Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку, всегда смешные и во все времена актуальные. Сборка всех самым угарных шуток и нелепых ситуаций про Вовочку. Новые приключения Вовочки в школе и дома.

Анекдоты про Вовочку

14 Декабря 2017
  • — Вовочка, нарисуй помидор. — Не хочу. — Почему? — Испугаешься!

  • Вовочка: — Мама, все в школе говорят, что я врун! — Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

  • Вовочка вытащил своего одноклассника из—подо льда, когда тот провалился. Восхищенная учительница воскликнула: — Вовочка, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности! — А что мне оставалось делать? — ответил "герой". — Ведь у него на ногах были мои коньки.

  • Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее. — Сынок! — останавливает его отец, — косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь! — Ну и пусть, — обрадовался Вовочка. — Вырастут железные, как у дяди Пети.

  • Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит. Учительница: — Вовочка, выйди и зайди как твой отец. Вовочка выходит и заходит, хлопает дверью и говорит: — Ну что суки, не ждали!

  • Учительница спрашивает Вовочку: — Что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Не знаю. Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол?!

  • Учительница: — В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством. — Неправда, — кричит с места Вовочка, — только охотой. Собирательством они заниматься не могли! — Но почему, Вовочка? — А тогда пивных бутылок не было.

  • — Вовочка, где же ты научился так ругаться? — Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя — это природный дар.

  • Учительница: — Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему—то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же улЯтели? — Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

  • Прибегает Вовочка к отцу: — Папа! Правда, ты не огорчишься? — Смотря из—за чего. — Да я твой кофе пролил. — Фигня! — Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!!!

  • Учительница спрашивает Вовочку: — Что ты знаешь о майских жуках? — Большинство из них Тельцы.

  • — Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? — Кот!.

  • Вовочка дергает за плащ прохожего: — Дяденька, не Вы тут червонец обронили? Тот хлопает себя по карманам: — Да, должно быть я. Ну давай его сюда! — У меня нет, я просто так спросил. — А зачем? — Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч!

  • На уроке в школе дети рассказывают про родителей. Петя: — У меня папа гаишник, у нас много денег, мы живём в достатке. Вася: — У меня мама проститутка, у нас много денег, мы живём в достатке. Встаёт Вовочка: — А у меня Папа — Водитель Дальнобойщик, если бы не "гаишники" и не "проститутки", мы бы тоже жили в достатке.

  • Вовочка: — Мама, скажи: фунь. — Зачем? — Ну скажи. — Да что это хоть такое? — Какая тебе разница, просто скажи: фунь! — Не буду я повторять глупости, которых не понимаю! — Вот и меня не заставляй английский учить!

1740 Анекдотов в категории