Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды.
    — Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

  • Звонок на стройку:
    — Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
    — Да, еще вчера.
    — Тогда немедленно засыпайте!
    — Как скажете..., — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

  • Отрекшись от иудаизма, Семен начал носить перевернутую звезду Давида.

  • Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
    — Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
    — Нет?
    — Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и — готово!
    Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
    — Что это с вами?
    Девушка, не переставая смеяться:
    — Просто я представила, как тогда делают презервативы.

  • Кароче я понял! Совместная жизнь — это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался сексом.

  • Судья спрашивает свидетельницу:
    — Вы замужем?
    Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю:
    — Пишите: "Не замужем".
    Потом он спрашивает свидетеля:
    — Вы женаты?
    Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья — секретарю:
    — Пишите: "Женат".

  • Скромная девушка — как товар без рекламы, большинству покупателей неизвестна.

  • Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья — против фитнес—режима, безработные друзья — против погружения в карьеру.

  • — Почему ты опоздал?
    — У меня уважительная причина.
    — Какая?
    — Я медленно хожу.

  • Приходит в компьютерную фирму "новый русский":
    — В натуре, народ, брал я у вас тут компьютер. Классная тачка, в натуре, только вот, подставка под кофе сломалась...
    Менеджеры в шоке:
    — Какая подставка?!
    "Новый русский" (показывая на CD—ROM):
    — Ну как же, ткнёшь пальцем в кнопку, она и выезжает!

  • Реклама: "Новый орбит со смещенным центром тяжести — вкусно справа."

  • Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает:
    — У меня же есть ружьё! — снимает его и стреляет в медведя.
    Чукча подходит и говорит:
    — Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

  • Сидит женщина у стоматолога. Рот раскрыт,врач пломбирует зуб. Вдруг у нее раздается звонок мобильного. Cтоматолог берет телефон,читает:
    — Mуж!—и отвечает:
    — Ваша жена не может подойти к телефону,у нее занят рот.Сейчас я кончу и она вам перезвонит''.

  • — Дорогой, а правда ли, что зайцы тупые?
    — Правда, зайчонок.

  • Сидит пацан в парке и плачет.
    К нему подходит наркоман:
    — Ма—альчик чё ты пла—ачешь?..
    Колесо потерял от машинки (плачет)...
    — Пошли я тебя свои—ими угощу—у!
    — Нет, мне мама велела на травке сидеть..
    — Мне бы такую ма—аму—у...

  • Солдат жалуется товарищу по полку на ротные строгости:
    — У нас прапорщик стоит на входе с часами и проверяет, когда кто возвращается из увольнения.
    — Это что! — возражает второй солдат.
    — Наш ко всему прочему стоит с календарем!

  • — Сема, ты знаешь, врачи открыли такую болезнь, которая лечится только коньяком.
    Изя, а где можно подцепить эту болезнь?

  • Человек приходит к директору завода и спрашивает:
    — Вам нужен начальник отдела кадров?
    — Нет.
    — А зачем вы его тогда держите?

  • Вовочка учит урок: "Вороне где—то Бог послал кусочек сыра..."
    — Мама, а разве Бог есть?
    — Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.

  • После матча с греками Кержаков хотел застрелиться, но опять промахнулся!

  • Я богат, успешен и пользуюсь успехом у девушек. А знаете в чём мой секрет? Я п*здабол.

  • Рассказывает один мужик другому:
    — Захожу домой, а она с любовником. Я с горя сел за стол, допил две ихние бутылки водки, попел грустных песен, а потом смотрю — квартира—то не моя...

  • Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
    — Где любовник??
    Жена вырывается и возмущённо отвечает:
    — Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

  • Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».

  • Взяли наркомана на работу в зоопарк, сторожем, доручили черепах охранять. приходят утром, вальер открыт, черепах нету, его спрашивают:
    — Придурок !!! черепахи где???
    — Я клетку приоткрыл, хотел им жрать дать, а они как ломанулись, не догонишь!!

  • Разговор двух блондинок:
    Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
    — А ты засунь голову в аквариум и попробуй что—нибудь сказать!

  • Приходит лев в публичный дом:
    — Мне бы львицу!
    Мадам:
    — Все заняты!
    — А тигрицу?
    — Все заняты!
    — А волчицу?
    — Все заняты.
    — Ну кто—нибудь у вас есть??!
    — Да. Мышки—девственницы, 5 копеек пучок.

  • — Ты слышал новость? Находящаяся в коме дочь Уитни Хьюстон пошла на поправку.
    — Ха! Надо было ей еще раньше сказать, что 11 февраля ее отключат от аппаратов жизнеобеспечения.

  • — Вовочка, почему ты плачешь?
    Мама всех моих котят утопи—и—ила!!!
    — Да, действительно жалко.
    — Еще бы! Ведь она мне обещала, что это я—я—я—я их утоплю!

  • Поймали татары трех богатырей — Илью муромца, Добрыню Никитича и Алёшу Поповича.
    Старший татарин говорит им:
    — Измерите втроём длину своих х%ев и если у вас вместе 1 метр получится, тогда выпустим!!! Если нет, то у нас сосать будете.
    Достаёт Илья Муромец: 50см.
    Достаёт Добрыня: 45см.
    Достаёт Алёша Попович: 5см
    Получился ровно метр. Ну их, как обещали, отпустили...
    Едут они дальше, Илья Муромец говорит:
    — если у меня встал бы, вас и не надо было бы вообще!!
    Добрыня говорит:
    — а если б у меня встал, вы бы тоже не понадобились!!
    Алёша подумал и говорит:
    — А если бы у меня не встал, вы бы ща у татар сосали!!!

  • Мама приводит девочку к врачу.
    — Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей.
    — Советую не затягивать так туго косичку.

  • Брюнетка говорит блондинке:
    — Слушай, подруга, а ты знаешь, что твой муж гуляет?
    — Пусть гуляет, он тепло одет!

  • Как—то раз Билла Гейтса спросили:
    — Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
    — UNIX, — не задумываясь ответил Гейтс.
    — Но... а как же Windows?
    — Windows создал Бог, — скромно ответил тот.

  • Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ — бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
    — М—м—м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более:
    — Если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
    — Расческой, а что?

  • Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.

  • Выиграл значит один белорус в лотерею 100 миллионов.
    — Что ты будешь с ними делать? — спрашивают друзья.
    — Как что? Раздам долги!
    — А остальные?
    — Остальные?
    — Остальные подождут.

  • Из разговора двух интеллигентов:
    — Ну, так как переубедить мне вас, мой друг, все равно не удастся, то я сразу перейду к оскорблениям.

  • Звучит реклама по телеку:
    Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба — это норма! Звук за кадром:
    — О Боже! Я — панда!

  • Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку — 30, звонарю — 3. Звонарь приходит к попу:
    Батюшка, это ж наглость!
    — Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: "Батюшка, в тамбуре курить запрещено!" Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!

  • Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.

  • На приеме у врача:
    — А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
    — Доктор, а почему вы "в последний раз" так странно произнесли?!

  • — Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
    — Да, но другим мы не подходим ещё больше!

  • В магазин приходит маленький Мойша.
    — Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
    — А папа завтра придёт и заплатит.
    — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
    Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
    — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

  • — Ты где был?
    — Оттачивал чувство юмора.
    — А почему ты весь в крови?
    — Они не хотели смеяться!

  • Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.

  • — Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
    — Как?
    — Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят.

  • Курение ведет к медленной и болезненной смерти, остальные умрут быстро и весело.

  • — Почему вас не устраивает президент?
    — Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
    — А в 90—е, что лучше было?
    — Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

  • — Ты вынес мусор?
    — Да..
    — А почему же он снова стоит на кухне?
    — Наверное опять наши соседи его вернули обратно к нам.

  • Приходит еврей к стоматологу.
    — Здравствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
    — Это вам будет стоить 250 долларов.
    — Ой, а почему же так дорого?
    — Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
    — А сколько будет стоить без наркоза?
    — Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
    — Вы знаете, все равно дорого получается...
    — Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
    — А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы.
    Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
    — Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
    — Ой, вы знаете, все равно дорого...
    — Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
    — Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
    — Ну тогда за 25 долларов сделаю.
    — Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
    — Ну что же, тогда садитесь в кресло.
    — Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц