30 Марта 2023 09:43
  • — Я битцевский маньяк! — любил громко крикнуть Вовочка, и со смехом наблюдал за разбегающимися прохожими. А тех, кто не поверил, он добивал ломиком!

  • На уроке химии:
    — Вовочка, что это за соединение?
    — Гидрохeрит натрия!

  • Ходит Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос: "Где логика? Где разум?"
    Его встречает директор:
    — Почему это ты не на уроке?
    — Так меня с урока выгнали.
    — И за что на этот раз?
    — Я на уроке пукнул, а они меня выгнали, а сами—то остались! Вот я и спрашиваю — где логика, где разум?

  • — Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
    — Уже возвращается!
    — А по какой стороне улицы идет?
    — По обеим!

  • Вовочка спрашивает:
    — Папа, а что означает «невеста»?
    — Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
    — Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

  • Урок русского языка в украинской школе.
    Учитель:
    — Вовочка, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

  • Учительница по музыке говорит Вовочке:
    — Надо больше репетировать!
    — Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

  • Мама кричит с балкона:
    — Вовочка, не бей мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и заболеешь.

  • На уроке:
    — Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
    Петя:
    — Ласковый теленок у двух маток сосет!
    Вовочка:
    — Значит, ласковая девка...
    — Все, все, Вовочка, садись!!!

  • Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий. Папа у него и спрашивает:
    — Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
    Вова:
    — Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.

  • Вовочка говорит Марьи Ивановне:
    — А,вы мне нравитесь!(широко отрытый рот)
    — Вовочка, да что ты такое говоришь!!!?
    Ну и почему я тебе нравлюсь!?
    — А вы забыли надеть стринги и юбку!

  • Священник на уроке в школе говорит детям:
    — А сейчас я расскажу вам про то, как получился первый человек.
    Вовочка:
    — Я бы послушал про то, как получился третий человек.

  • В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из—за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.

  • Училка:
    — Дети, расскажите, кто ваш папа?
    Маша:
    — Мой папа менеджер.
    Вовочка:
    — А мой папа — хаккер!
    — ?
    — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

  • Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
    Та открывает и спрашивает:
    — Ты что, Вовочка?
    — Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

  • Уходит мама в гости и наказывает Вовочке сестрой:
    — Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
    Дети:
    — Мам, а почему до пояса?
    Мама:
    — Ниже змей, он вас укусит.
    Через час звонок. Мама:
    — Ну что дети пришел папа?
    Дети:
    — Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
    Мама(с тревогой):
    — А как же змей?
    Дети(гордо):
    — Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

  • — Вовочка, что такое басня?
    — Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!

  • — Вовочка, расскажи—ка нам отрывок из "Евгения Онегина". Учил?
    — Конечно, Мария Ивановна! Мой дядя самых честных правил, Нечестных тоже правил он...

  • Вопрос к армянскому радио:
    — Можно ли сдать зачет автоматом?
    Ответ:
    — Можно, но из гранатомета — надежнее... Вовочка.

  • — Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
    — Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: