Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий — это шаг к бессмертию.

  • Новости:
    — Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился...

  • Корреспондент интересуется у спортсмена—велосипедиста:
    — Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
    Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

  • Сидит Вовочка у окна и плачет.К нему подходит мама и спрашивает:
    — Вовочка, почему ты плачешь?
    Вовочка отвечает:
    — Шарик улетел.
    — Ну что ты Вовочка! Я тебе миллион таких шариков куплю!
    — Нет, мама. Такой собаки как Шарик у миня никогда нибудет.

  • Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
    — Да, Изя, избранный.
    — А почему он избранный?
    — Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.

  • Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили.

  • Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где жя так вчера то напилась.....и кто это вообще рыдает в трубку...

  • Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы и вновь пойманных:
    — Скажите, почему вы убежали?
    — Сидим мы в тюрьме день, два, три. На четвертый день Зоркий Глаз заметил, что одной стены нет.

  • Бабушка приехала к внуку:
    — И что же ты мне, бабуля, привезла?
    — Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых 6 дисков!!!

  • Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.

  • Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч

  • — Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит генерал.
    Сам берёт автомат, прицеливается и даёт очередь.
    — Всё мимо!
    — Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

  • Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он ее съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
    — За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество! На папу и маму Володю еще хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел.

  • — В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
    — А я видел там лихачей.
    — Это безработные.

  • Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.

  • Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

    Первая:
    — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
    Вторая:
    — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
    потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

    В это же время встречаются да другом конце города два мужика.

    — Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
    — А у меня какой—то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — тамофициант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
    Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

  • В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
    — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
    Парень грустно:
    — Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

  • — Это ваша машина?
    — Моя!
    — Не могли бы вы её отогнать?
    — Запросто. Кыш, кыш, кыш!

  • Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача — не ваша?

  • Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино—водочный и тут же познакомились.

  • Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!

  • Грузин проходит по зоопарку и вдруг неожиданно замирает и подбегает к клетке с гориллой:
    Гиви?!

  • У психиатра:
    — Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
    — Владимир Путин.
    — Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас?
    — С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё—таки спросите, что меня беспокоит?!

  • Чем отличается комедия от драмы? Когда выступает Джен Псаки — это комедия. Когда её бред повторяет президент Обама — это драма.

  • Беседуют два полиглота:
    — Слушай, ты как языки изучаешь?
    — С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
    — А у меня есть дар — я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
    — Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!

  • — Папа, я хочу заняться балетом.
    — Нет Сережа, это очень опасно!
    — Почему?
    — Я тебе ноги переломаю!

  • — Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
    — Маму...

  • Люблю паникующих людей. Им можно дать пощечину якобы с благими намерениями.

  • — Вы когда—нибудь видели серийный номер на презервативе?
    — Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете.

  • Василий Иванович сидит на рельсе голый, но в галстуке. К нему подходит Петька и спрашивает:
    Василий Иванович, ты чего голый?
    — А, Петьк, все равно тут никто не ходит.
    — А чего в галстуке?
    — Ну а вдруг кто пройдет?

  • К сведению автомобилистов:
    — Иногда сигнализация воет не из—за того, что окна разбиты, а окна разбиты из—за того, что воет сигнализация.

  • Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.

  • Генерал заходит в казарму и видит везде окурки от сигарет разбросаны. И генерал спрашивает у солдата:
    — Это чьи тут окурки разбросаны?
    Солдат:
    — Ни чьи товарищ генерал можете курить.

  • Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
    — Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

  • Ночь. Муж решил позвонить жене:
    — Привет, милая, как у тебя дела?
    — А где ты?! Ты ведь мне сказал, что будешь дома после трёх!
    — Ну... Всё так... Я просто пока третью не уговорил...

  • Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед:
    — Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму. Через минуту из—за ширмы раздается громкое "а—а—а..." Доктор выходит, моет руки и говорит:
    — Все хорошо, приходитэ завтра, букву "б" изучать будем.

  • Воспитательница ведет Вовочку домой из садика, а тот говорит ей что на улице делается:
    — Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки ебутся.
    Вовочка разве можно так выражаться — это же нецензурно, знаешь как это в жизни делается?
    — Как?
    — Сверху напрягается, а снизу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни?
    — Ага!
    — Ну и что ты понял?
    — Да, говорит, в нашей жизни расслабляться нельзя, а иначе выебут как собаку!

  • МюллерШтирлицу:
    — Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
    — Она, что кричала "мамочка" на русском?
    — Нет, она кричала "mutter", но добавляла "ебёна"!

  • В ресторане посетитель подзывает официанта:
    — Попробуйте, пожалуйста, этот крабовый суп.
    — Простите, что—то не в порядке?
    — Пожалуйста, попробуйте!
    — Само собой разумеется, я принесу вам новую тарелку.
    — Попробуйте, говорю я вам!
    — У нас великолепный выбор супов, возьмите, пожалуйста, что—нибудь иное.
    — Попробуйте, быстро!!!
    Официант шарит глазами по столу:
    — А где же ложка?
    — Именно это я у вас и хотел спросить...

  • Боцман, барометр упал.
    — Сильно?
    — Вдребезги.

  • — Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
    — Любимый, с тобой что—то случилось?!
    — Да. Я ох**л.

  • Покупатель:
    — Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши.
    Продавец:
    — Да как вы можете это определить?
    — По вашей чересчур довольной роже.

  • Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто—нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково:
    — Барин, кушать подано!

  • — Ты где работаешь?
    — Да в аэропорту, туалеты мою.
    — Так зачем тебе такая работа, брось ее!
    — Да? И уйти из авиации?

  • Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго:
    — Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
    Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
    — Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
    Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
    — Вот квитанция на штраф!
    — Почему я должен платить? Это не моя собака!
    — Что? А почему она бежит за вами?!
    — Ну, вот вы тоже бежите за мной...

  • Цыган заходит в деревенский дом. Хозяин за столом. В печи кипит деревенский борщ. Цыган:
    — Варись, борщ, варись, сейчас будем тебя есть.
    — Ну, кто будет, а кто нет.
    — А что, ты уходишь?

  • Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак — хорошо приготовленную еду.
    — Сколько сахара положить в кофе? — спрашивает надзиратель.
    — Вы с ума сошли? Я диабетик!

  • Развод в Одессе. Судья:
    — Почему Вы с ней хотите развестись?
    — Она меня не удовлетворяет.
    Голос из зала:
    — Подумаешь, пол—Одессы удовлетворяет, а его нет.

  • Теорема: Бутерброд с колбасой лучше вечной любви.
    Доказательство: Что может быть лучше вечной любви? Да ничего. А бутерброд — это лучше, чем ничего.

  • Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц