30 Марта 2023 09:43
  • Учительница в школе спрашивает у деток, кем они хотят стать, когда станут взрослыми. В том числе спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    Президентом США!
    — Ну, а ты, Машенька?
    Вовочка:
    — А она будет Моникой Левински!

  • Мама — очень высокому Вовочке:
    — Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!

  • Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики!
    — Что же это за часики, Машенька?
    — Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол—шестого сразу двенадцать показывает!

  • Марь Иванна на уроке физики:
    — Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей—Люссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого...

  • — Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
    — Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора похож.

  • Отец — Вовочке:
    — Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
    Вовочка:
    — То же, что и ты. Соврал.

  • В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка говорит:
    Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!

  • Учительница:
    — Вовочка, назови каких—нибудь два местоимения.
    — Кто, я?
    — Молодец, Вовочка.

  • Учительница:
    — Вовочка, ты знаешь, что тебе грозит годовая двойка по немецкому языку?
    — Yes!

  • Вовочка спрашивает у родителей:
    — А что такое минет?
    Мама стеснительно:
    — Это когда пенис в рот берут...
    Отец:
    — Вот дура тупая! Не берут, а дают! Сына, блин, растим!

  • — Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
    Бабушка, это нам на дом по труду задали.

  • Школа. Учительница спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, а кем твой папа работает?
    — Бизнесменом!
    — А чем занимается?
    — Ну, ни чего себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!

  • Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит письмо: "Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение".

  • Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены:
    Вовочка:
    — "Ну все, теперь меня точно убьют"
    Маша:
    — "Ну теперь—то он точно на мне женится"
    Отец:
    — "А сынок—то подрастает"
    Мать:
    — "Как она лежит? Ему же неудобно?"

  • Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
    — Определи по яйцу название птицы.
    — Не знаю!
    — А это?
    — Не знаю!
    — А это?
    — Да не знаю я!
    — Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
    Вовочка, сдергивая трусы:
    — Определи по яйцам!!!

  • Учитель предупреждает учеников:
    — Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
    — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая.
    — Ну и?..
    Попугай с ума сошел.

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Сколько ног у коня?
    — Восемь.
    — Как это?
    — Две передние, две задние, две левые и две правые.

  • Заходит Вовочка в книжный магазин.
    — Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"!
    — Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
    — Ну как же... Вон стоит — Владимир Путин. Дзю—до.

  • — Вовочка, а кто у тебя папа?
    Программист.
    — А ты считать до 5 умеешь?
    — Умею.
    — Посчитай.
    — Один, два, три, четыре, пять...
    — А дальше ?
    — Шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...

  • К подросшему Вовочке приходит в гости его девушка. Дверь открывает Машенька, младшая сестрёнка:
    — Ты к Вове?
    — Да.
    — А как зовут тебя?
    — Катя.
    — Так ты и есть та самая синица в руке?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: