Анекдоты про Вовочку
- анекдоты про школу 3265
- анекдоты про учителей 1044
- шутки про машу 214
- марь иванна анекдоты 171
- тупые анекдоты 542
Учительница:
— Дети скажите пожалуйста как размножаются ёжики Вовочка:
— Очень—очень осторожноМама делает замечание:
— Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
— Что — допрыгалась.Вовочка:
— Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
— Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
— Папа уже знает, он висит на люстре.Вовочка:
— Как правильно пишется, Марьиванна:
— Ананизм или ононизм?
Учительница:
— Вова, откуда ты такие слова знаешь?
— А че тут знать—то? У нас весь класс этим занимается.
— И ты тоже?!
— Я — не—е—е. У меня в 1—Б баба есть.Идет урок. Учительница:
— Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
Вовочка:
— Чай Мастурбан!
Училка:
— Ктооо???!!!
Вовочка:
— Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!Вовочка говорит отцу—офицеру:
— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
— Точно, сынок!
— Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелья — вот это вещь!!!А больше всех от кризиса пострадал Вовочка.
— Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.Ходит Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос: "Где логика? Где разум?"
Его встречает директор:
— Почему это ты не на уроке?
— Так меня с урока выгнали.
— И за что на этот раз?
— Я на уроке пукнул, а они меня выгнали, а сами—то остались! Вот я и спрашиваю — где логика, где разум?— Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
— Уже возвращается!
— А по какой стороне улицы идет?
— По обеим!— Ну что ты сегодня получил? —спрашивает папа Вовочку.
— Четыре—выпалил сын.
— А почему не пять?
— А у нас было только четыре урока.Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!На уроке русского языка. Учительница диктует предложение второклассникам:
— Дети бегали за школой...
Тут Вовочка тянет руку:
— Мариванна, а как это дети могут бегать за школой? Она же на месте стоит!Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнем.
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.Идет урок. Учительница:
— Вовочка, скaжи нaм, кто является председaтелем Оргaнизaции Объединенных нaций?
— Чaй Мaстурбaн!
— Ктооо?!
— Тьфу, блин! Никaк не зaпомню! Кофе Анaн, Мaрь Ивaннa!На уроке:
— Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
— Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
— Значит, ласковая девка...
— Все, все, Вовочка, садись!!!