30 Марта 2023 09:43
  • Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
    — Когда я ем, я глух и нем.
    Вовочка, внимательно посмотрев на него:
    — А я нормальный.

  • Учительница:
    — Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
    Маша:
    — В города!
    Миша:
    — В шашки!
    Вовочка:
    — В домино!
    Учительница:
    — А как?
    Вовочка:
    — Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

  • На уроке классической литературы. Учительница:
    — Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
    Вовочка:
    — НТМL.

  • — Вовочка, ты выучил алфавит, как я задавала?
    — Не—а, Марь Иванна!
    — Почемуууу?
    — Много букв, Марь Иванна! Не осилил!

  • Отправляется как—то отец в командировку и говорит детям:
    — Детишки если вы хотите чтобы я вам привёз подарки то попросите меня о них так чтоб было складно.
    Через некоторое время отец зовёт детей и спрашивает первым Олю:
    — Ну что ты хочешь?
    Оля говорит:
    — Папа едет в Ленинград, мне папа купит шоколад!
    — Молодец Олечка куплю тебе шоколад, а ты Леночка что ты хочешь?
    Лена говорит:
    — Папа едет в Ленинград, мне папа купит мармелад!
    — Молодец Леночка куплю тебе мармелад.
    Ну а ты Вовочка что ты хочешь? Вовочка:
    — Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед!
    — Ну Вовочка не складно ведь подумай получше?!
    Вовочка подумал и отвечает:
    — Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!

  • Вовочка — учительнице:
    Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.
    Путин, не препирайся.

  • Марь Ивановна:
    — Вовочка, ты почему плохо подготовился к математике?
    Вовочка:
    — Да в три.целых.четырнадцать.сотых.зду эту математику.

  • Учительница знакомится с первоклассниками:
    — Дети, расскажите, кто ваш папа.
    Маша:
    — Мой папа — менеджер.
    — Хорошо. А ещё?
    Вовочка:
    — А мой папа — хакер!
    — Это как?
    — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

  • Вовочка на уроке:
    Марья Ивановна, а как правильно писать — "икономика" или "эканомика"?
    — Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, — как хочешь...

  • — У меня сегодня в школе получилась удача, — говорит Вовочка.
    — Какая?
    — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

  • Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка говорит:
    — Пойду домой схожу морковку возьму.
    Машенька:
    — Возьми две, заодно и нос сделаем.

  • Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
    — Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
    — Hет, мама, с этого конца они не кусаются.

  • Кабинет психиатра. Врач:
    — Следующий!
    В кабинет, извиваясь, вползает Вовочка. Врач:
    — Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?
    Вовочка:
    — Нет, доктор, просто я высоты боюсь...

  • — Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тиграми!
    — Не бойся, мама, я ничего им не сделаю!

  • Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора:
    — Удалить папку вместе с его содержимым?

  • Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
    — Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
    — А Боженька, что, выкинул ее обратно?

  • Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
    — Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
    Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
    — Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

  • Hа уроке в пятом классе учитель (мужчина) спрашивает:
    — Дети, что лучше всего возбуждает человека?
    С первой парты Вовочка отвечает:
    — Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
    — Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не приходи!
    Hа следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на последней парте и без отца.
    — Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец?
    — Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы голубой, и от вас нужно держаться подальше.

  • Вовочка с классом посмотрел фильм про войну.
    — Вовочка, что тебе больше всего понравилось?
    — Мне понравился наркоман!
    — ???
    — Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал:
    — Хороший у вас план, товарищ Жуков!

  • Учительница:
    — Вовочка, почему ты опять опоздал?
    Вовочка:
    — Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: