30 Марта 2023 09:43
  • В школе диктант. Учительница диктует:
    — Крокодил вышел из реки и бросился на мокрую гальку...
    Весь класс (кроме Вовочки, конечно) написал "гальку" с большой буквы. Эдакие пошляки!!!
    — Вовочка, объясни этим двоечникам, почему ты написал "гальку" с маленькой буквы?
    — А я ее после крокодила и за человека не считаю...

  • Родительское собрание. Директор:
    — Так вы папа Вовочки Сидорова…
    — Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах.
    — Он только и делает, что бегает за девочками!
    — Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
    Директор:
    — С бензопилой?!

  • Вовочка приходит домой:
    Пап, это Маша, она будет жить с нами.
    — Долго?
    — Часик..

  • Вовочка приходит домой и говорит:
    — Бабушка я женюсь! Бабушка:
    — На ком же, Вовочка? — На Боре.
    — На Боре нельзя, Боря еврей!

  • — Вовочка, не пей горячий чай!
    — Почему?
    — Мочевой пузырь лопнет — ноги обожжешь!

  • В зоопарке мать сыну:
    — Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.

  • — Вовочка, назови основателей русского коммунизма.
    — Марьвановна, я не знаю точно, но, по—моему, это Ленин, Пьянин и Халявин.

  • — МарьИванна, у меня Вовочка жвачку спер!
    — Как ты выражаешься, не спер, а взял.
    — Так я и говорю, МарьИванна, взял и спер!

  • Вовочка подходит к папе:
    Папа, иди дай бабушке в рот!
    — Да ты что! Это ведь моя мама!
    — А как моей маме так можно!.

  • — Вовочка, а ты умеешь считать?
    — Конечно, — отвечает Вовочка, — шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

  • Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
    — Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
    — Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
    — Картошку? В раздевалке? Странно...
    С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно помятая ученица.
    Картошки на!!! А ты где гуляла?!

  • Сидит Вовочка у окна и плачет.К нему подходит мама и спрашивает:
    — Вовочка, почему ты плачешь?
    Вовочка отвечает:
    — Шарик улетел.
    — Ну что ты Вовочка! Я тебе миллион таких шариков куплю!
    — Нет, мама. Такой собаки как Шарик у миня никогда нибудет.

  • Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
    — Когда много коров или баранов — что это?
    Вовочка на минуту задумался:
    — Школа, что ли?

  • — Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
    — Вижу!— ответил Вовочка.
    — Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!

  • — Вовочка, за то, что ты побил Иванова, тебя придется наказать!
    — Ну вот, Марь Иванна, а говорили, что победителя не судят.

  • На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
    — Расскажи нам о строении человеческого сердца.
    — Ну... — отвечает Вовочка.
    — У сердца есть ноги.
    — Как это так? — удивляется учительница.
    — Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда:
    — Сердце моё, раздвинь ноги!

  • Вовочка спрашивает у отца:
    — Папа, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"?
    — По правилам — "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок?
    — Да вот, письмо своей девушке пишу.
    — ??? !!!
    — Ну, я решил начать свое письмо так:
    — Какаишь ты красивая!

  • Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
    — Пусть сам и отмывает свою сраковину.

  • Вовочка и Петя зашли на одну безлюдную улицу.
    — Эээ. Петя, а зачем мы сюда пришли? — Спросил Вовочка.
    — Хочу побить одного дурака. — Ответил Петя.
    — А если этот дурак убежит? — спросил Вовочка.
    — Я те щас убегу!!!! — сказал Петя.

  • Родители посадили Вовочку за уроки, а сами ушли и закрылись в спальне:
    — Вовочка, конечно, вышел со своей комнаты и подглядывает в щель к родителям.
    Несколько секунд спустя, Вовочка удивленно:
    — И эти люди запрещают мне в носу ковыряться...!!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: