Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Счастье — это когда не нужно ставить будильник на завтра.

  • — Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто по имени?
    — Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
    Слышен голос: "Ма, потом."

  • В одесском ресторане. Официант:
    — Что будем заказывать?
    — Я бы хотел сначала меню.
    — Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку!

  • Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
    — Слушай, хочэш бриллиант, да?
    — Не прочь бы! — говорит она.
    — Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
    — ОК!
    В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит:
    — До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.
    Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
    — А, улэтай! Надоэла!

  • — Я сделал все что мог.
    — Доктор, но вы же просто подули на ранку.
    — Все что мог.

  • Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

  • После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки".

  • — Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
    — А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
    — А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

  • Забастовка актеров драматического театра превратилась в драму.

  • Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
    — Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.

  • Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы.

  • Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
    — Какого черт вы так резко тормозите!?
    — Простите, но я заехал в свой гараж...

  • Девушек нужно удивлять.
    Вот приходит она домой с работы, а ты в ее платье и на каблуках дефилируешь.
    Неожиданно? Неожиданно!

  • Вбегает муж и кричит жене:
    — Я все знаю! Где он?!
    Она:
    — Я не знаю!
    Муж — сыну:
    — Сынок, помоги хахаля найти!!!
    Сын заглядывает под кровать:
    — Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

  • — Вах, Гиви! Знаешь как это тяжело патирять жину?
    — Знаю, Гоги, знаю! Практически нэвазможно!

  • В министерстве охраны здоровья придумали новый способ отапливания больниц: пациентов с высокой температурой теперь водят из палаты в палату, чтобы обогревать помещения.

  • Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
    — Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
    — Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
    Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
    — А что такое «биде»?
    — Не знаю, я лет десять в церкви не был...

  • Парень спрашивает девушку:
    Наташа, почему ты злишься?
    — Потому что я Марина.

  • Приходит мужик к врачу:
    — Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно...
    — Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать!
    — Да причем тут яйца?!
    — Ампутируем, все и пройдет.
    Не поверил мужик, пошел к заведующему:
    — Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет.
    — Да он у нас такой! Лишь бы отрезать что—нибудь. Вот я вам таблетки выпишу, будете по две в день пить — они сами и отвалятся!

  • Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник тормозит, подходит и спрашивает:
    — Если я тебе свечи выкручу, на какой стороне колесо спустится?
    Телохранитель зло отвечает:
    — А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?

  • Холостяк говорит своему другу:
    — Женщины хуже разбойников!
    — Но почему?
    — Потому, что разбойник требует кошелек или жизнь, а женщины и то и другое.

  • Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
    — Тебе тарелку чистую или мытую?
    — Конечно, чистую.
    Немного поев, спрашивает:
    — А в чём разница?
    — Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

  • — Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
    — А что случилось?
    — Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: «А Вы почему без машины?»

  • Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
    — Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

  • Боец у бойца узнает:
    — Какая разница меж отвагою и осторожностью?
    — Отвага — наверное когда ты подходишь к майору и говоришь ему всё, что ты о нём мыслишь. Осторожность — наверное когда говоришь ему то же самое, только по телефонному аппарату.

  • Спрашивает ослик Иа у Винни—пуха:
    — Винни это правда, что Пятачка в армию забрали?
    — Да, в железном камуфляже с надписью тушонка.

  • Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнём?
    — Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
    — Почему?!
    — Понимаете, я по профессии журналист...

  • Родина—мать давно разыскивает Отечество—отца за неуплату алиментов.

  • — Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
    — А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

  • Две приятельницы в кинотеатре:
    — Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно: сегодня актеры играют, как никогда!

  • Муж говорит жене:
    — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или вали.
    На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спрашивает:
    — Что ты делаешь?
    — Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или уеб*вай!
    Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу:
    — Чего так низко оценил?
    — Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.
    Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж:
    — Ты чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
    — Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

  • — Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой!
    — Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!

  • — Что вы прежде всего замечаете в женщине?
    — Это зависит от того, в какую сторону она идет!

  • Встречаются два приятеля:
    — Ты, я слышал, машину купил?
    — Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я все это без машины успел?

  • На уроке математики:
    — Вовочка, сколько будет шестью восемь?
    — Тридцать восемь.
    — Садись, Вовочка, двойка, давай дневник.
    — Марьванна, я конечно не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал:
    — Если ты получишь ещё одну двойку, кто—то точно получит в рыло...

  • Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
    Через 5 минут вокруг вас трех глазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают:
    — Ну как торкнуло? Не, шняга? Стоит курить? Говори, чего видел?»

  • Девушка первый раз в гостях у парня:
    Петя, а куда ты вешаешь вещи?
    — Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

  • Поспорили пастор с раввином, чей бог сильнее.
    — Мой сильнее, — говорит пастор.
    — Вот плыву я как—то на корабле, и вдруг — шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, что вокруг была буря, а там где мы плыли, был полный штиль.
    — Это что! — возразил рабби.
    — Вот иду я как—то в субботу по улице и вдруг вижу — на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. И я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там где я стоял — был четверг.

  • Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
    — Клавдия.
    — А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

  • Так здорово найти человека, которого хочется злить и обнимать до конца жизни.

  • Я именно тот человек, который спит зимой, весной, летом и осенью под теплым пуховым одеялком! Да—да, и мне это нравится!

  • Умирает старый еврей (лавочник). Возле умирающего собралась семья. Еврей оглядел всех собравшихся и спрашивает:
    — Жена ты здесь?
    Жена отвечает:
    — Да.
    — Сын здесь?
    Сын отвечает:
    — Да.
    — Дочь здесь?
    Дочь отвечает:
    — Да.
    Тогда умирающий выкрикнул из последних сил:
    — Господи! А кто в лавке остался?!

  • Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

  • — Ну, как за грибами съездили?
    — Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили...
    — Да... херовые в этом году грибы какие—то...

  • — Алло, мама, папу можно?
    — Да, сейчас.
    — Папа, Спартак победил?
    — Да.
    — Спасибо, дай трубку маме.
    — Мама, я в клуб, папа разрешил...

  • Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу — первый раз в жизни затопил соседей сверху.

  • — Сёма, я смотрю, у вас такая умная собака...
    Наверно, она закончила школу служебных собак?
    — Обижаете, Изя, — она там преподает!

  • Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
    — Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
    Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

  • Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
    — Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
    Лектор — задающему вопрос:
    — А вам, извините, сколько лет?
    — 72, а что?
    — Тогда только бицепсы!.

  • Человек проводит во сне 30% жизни.
    Остальные 70% он мечтает выспаться.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц