Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Каждый делает себя сам! — кричало полено, вырываясь из рук папы Карло.

  • — Ты выглядишь, как одинокая женщина.
    — Что ты имеешь в виду?
    — Слишком ухоженная, слишком счастливая.

  • Улюлюкаев сообщил, что российская экономика достигла дна. Но, поскольку в России повсеместно практикуется двойная бухгалтерия, то, вероятно, существует и двойное дно...

  • Маленькая старушка говорит здоровому собаководу:
    — Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе?
    — Ну да, и что из этого?
    — Моя кошка только что убила вашу собаку.
    — Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку!
    — Она застряла у нее в горле.

  • Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
    Ночь с мамой стоит 100$.
    — Как тебе не стыдно, Вовочка?
    — И это мне должно быть стыдно, мамочка?

  • Вовочка говорит папе:
    — Папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
    — Хватит ныть, вези давай!

  • Сказать девушке, что работаешь допоздна, на работе — что увольняешься, друзьям— что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке — что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а самому на месяц лечь в психдиспансер.

  • Беседуют два студента консерватории:
    — Скоро защита диплома,а у меня ничего не выходит.
    — А ты возьми диссертацию нашего препода и перепиши все ноты в обратном порядке.
    — Да я пробовал.
    — Ну и что?
    — Вальс Шуберта получается.

  • Учительница спрашивает:
    — Дети, расскажите, как вы помогали фронту?
    Настя:
    — Я высылала на фронт кисеты с табаком.
    Маша:
    — А я была медсестрой.
    Учительница:
    — Молодцы!
    Вовочка:
    — А я подносил снаряды.
    Учительница (восхищенно):
    — Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
    Вовочка:
    — О, да! Мне сказали:
    — Зер гуд, Вольдемар.

  • Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.

  • В зоопарке:
    — Мама, это уже обезьяна?
    — Нет, это еще кассир...

  • Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
    — Это не буква, это снежинка...
    — А ты это объяснил пьяным гостям?!

  • Кандидата спрашивают журналисты:
    — С какой целью вы баллотируетесь?
    — Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
    — И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
    — Ну что вы, — отвечает кандидат.
    — Я хочу во всем этом участвовать!

  • Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка.
    — Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

  • Приходит Иван к Абраму и говорит:
    — Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
    — Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
    Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
    — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
    — Да, тяжеловато будет.
    — Так что половину можешь отдать сейчас.
    Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно.

  • Лучший метод похудения — отсутствие денег, жратвы и полмесяца до зарплаты.

  • Паяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина.
    — Простите, говорит мужик заплетающимся языком,—я здесь живу?
    — Нет, здесь живу я,—отвечает женщина.
    — А, извините.
    Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился.
    — Простите, я не здесь живу?
    — Нет. Я же вам сказала, здесь живу я.
    Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится.
    — Извините, я здесь живу?.
    Взбешенная женщина кричит:
    — Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!»
    — Ну почему ты везде живешь, а я нигде?.

  • Объявление в летящем самолете:
    — Уважаемые пассажиры, наш Ту—134 садится. У кого есть зарядка от Ту—134, просьба пройти в кабину пилота.

  • Старушки беседуют у дома:
    — Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
    — Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
    — А мы вот "балуемся".
    — Как?
    — Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

  • — Алло.
    — Можно Владимира Владимировича?
    — Говорите, Борис Абрамович, это я.
    — Как вы меня узнали, Владимир Владимирович?
    — Да вот так, так что богатым уже не будете.

  • Семейное положение — помоюсь завтра.

  • Приходит девушка к программисту в гости, а тот:
    Чай, кофе, интернет?

  • Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать, выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
    — Поручик, среди нас женщина!
    Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
    — Вы думаете, успеем?

  • Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
    — Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
    — Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.

  • Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:
    — Помогите пожалуйста, у меня проблема.
    — Ну рассказывайте.
    — Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
    — О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
    Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
    — Ну как?
    — Все равно не вставляет.
    — Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!
    Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
    — Ну как?
    — Все равно ничего не испытываю.
    — Ну тогда это не к нам, это к врачу.
    — А вы кто?
    — А мы маляры.

  • Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
    — Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С — в точку D. Далее — в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
    Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
    — Рано вам ещё в эту точку попадать.

  • — Ну, здравствуй, Боря!
    — Вообще—то, я Василиса!
    — Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

  • — Курс доллара превысил 70 рублей.
    — Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

  • Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с нее одежды.
    — Боже! Что делать? — в ужасе кричит жена.
    — То, что всегда, — меланхолично отвечает муж.
    — Скажи ему, что у тебя болит голова.

  • Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.

  • Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю — кота или тапки.

  • Пыхают два наркомана — парень и девушка. Она, после хорошей затяжки:
    Вася—я—я, я только сейчас понима—а—аю, как я тебя люблю—ю—ю... Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво:
    — Та же фигня...

  • Говорят, налоговая будет проверять, соответствуют ли дорогие покупки украинцев их доходам.
    — Это правильно. Вот купили всем миром Януковичу вертолет, золотой унитаз, новый самолет. Спрашивается, откуда у народа такие деньги?

  • Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?!
    У него же нет никакого слуху!
    — Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

  • Врач, склонившись над мужчиной, у которого воткнут в спину нож по самую рукоять:
    — Больно?
    — Нет... Только когда смеюсь!

  • Заходит Пятачок в магазин:
    — А из чего подушки сделаны?
    — Из пуха.
    — Ах, Винни, Винни...

  • — Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
    — Да—а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего—то борща захотелось?

  • В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
    Дочка, а невролог когда принимает?
    Дураков принимает по средам.
    — А умных когда?

  • Вопрос к армянскому радио:
    — Можно ли сдать зачет автоматом?
    Ответ:
    — Можно, но из гранатомета — надежнее... Вовочка.

  • Девочка приходит из школы домой. Мама интересуется у неё, что было в школе.
    — Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
    — И чему же нас учит эта сказка?
    — Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

  • Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

  • В психиатрической лечебнице пациент пытается утопиться в ванне. Другой вовремя вытаскивает его. Спасителя вызывает лечащий врач:
    — Ну, Сидоров, история вашей болезни и ваше героическое поведение подсказывают мне, что вы вполне здоровы. Скоро мы отправим вас домой. К сожалению, вынужден сообщить, что спасенный вами парень все— таки покончил с собой — повесился.
    — Нет, доктор, вы ошибаетесь, — расплывается в улыбке Сидоров.
    — Никакого самоубийства не было. Это я повесил его, чтобы он просох.

  • — Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
    — Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Петрович
    — Нет, это невыносимо!

  • Блондинка заказывает пиццу. На вопрос — на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать — отвечает:
    — На шесть. Двенадцать мне не съесть.

  • Пропала собака, бультерьер.
    — Нашедшему... царство небесное...

  • Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
    — Мы у вас в окне поставим пулемет.
    — Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

  • В имперской России одному очень старому и немощному генералу вдруг был торжественно вручен орден св. Андрея Первозванного, честно говоря, по ошибке. Все удивились, за что.
    — Это за службу по морскому ведомству, — нашелся Меньшиков, — он уже десять лет не сходит с судна.

  • Государство всеми способами крадёт у меня здоровье, и само же требует выкуп (плату) за лечение! Требую приравнять деятельность государства к террористической!

  • У белоруса, русского и украинца спрашивают, сколько яблок им надо, чтоб сделать запас на зиму.
    — Мешок — отвечает белорус.
    — Варенья наварю…Компота наделаю…
    — Три мешка — говорит русский.
    — Компоты, варенье… И так поесть.
    — Вагон — требует украинец.
    — Зачем так много? — удивляются остальные.
    — Ведь испортятся яблоки…
    — Надо! — уверенно говорит украинец.
    — Что не съем, то понадкусаю!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц