Анекдоты про время

Читайте самые смешные анекдоты про время. Мы собрали все анекдоты про время которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про время

21 Августа 2017
  • Говорят, на канале «Интер» пройдет теле марафон, во время которого народ целые сутки будет просить у Фирташа прощения, чтобы он вернулся, как посредник на газовый рынок.

  • Судья обращается к залу присутствующих: — Тишина! Предупреждаю, что если кто—то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: — Долой судью! Судья: — Обвиняемый, к вам это не относится.

  • Из дневника блондинки: — Он такой веселый, что ни скажешь — все время отшучивается. Интересно, как он будет отшучиваться, когда я скажу ему, что беременна?

  • Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит: — Вы очень больны. Значит, так: — На работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

  • — Василий Иваныч! Белые в лесу! — Не время, Петька, грибы собирать.

  • Москва. Ленинградское шоссе, время 21—00. ГИБДДшник тормозит 600—й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: — Ну и куда гоним? — Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

  • Клиент звонит в поддержку Аррlе: — Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно—приложений? — Тем, у кого айфоны, и так чаще дают. — Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

  • Гибэдэдэшник—отец будит гибэдэдэшника—сына: — Сынок, вставай, на работу пора. — А сколько времени? — Полседьмого. — Так ведь рано еще! — Какое рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

  • Три года думал, думал, но ничего не предпринимал. Понял, что люблю её безумно. А она за это время успела выскочить замуж и родить детей. Вот шл*ха!

  • Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к доллару. Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю — аж плохо становится. — А так всё нормально...

  • — Во время праздничного шоу на Майдане в первые пять минут Нового года неизвестные спроецировали на колонне над сценой надпись "Юлі — волю" зеленым лазерным лучом. Интересно, что это было? — Народ запасся лазерными указками и тренировался на колонне, в ожидании прилета Януковича на вертолете...

  • Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама: — Жид, сколько времени? Еврей ноль внимания. — Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени! Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме. — Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время? — А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

  • Самая популярная мужская отмаза в настоящее время: — Да неее, я это не смотрю... Мне так... чисто рейтинг на торренте поднять и всё...

  • Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

  • Солдат с воодушевлением докладывает: — Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу! — Отлично, — говорит сержант. — Иди туда и захвати всех! — Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, умоляю, не стреляйте в первого!

2156 Анекдотов в категории