Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Каждый делает себя сам! — кричало полено, вырываясь из рук папы Карло.
— Ты выглядишь, как одинокая женщина.
— Что ты имеешь в виду?
— Слишком ухоженная, слишком счастливая.Улюлюкаев сообщил, что российская экономика достигла дна. Но, поскольку в России повсеместно практикуется двойная бухгалтерия, то, вероятно, существует и двойное дно...
Маленькая старушка говорит здоровому собаководу:
— Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе?
— Ну да, и что из этого?
— Моя кошка только что убила вашу собаку.
— Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку!
— Она застряла у нее в горле.Вовочка говорит папе:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
— Хватит ныть, вези давай!Сказать девушке, что работаешь допоздна, на работе — что увольняешься, друзьям— что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке — что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а самому на месяц лечь в психдиспансер.
Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы помогали фронту?
Настя:
— Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
— А я была медсестрой.
Учительница:
— Молодцы!
Вовочка:
— А я подносил снаряды.
Учительница (восхищенно):
— Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
Вовочка:
— О, да! Мне сказали:
— Зер гуд, Вольдемар.Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.
— Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
— Это не буква, это снежинка...
— А ты это объяснил пьяным гостям?!Кандидата спрашивают журналисты:
— С какой целью вы баллотируетесь?
— Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
— И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
— Ну что вы, — отвечает кандидат.
— Я хочу во всем этом участвовать!Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
— Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да, тяжеловато будет.
— Так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно.Лучший метод похудения — отсутствие денег, жратвы и полмесяца до зарплаты.
Паяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина.
— Простите, говорит мужик заплетающимся языком,—я здесь живу?
— Нет, здесь живу я,—отвечает женщина.
— А, извините.
Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился.
— Простите, я не здесь живу?
— Нет. Я же вам сказала, здесь живу я.
Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится.
— Извините, я здесь живу?.
Взбешенная женщина кричит:
— Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!»
— Ну почему ты везде живешь, а я нигде?.— Алло.
— Можно Владимира Владимировича?
— Говорите, Борис Абрамович, это я.
— Как вы меня узнали, Владимир Владимирович?
— Да вот так, так что богатым уже не будете.Семейное положение — помоюсь завтра.
Приходит девушка к программисту в гости, а тот:
— Чай, кофе, интернет?Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
— Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
— Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:
— Помогите пожалуйста, у меня проблема.
— Ну рассказывайте.
— Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
— О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
— Ну как?
— Все равно не вставляет.
— Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!
Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
— Ну как?
— Все равно ничего не испытываю.
— Ну тогда это не к нам, это к врачу.
— А вы кто?
— А мы маляры.Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
— Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С — в точку D. Далее — в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
— Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
— Рано вам ещё в эту точку попадать.— Ну, здравствуй, Боря!
— Вообще—то, я Василиса!
— Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с нее одежды.
— Боже! Что делать? — в ужасе кричит жена.
— То, что всегда, — меланхолично отвечает муж.
— Скажи ему, что у тебя болит голова.Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.
Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю — кота или тапки.
Девочка приходит из школы домой. Мама интересуется у неё, что было в школе.
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.В психиатрической лечебнице пациент пытается утопиться в ванне. Другой вовремя вытаскивает его. Спасителя вызывает лечащий врач:
— Ну, Сидоров, история вашей болезни и ваше героическое поведение подсказывают мне, что вы вполне здоровы. Скоро мы отправим вас домой. К сожалению, вынужден сообщить, что спасенный вами парень все— таки покончил с собой — повесился.
— Нет, доктор, вы ошибаетесь, — расплывается в улыбке Сидоров.
— Никакого самоубийства не было. Это я повесил его, чтобы он просох.Пропала собака, бультерьер.
— Нашедшему... царство небесное...Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
— Мы у вас в окне поставим пулемет.
— Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!У белоруса, русского и украинца спрашивают, сколько яблок им надо, чтоб сделать запас на зиму.
— Мешок — отвечает белорус.
— Варенья наварю…Компота наделаю…
— Три мешка — говорит русский.
— Компоты, варенье… И так поесть.
— Вагон — требует украинец.
— Зачем так много? — удивляются остальные.
— Ведь испортятся яблоки…
— Надо! — уверенно говорит украинец.
— Что не съем, то понадкусаю!
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.