Анекдоты про время

Читайте самые смешные анекдоты про время. Мы собрали все анекдоты про время которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про время

15 Декабря 2017
  • — Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели? — Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку «Хеннеси», и, прикинь, — облом, на улице свободных скамеек не оказалось!

  • Во время проповеди раввин негодует: — Евреи! Вы погрязли в грехах, не соблюдаете шабес, кушаете не кошерную пищу, ходите в публичные дома ...О! — Ребе, что «О!»? — Я вспомнил, где забыл свои калоши.

  • Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра, Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: — Сара слегка заболела. Похороны в четверг.

  • Янукович решил перенести Администрацию Президента в Межигорье, чтобы не тратить время на поездки в Киев. — В Европе очень обрадовались этому решению: не дожидаясь рекомендаций ПАСЕ, Янукович сам согласился сесть под домашний арест!

  • Жена говорит мужу: — На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена: — Ну что, убил? — Убить — не убил, но здоровье у него уже не то...

  • — Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да? — А ты любишь вишню? — Да. — А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь? — Ну да. — Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

  • Так порой интенсивно ленишься, что даже отдохнуть времени нет.

  • В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе.

  • Встречаются двое. — У меня сын, — говорит первый, — курит, скотина, что ни делал — не помогает. — Да не проблема, — отвечает второй, — ты его заставь сожрать пачку сигарет, враз бросит. Проходит время, опять встречаются двое. — Ну как, бросил курить? — спрашивает второй. — Бросил, бросил, — отвечает первый. — ТЕПЕРЬ ОН СИГАРЕТЫ ЖРЕТ.

  • Дорогой, мы общаемся уже 3 года и за все это время ты только 2 раза позвонил мне первый. — Ну да, что то я разошелся.

  • Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает: — В чем дело, Абрам? — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать! — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

  • У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: — От одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому... Через некоторое время он говорит: — Вы знаете, я все—таки оставлю себе вот этого!

  • — Я забыл, ты куришь или бросила? — "Не начинала" в наше время звучит странно?

  • Захочешь — найдёшь время. Не захочешь — найдёшь причину.

  • Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

2156 Анекдотов в категории