30 Марта 2023 09:43
  • — Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
    — Готовлюсь стать папой.

  • Вовочка приходит в аптеку:
    — Дайте мне упаковку презервативов!
    — Во—первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во—вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
    — Во—первых, это не для детей, а от детей, а во—вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

  • Учительница:
    — Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
    — Правда Маръя Ивановна!
    — Приведи пример!
    — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на отцовом Лексусе слово ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

  • Маленький Вовочка выбегает на встречу Деду Морозу:
    — Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
    — Принес, принес!.. Неси штопор!!

  • — Вовочка, кого ты больше слушаешь — маму или папу?
    — Маму.
    — А почему?
    — Она говорит больше.

  • Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
    — Папа, а кто эти дяди?
    — Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

  • Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему.
    — Да ты понимаешь,— говорит Вовочка,— мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась...
    — Так что же вы е:е не отодрали?
    — Мы и отодрали. Я — два раза.

  • Возвращается Вовочка поздно—поздно домой. На пороге его встречает отец.
    — Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
    — Пап, зависть — плохое чувство.

  • Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник...
    — Пока очнулся, всё уже зажило...

  • Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
    — Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
    — Не туда попали.

  • В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
    — В чем дело, Вовочка?
    — А разве слово "арка" мужского рода?

  • Урок истории в школе. Учительница объясняет:
    — Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньёй".
    Тут звенит звонок... На следующий день учительница спрашивает:
    — Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
    — Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере... Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари...
    — Как они встали для решающего сражения?
    — Не знаю, Марьиванна...
    — Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?
    — Марьиванна, я вспомнил! Для решающего боя они встали раком!

  • Вовочка подходит к врачу и спрашивает:
    — Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
    — Нет.
    — Шантажистка!

  • Учительница:
    — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
    Вовочка:
    — Старый он уже. Не нужны они ему.

  • Приходит Вовочка домой с девушкой и говорит:
    — Мама, папа это моя будущая жена Козенька она на 8 месяце беременности.
    Мама с папой в шоке. Вовочка:
    — Шучу. Ее зовут Маша.

  • Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя:
    — Скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины?
    Учитель:
    — Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы?
    — 44.
    — А у твоей мамы?
    — 38.
    — Так вот, запомни Вовочка, разница у них между ногами...

  • — Вовочка! Ты чего такой счастливый?
    — Нас вчера затопило!
    — А чего ж тут хорошего?
    — Дневник утонул!!!

  • Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
    — Почему ты так решил, Вовочка?
    — А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю кормить!"

  • Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
    — Смотрел вчера как наша сборная играла?
    — Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.

  • Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:
    — Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика?
    Мама:
    — Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.
    Вовочка:
    — Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: