Самые свежие смешные анекдоты до слез

Ведет Абрам(А) на веревочке козу, к нему подходит Мойша(М).
— Абрам, зачем тебе коза?
— Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду.
— У тебя же квартира маленькая — где ж ты ее держать—то будешь?
— Да у Сары под кроватью.
— Абрам, она же воняет!
— Ничего, коза как—нибудь привыкнет.

Рабинович в таможне аэропорта. Выезжает на ПМЖ с портретом Брежнева.
— Что это у Вас?
— Не что, а кто! Хочу взять с собой в эмиграцию частичку своей Великой Родины.
Таможня по месту прилета:
— Кто это у Вас?
— Не кто, а что! Это рама с покрытием из золота 96 пробы.

Начальник читает анкету своего подчиненного. «На вопрос какими языками владеете?» в анкете написано: «Тремями: русским литературным, руководящим и матерным».
— Тоже мне грамотей. Руководящий и матерный — это одно и тоже.
Зачеркивает, выправляет: «Двумями».

— Рана очень серьезная, — говорит врач, — может, на вас напали из—за денег?
— Конечно, из—за денег!
— А вы смоги бы опознать нападавшего, если бы вам его показали?
— Конечно. Кто же свою жену не узнает!

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что—нибудь такое? Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа…

— Иван — дурак, ты куда?
— В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А боеголовку—то нахера прикрутил?
— Не хочу жениться.

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
— Ммммм...( сдерживается )
Рядом 6—летний сын с серьезным видом:
— Бл*дь! Да, папа?

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
— Что с тобой?
— Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
— И что же в этом такого страшного?
— А то, что он мне их дал всего 7 штук.

— Вася, это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Это ром и мята?
— Не, водяра и укроп.

Во времена СССР двум товарищам крупно повезло — их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из—за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, короче, сыра так и не купили.
Летят они обратно. Один мужик переживает из—за своего невыполненного обещания, а другой его утешает:
— Скажем, что не было.

Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

— А теперь встань на колени и поклянись в верности демократии!
— Клянусь, о великий и мудрейший Повелитель!

Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником!

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает:
— Ни в коем случае так не делайте! Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошёл суд, и дело выиграл ответчик.
Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжёлый, и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю!
Ответчик:
— Я таки пренебрёг вашим советом и отравил судье коньяк.
— ?!
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.

— Что нужно делать при атомном взрыве?
— Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
— А почему медленно?
— Чтобы не создавать паники.

Мужик у психиатра:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал на строительство детского дома.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что психиатрическая помощь сейчас нужна именно ей...

Приходит как—то "новый русский" домой, причем ну просто в жопу пьяный. И с порога во всю глотку орет:
— Жена! Тащи тазик, мы будем блевать!
Жена, вздохнув на такую нелегкую жизнь, идет на кухню за тазиком. Но тут вдруг раздается еще более громоподобный рев:
— Жена!
— Ну чего тебе!?
— Тазик отменяется — мы обосрались...

Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи.
— Причем это делать это трижды — при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.

Достигнув потолка, рейтинг вылетел в трубу.

— Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей.
— Это как?
— Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
— Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!

Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б…ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

— Девушка,а вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Даже и не знаю... Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут!

— Сколько вам лет, Марья Ивановна?
— Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.

Гаишник тормозит машину за превышении скорости и говорит:
— Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
— Да вот, к вам торопился 100 рублей вёз...

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
— Что—нибудь выпьете?
— Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
— Тогда, может быть, сигару?
— Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще—то здесь сына жду...
— Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Встречаются два людоеда:
— Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!
— Почему?
— Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрет!!!

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
— Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
— Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? —спрашивает один солдат .
— Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Террористы захватили винный завод и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

Два психиатра встречаются на симпозиуме.
— Какой у вас был самый трудный случай в практике? — интересуется один у другого.
— Был у меня пациент, который жил в мире иллюзий, — отвечает его коллега.
— Он верил, что страшно богатый дядюшка в Южной Америке собирается оставить ему состояние. Все дни напролет ждал письма от мифического адвоката. Никуда не выходил из дому и ничего не делал.
— И каков результат лечения?
— Я боролся восемь лет за его душевное здоровье и в конце концов вылечил его... А потом пришло это дурацкое письмо...

План правительства Украины по экономии бюджета:
— увеличить пенсионный возраст до 100 лет,
— сократить срок беременности до 5 месяцев,
— уменьшить количество зубов у населения до трех,
— укоротить языки всем, кто не согласен с планом.

У мальчика, которого очень часто катали на велосипедной раме, попа делится еще и поперек.

Собрали ребенка в школу 1 сентября, а по деньгам как замуж отдали!

Генерал припахал солдат собирать грибы:
— Выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи:
— Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
— Берем!
— Так они ж ядовитые!
— Сказано: берем, теще все равно что жрать...

Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
— Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
— Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне...
— Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
— Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
— Курение может привести к импотенции.
Она на своей:
— Курение может привести к осложнениям при беременности. Поменяемся?

— Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
— Да никому я не нужна!
— Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

Алкаш поймал золотую рыбку и только хотел её съесть, а она ему говорит:
— Не ешь меня,я тебе три желания исполню!
— Давай! Мне бочку пива, собаке кость, а теперь засохни!

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
— Сынок, ты что ж так горько плачешь?
— Да я талон на трамвай потерял.
— На, возьми мой талон, не плачь.
— Нет, — рыдает студент, — в моем талоне завтрак был завернут.

— Ах, твои алые губки, а эти груди — как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек.
— Мы будем тр*х*ться или инвентаризацию проводить?

Едут в поезде страшная женщина и молодой человек .
Едут, молчат. Тут поезд заезжает в тоннель.
Женщина (кокетливо):
— Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
— Я тоже.

В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем.

Поссорилась с мужем. Не разговаривала с ним целый вечер. Спать легли тоже молча. Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя? "

— Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?
— Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучшийдля меня подарок...
— Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться—то...

По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
— Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
— Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду—ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает:
— Поеду—ка я дальше, может будет еще лучше.
Тут ему конь и говорит:
— Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

— Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.

У всех людей подкова, висящая над дверью, означает “на счастье”.
— И только в квартире Ксюши Собчак — это “запаска”

На трассе два гаишника тормозят крутую тачку за превышение скорости. Пассажир выходит и говорит:
— Я с кооператива "Озеро".
— И шо?
— Ты номера мои видишь?
— И шо?
— Питерский я, так понятней?!
— И шо? А мы с Донецка вчера приехали!
— Мужики, так бы сразу и сказали!
Достаёт две купюры по 5000 рублей и отдаёт гаишнику. Гаишник кладёт деньги в карман. И тут пассажир говорит:
— Погоди, вы вчера приехали, говоришь? А как в ГИБДД устроились за сутки, если не секрет?!
— Да какой там секрет! Купили форму и палку прямо у вокзала...

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем—ни буль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое—то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
— Что, Васенька, программа не заработала?
— Заработала!..
— Что, может... неправильно заработала?
— Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
— Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
— На бэкспейсе вздремнул!!

То неловкое чувство: Когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.