Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На Украину пришла свобода. Ура! Лёд тронулся! Примеру льда последовала половина страны.

  • В классе Федю все уважали и боялись: все знали, что Федя занимается каратэ.
    — Но на днях Федю побили мальчики из другой школы:
    — Они не знали, что Федя занимается каратэ.

  • — Есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
    — Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

  • — Папа, скоро твой праздник — 23 февраля!
    — Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.
    — Поздно! Я уже купил тебе галстук...

  • Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь.

  • Плохая примета — ехать ночью... в лес... в багажнике...

  • Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
    — Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
    Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
    — А если не хочу, то как Вас зовут?!

  • Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда—то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
    — Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
    А тот им прямо так и отвечает:
    — Сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
    — Что делать будешь?
    — Гулять пойду…
    — Молодец! А дальше?
    — Девушку повстречаю, красивую!
    — Круто! Дальше.
    — Мы с ней поженимся, свадьба будет!
    — Ты выздоровел, похоже! А дальше?
    — Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
    — Да он здоров!!!
    — Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

  • Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
    — С чего начнем? — спросил программист.
    — С лечения белой горячки, — ответили хором девки.

  • Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

  • Август, жара, в трамвае едет молодая мама с сыном лет 7—ми, на котором меховая шапка... Сын:
    — Мама я принц или король?
    Мама:
    — Скотина!
    Народ вокруг начинает шушукаться. Мамаша снимает шапку, а под ней хрустальная ваза:
    — Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем — в больницу едем.

  • Во дворе, где нет толстого ребёнка, во время футбола на ворота ставят связку худых детей.

  • Иностранная делегация в колхозе. Переводчик:
    — А теперь наши гости хотят послушать рядового колхозника.
    На трибуну вылезает мужик:
    — Как ёб твою мать, так ёб твою мать, а как ёб твою мать, так ёб твою мать!
    Переводчик:
    — Как работать, так Кузьмич, а как деньги получать, так другие!

  • Собрались врачи на пьянку и жалуются, друг другу до чего же им надоела эта работа! Стоматолог:
    — У меня оскомина от этой дурацкой работы!
    Офтальмолог:
    — Видеть эту работу не могу!
    Лор:
    — Эта работа уже поперек горла у меня стоит!
    Гинеколог:
    — Ну... я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

  • — Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
    — Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!

  • Ограбили банк — украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство — окунать в таз с водой, приговаривая:
    — Где жемчуг?!!!
    После очередного окунания мужик орет:
    — Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

  • Мама, я беременна.
    — Что—о—о?!
    — Прости, это вышло случайно.
    — То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому—то на член?

  • Девушкаблондинка спрашивает знакомого парня:
    — Слышал, ты спортом занимаешься?
    — Ага, хожу на греко—римскую борьбу!
    — Здорово! А ты за греков или за римлян?

  • Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит слово, тот и съест.
    — Подсудимый, прекратите.
    — Аааа гражданин судья тухлеца сожрал!

  • Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
    — Что ты смотришь, внучек?
    — Боевик, бабушка!
    — А кто это так сильно стонет?
    — Герой помирает, бабушка!!!

  • У Ульяны нынче горе
    Унесло купальник в море
    Хорошо что титьки—крошки
    Умещаются в ладошке

  • Жена говорит мужу:
    — Дорогой, наш ребёнок проводит очень много времени на диване.
    — Ну, как говорится, диван дал — диван взял!

  • Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:
    — Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика?
    Мама:
    — Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.
    Вовочка:
    — Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...

  • Новое изделие фабрики Порошенко: "Земфир в шоколаде".

  • Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.
    — Как они сюда попали?
    — Просто, — объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам.
    — Они решили убежать от экскурсовода.

  • Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
    — Как вы там, мои мужчины?
    Царь спит, холоп игрушки собирает!

  • — Нет, нет и нет! — кричит главный редактор репортеру.
    — Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
    Через полчаса репортер приносит текст:
    — Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

  • — Ты такая невоспитанная. Мне даже стыдно, что мы с тобой в одном классе.
    — Ты спятил, мы в разные школы ходим.
    — Я имел ввиду класс "млекопитающие".

  • — Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду — везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

  • Охотники ведут разговор:
    — Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял?
    — Десять.
    — Десять?
    — Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха.

  • В больнице. Врач пациенту:
    — Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
    — Да что вы, доктор?
    — Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
    — Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

  • Парни с именем Толян у трудовика по умолчанию имели оценку на бал выше остальных.

  • Труп Буратино лежал на лужайке.
    — И над ним черными воронами кружилась...стая дятлов!

  • — Давай улетим?
    Самолет или текила?

  • Народная примета:
    Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

  • В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
    — У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

  • Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
    — Вася, мы вчера пиво пили?
    — Пили.
    — А водку пили?
    — Пили.
    — А коньяк?
    — Пили.
    — А ракетное топливо пили?
    — Пили.
    — А ты в туалет еще не ходил?
    — Нет!?
    — Вася, не ходи, я из Токио звоню!

  • Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
    — Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я руку отшибла.
    — Это еще что, он недавно в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь вышел.

  • — Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение !
    — Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!

  • — Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?

  • Ежик в тумане занимается самовнушением.
    — Я не пукну.. Я не пукну..
    — Пук!
    — Это не я.. Это не я..

  • Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни:
    Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!

  • Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

  • Как говорят у нас в правительстве:
    — Да ладно, башляй! Если что, из пенсионного фонда возьмём!

  • Заметка в газете:
    — Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита.

  • Один еврей — другому:
    — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в состоянии опьянения меня всегда могли доставить домой.
    — И что вы там пишете?
    — Париж, Монмартр.
    — Но вы же живете в Челябинске!
    — Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили—таки в Париж.

  • У нас на работе очень крутой принтер.
    — Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу...

  • Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом...
    — Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!

  • У одного мужика член был 50 см! Надоело, большой слишком, пошел он к врачу, мол помогите доктор уменьшить.
    Доктор ему и говорит:
    — Я помочь не могу, но знаю есть такая лягушка, что ей скажи: "Лягушка, лягушка, ты меня любишь?". Она скажет: "Нет" и член на 10 см короче! Обитает она на таком то болоте.
    Пошел мужик, отыскал эту лягушку и говорит:
    — Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
    Та ему:
    —Нет!
    Смотрит мужик его орган сразу на 10 см короче стал! Дай думает ещё разок попробую.
    —Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
    —Нет!
    Смотрит мужик еще на 10 см короче. Подумал, и решил что ещё 10 см ему как раз будет!
    — Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
    — Слышь мужик, ты уже достал! Я же тебе говорю — НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!

  • Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги»
    — Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
    —Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц