Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку, всегда смешные и во все времена актуальные. Сборка всех самым угарных шуток и нелепых ситуаций про Вовочку. Новые приключения Вовочки в школе и дома.

Анекдоты про Вовочку

25 Июня 2018
  • Учительница вызывает Вовочку к доске. Он выходит и молчит. — Я тебя слушаю! — говорит учительница. — Как это? — удивляется Вовочка. — Я же ничего не говорю!

  • Публичный дом. Вовочка: — Сколько? — 50 у.е. — А если я снизу? — От перестановки мест сумма не меняется! — Марьива—а—анна!!!

  • Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка: — А в нашем районе построили публичный дом! Девочки встают и идут к выходу. — Куда же вы! Его же еще не открыли!

  • Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница: — Вовочка, читать надо с выражением! Вовочка в шоке: — Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!

  • — Вовочка, а ты умеешь считать? — Конечно, — отвечает Вовочка, — шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

  • Вовочка говорит маме: — Можно, я пойду гулять? Мама: — С такими грязными ушами? — HЕ, с моими товарищами!

  • — Вовочка, где же ты научился так ругаться? — Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя — это природный дар.

  • Во времена перестройки Вовочка учит басню: — Вороне как—то бог послал кусочек сыра... — Пап, а разве есть бог? — Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!!!

  • Училка: — Вовочка, какая буква идет после "О"? — Ёее!!!

  • Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если какие проблемы, звони... Часов в десять звонит Вовочка: — Папа, кошка нагадила в гостинной! — Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама пришла с каким—то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!

  • На уроке физики учитель спрашивает у учеников, что вы знаете об атомной бомбе Петя поднимает руку и говорит: — Атомная бомба очень опасная она сделана из урана. Учитель: — Молодец Петя садись, кто ещё что—то может рассказать? Вовочка поднимает руку и говорит: — Атомная бомба всегда падает в эпицентр взрыва!

  • Мамочка, я сегодня сделал доброе дело. — Какое же, Вовочка? — Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку и они успели...

  • — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Ученым—орнитологом. — Это тот, кто изучает птиц? — Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем. — Зачем? — А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

  • Приходит Вовочка из садика домой и говорит маме: — Мам, а мам, я девочку первый раз в губы поцеловал! — Да? И что она тебе сказала? — А я не слышал, она мне уши коленками закрыла.

  • Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. — Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: — Сколько будет 7х7? — Не слышу, Иван Сергеевич. — Врешь. А ну давай поменяемся местами? Вовочка заходит за учительский стол испрашивает: — Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? — Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

1740 Анекдотов в категории