что?! О моей жене?! Ты подонок! — Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...

  • Хозяйке на заметку: если во время приготовления блюда у вас получилась какая—то хигня, залейте всё майонезом, с гордостью подайте и скажите, что это "Нежный Джигурда".

  • Выгнали физтеха с Физтеха. С горя (или сдуру) поступил он в духовную семинарию. Сидит на лекции, по привычке заснул. Подходит батюшка и грозно так спрашивает: — А скажи мне, отрок, что есть Божья сила? — Божья Сила есть божья масса на божье ускорение. — Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!

2156 Анекдотов в категории