Анекдоты про возраст

25 Августа 2022 12:16
  • Женское...
    — Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20—летних!
    — Понимаешь, проблема в том, что 20—летних мы уже не заводим.

  • — Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. — Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

  • США. Начальник собрал подчиненных:
    — Боюсь, я должен уволить одного из вас...
    Негр:
    — Меня не уволите — расовая дискриминация!
    Женщина:
    — Меня тоже — угнетение по половому признаку!
    Работник в возрасте:
    — Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
    Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
    — Ммм... По—моему, я голубой...

  • — Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
    — А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену мадам Кацнельбоген без паранджи!.

  • Иллюзии как зубы — теряются с возрастом.

  • Ох, не нравятся мне все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста. Хотелось бы, чтобы люди могли отдохнуть ещё при жизни!

  • В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте.
    Один из друзей встаёт и уступает ей место. После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:
    — Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!
    — Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.

  • Для того, чтобы корректно узнать возраст женщины, достаточно спросить сколько раз она смотрела "Иронию судьбы".

  • — Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
    — Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!

  • Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
    — Для вашего возраста результаты неплохие.
    — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
    — Вы пьёте? Курите?
    — Нет, я никогда не пил и не курил.
    — Вы едите острое и жирное мясо?
    — Нет, доктор, я такого не ем.
    — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
    — Нет, я никогда не играл в гольф.
    — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
    — Что вы, доктор!
    — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

  • В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
    — Ба, а сколько тебе лет?
    Она пытается уйти от ответа. Он:
    — Ба, ну скажи первую цифру.
    — Пять.
    Внук:
    — А вторую?
    — Четыре.
    Внук:
    — А третью?

  • С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст.

  • В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

  • — Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!..
    — Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте, тоже не растут...

  • — Алло! Это агенство фотомоделей?
    — Да.
    — А сколько вы платите моделям?
    — Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90—60—90.
    — Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост и возраст и вес...

  • Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Что вы старые—то такие?!

  • [Реклама]
    — Кожа рук может выдать ваш настоящий возраст.
    (камера показывает татуировку "АДЛЕР—76")

  • Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это — она всё больше начинает походить на вашу тещу.

  • Жил—был дедушка Макар и был он уже ста—аренький—старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как—то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедушке Макару и спрашивают:
    — Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?
    — Не зна—аю, — ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

  • Утром еду в маршрутке, передо мной девочка лет 6—ти, говорит матери: "Смотри, дядя умеет определять возраст детей".

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200