Анекдоты про Вовочку

Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
— Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
— А поподробнее?
Вовочка:
— Лопатой.

Вовочка пристает к отцу:
— Папа, как работает мозг?
— Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

Мама — Вовочке:
— Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить куpить, а ты что сделаешь?
— А я могу бросить школу!

Первый урок английского. Учительница:
— Кто из вас, дети, знает все английские буквы.
Вовочка (программист маленький):
— Я.
— Hу называй, по порядку.
— Q, W, E, R, T, Y...

Прибегает заплаканная учительница к директору и говорит:
— Всё,больше не могу работать в 6 "г". Они матерятся, дерутся, срывают уроки.
Директор:
— Ну, ничего успокойтесь.
Учительница:
— А ещё, Вовочка обещал меня изнасиловать!
Директор:
— Ну—у—у, если это обещал, то обязательно сделает.

Вовану училка:
— Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
— Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

Учительница:
— Вовочка, расскажи нам, какое леденящее душу трагическое событие изображено на картине Айвазовского "Девятый Вал"?
— Девятый раунд боксерского поединка Николая Валуева, Мариванна!

Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
— Hе дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
— Hе дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
— Hу черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы. Hу, какого хрена ты расселась?
Подними жопу и дай ребенку мороженое!

— Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
— А ты и не можешь видеть:
— Ты сел на мой бутерброд с вареньем!

— Вовочка, что тебе на день рожденья подарили?
— Мерседес бирюзовый под окном видишь?
— Ага! Классная тачка!
— Ну вот, подарили точно такого цвета... кепку.

Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:
— Что принёс?
— Четыре.
— А почему не пять?
— А у нас только четыре урока было.

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь — там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое—то время на него задумчиво, а потом говорит:
— Что—то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

Училка:
— Hу, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья.
Он каждый день и весь день работает и работает и работает.
— И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
— А потом какая—то сволочь возьмет, да и наступит на него...

Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
— Пока отец привезет новое стекло — тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне... Вовочка, сквозь слезы:
— Мам, а ты меня на обед подменишь?

Марьиванна в классе:
— Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Вовочка, а "они"?
— А они — срать на нас хотели!

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил цветы, торт, бутылку коньяка, сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает:
— Танечка из хорошей семьи, пить не будет. Убрал бутылку. Проходит два часа.
— Танечка курить не будет. Убрал сигареты.
А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает:
— А чего ты в школьном платье пришла?
— Так завтра же в школу...

Учительница ведет разговор о будущем.
— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
— Милиционером.
— А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого.
— Тогда пожарников.
— Но ведь общество так само усовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
— Тогда пойду в офицеры.
— Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
— Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

Учитель физики:
— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
Вовочка тянет руку:
— Кот!

Пошел как—то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
— Милая, ты что—нибудь чувствуешь?
— Да! Что ты меня любишь, дорогой!
На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:
— Ты что—нибудь чувствуешь?
— Не—а.
Он прижимает ее сильнее:
— А теперь?
— Ага!
— Что?
— Писать хочу!

Вовочка грозит матери:
— Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!