Анекдоты про время

Читайте самые смешные анекдоты про время. Мы собрали все анекдоты про время которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про время

19 Июля 2018
  • Стоит грузин на Красной площади, зимой. В шубе, в валенках, на голове ушанка, руки в варежках и в карманах — а все равно холодно! Стоит, мерзнет. Вдруг мальчик подбегает: — Дяденька, дяденька! А сколько время? — Лэтом приходи, лэтом!

  • Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике. — Ой, гляди — жопа, — кричит поручик извозчику. — Да не жопа это, а барышня, — отвечает извозчик. — Ой, гляди — жопа, — опять кричит поручик извозчику. — Да не жопа это, а городовой, — отвечает извозчик. — М—да, — через некоторое время говорит поручик, — все—таки Москва скучный городишко — уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...

  • — А в это время Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на вьетнамских бальзамах.

  • Если правительство шлёт тебя на убой, то настало время послать правительство.

  • Разговаривают две францyженки: — А ты своего мужа во время полового акта видела? — Hе я глаза закрываю. — А я тут увидела. — Hу и что? — Стоит бледный и за дверь держится.

  • — У одного французского фокусника был великолепный номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как—то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та охотно согласилась, и в тот же вечер не дочь, а она легла в магический ящик. Фокусник вышел на сцену и, обратившись к публике, торжественно произнес: — Сегодня, дама и господа, моей партнершей будет не моя жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества...

  • Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... — Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

  • Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних — их сын и какой—то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает использованный презерватив. — Папа, мама, что вы делаете? — спрашивает сын. — А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает: — Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью перефотографирую.

  • Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

  • Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад. Они — детки, она — воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит: — Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!

  • Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня — я и ляпнул сдуру: — 57 секунд, лучший круг...

  • Разговор двух девушек: — Вчера я познакомилась, с каким то озабоченным. — А почему ты решила, что он озабоченный? — Да он меня все время говорил идти на хрен.

  • Я не могу проснуться во время без будильника, мне кажется, если я однажды забуду завести будильник, то проснусь в 2415 году капитаном звездного флота марсиан.

  • После просмотра патриотического фильма учительниза спрашивает детей, кому какие эпизоды понравились.Одному подвиг солдата.Другому как санитарка спасла раненого. А Вовочка говорит: — Мне больше всего понравился наркоман. — Ты что, Вовочка, там же не было наркомана.Был, он все время затягивался и говорил: — Хороший у вас план,товарищ Жуков".

  • Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще: — Нет, спасибо! — Да не упрямься, возьми еще немного, — стала уговаривать ее хозяйка. — Мне мама сказала, чтобы я говорила: — Нет, спасибо! — наивно ответила малышка. — Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.

2156 Анекдотов в категории