30 Марта 2023 09:43
  • Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
    — Мама, купи мне обезьянку!
    — А чем мы ее кормить будем?
    — А ничем! Тут же написано:
    — Кормить животных строго воспрещается!

  • Учительница:
    — А где наш классный журнал?!!
    Вовочка:
    — Да что в нем классного—то? Вот «Плейбой» — это да!!!

  • — Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове.
    Вовочка скептически смотрит на мать.
    — Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки...

  • — Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
    Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — это же Пушкин!

  • Урок химии:
    — Скажи—ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
    Вовочка не раздумывая:
    Рыбы!

  • — Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовались?!
    — Она сама об этом попросила.
    — Как сама?
    — Сказала мне "Вовочка, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся".

  • Вовочка обращается к отцу:
    Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
    — Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

  • Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, Вовочка тихо спрашивает у папы:
    — Это здесь мама училась водить машину?

  • Вовочка приходит из школы домой.Отец:
    — Ну—ка, покажи дневник! Опять двойка!!!
    — Ты что! Это мы со вчерашнего дня перешли на двоичную систему счисления.

  • — Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
    — Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.

  • — Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
    — Классный журнал!

  • На уроке ботаники:
    — Вовочка, какое это дерево?
    — Ясень.
    — Какой ясень, это дуб.
    — Я и говорю, ясень х*й, дуб

  • Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
    — А моя мама проститутка!
    — Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что—то прячет за спиной.
    — Ну, что сказал директор?
    Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

  • Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает:
    — Почему опоздал???
    Вовочка:
    Картошку жарил
    Учитель:
    — Что честно?
    Вовочка:
    — ДА
    Учитель:
    — Ладно, садись.
    Через пять минут открывается дверь в класс.
    Учитель:
    — Картошкина, ты почему опоздала!!!

  • — Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
    — Защитить себя от военкомата!

  • Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
    — Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
    — Не знаю.
    — Ну а это яйцо, от какой птицы?
    — Не знаю.
    — Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит:
    — Определите по яйцам.

  • В школе у детей спрaшивaют, кто кем хочет стaть.
    Мaшенькa:
    — Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы нaш нaрод был сaмым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
    Петенька:
    — Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодaл. Хочу, чтобы нaшa земля былa сaмой плодородной и богaтой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
    Вовочка:
    — А я хочу ни херa не делaть, но получaть зa это реaльные бaбки. Хочу клaсть нa всех, дaже нa президентa. Хочу не плaтить нaлоги, и чтобы меня никто дaже пaльцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинaрию.

  • Учительница в классе:
    — Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе!
    — Естественно, — отвечает Вовочка, — ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать... Студиоз.

  • Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
    — И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

  • У Вовочки появилась маленькая сестрёнка. Отец решил объяснить сыну, как это произошло.
    — Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик.
    Вовочка даже вскочил:
    — Боже правый! Что же он, не видел, что женщина на сносях?!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: