30 Марта 2023 09:43
  • В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка — про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
    — Менструация!
    Учительница аж поперхнулась:
    — Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
    Вовочка отвечает:
    — Что это такое, я не знаю, но уверен, что это — что—то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

  • Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
    — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

  • В школе у детей спрaшивaют, кто кем хочет стaть.
    Мaшенькa:
    — Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы нaш нaрод был сaмым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
    Петенька:
    — Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодaл. Хочу, чтобы нaшa земля былa сaмой плодородной и богaтой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
    Вовочка:
    — А я хочу ни херa не делaть, но получaть зa это реaльные бaбки. Хочу клaсть нa всех, дaже нa президентa. Хочу не плaтить нaлоги, и чтобы меня никто дaже пaльцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинaрию.

  • Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
    — И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

  • Учительница в классе:
    — Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе!
    — Естественно, — отвечает Вовочка, — ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать... Студиоз.

  • Вовочка:
    — Мам, а почему я выше всех в классе?
    Мама:
    — Ты же учитель!

  • Вовочка рассказывает приятелю:
    — Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом...
    — Ну и чего?
    — А она как рявкнет:
    — Убирайся отсюда, это женский туалет!

  • — Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
    — Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
    — Вот наглец! Вон из класса!
    На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.
    — Кто дал тебе шоколад?
    Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной.

  • Учительница говорит:
    — Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой—нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает:
    — Восьмое Марта близко—близко, Расти скорей, моя пиписька.
    Учительница:
    — Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
    Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
    — Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
    Восьмое Марта близко—близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписька, В международный женский день.

  • В школе дети пишут сочинение на тему:
    — Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?
    Вовочка:
    — Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!

  • Приходит новый учитель в класс:
    — Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я.
    — Меня зовут Маша, я либералка.
    — Меня зовут Степа, я либерал.
    — Меня Вовочка, я сталинист.
    — Вовочка, почему ты сталинист?!
    — Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
    — Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пидарами, кем бы ты тогда был?!
    — Тогда я был бы либералом.

  • Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
    Петя:
    — Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
    Маша:
    — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
    Вовочка:
    — Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

  • Школа, урок естествознания.
    Учитель:
    — Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному
    весу.
    Вовочка:
    — Но откуда крот знает, сколько он весит?

  • — Папа, а как дети рождаются?
    — От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
    — А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто—нибудь родился?
    — Нет, она не в моем вкусе!
    — Да, и у меня на нее не стоит!

  • — Дети, чей это памятник?
    — Не знаю, Марь Иванна. Наверное, какому—нибудь известному политику или депутату.
    — Почему ты так решил, Вовочка?
    — Ну посмотрите сами. Он же весь в дерьме, по самую макушку!

  • Учительница — Вовочке:
    — Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
    — Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!

  • Учительница:
    — Вовочка, ты можешь назвать какое—нибудь слово с буквой "эль".
    — Конечно: эльф.

  • Из дневника Вовочки:
    — Сегодня впервые познал женщину — жалкое подобие онанизма.

  • Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
    — Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
    — Hет, аэродромик!

  • — Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают холода?
    Птицы летят в Африку!
    — А когда наступает глобальное потепление?
    Негры едут в Архангельск!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: