Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку, всегда смешные и во все времена актуальные. Сборка всех самым угарных шуток и нелепых ситуаций про Вовочку. Новые приключения Вовочки в школе и дома.

Анекдоты про Вовочку за месяц

15 Декабря 2017
  • — Вовочка, ты облил Мишу водой и запер его в туалете за то, что он продавал чернила из классных чернильниц. Ты поступил жестоко, ведь Миша так больше делать не будет. — Время покажет, Марьванна, время покажет...

  • Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама: — Вовочка, на улице сухо, грязи нет! — Мама, да я найду!..

  • Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит: — Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.

  • Урок русского языка: — Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Машенька тянет руку: — Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. — Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка. — Бабушка взяла газету. — Ну и что? — Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

  • Первое сентября, первый класс. Учительница: — Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а, если что—то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка поднимает руку. — Ты что—то хочешь спросить, Вовочка? — Нет. Просто проверяю, как работает система!

  • Вовочка подходит к Манечке и говорит: — Мань, можно использовать тебя как женщину? — Какие—то у тебя мысли пошлые! — Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

  • В зоопарке мать сыну: — Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.

  • На уроке физики Марьиванна деток спрашивает: — Ребята, кто мне скажет, что это такое — вибратор Герца? Молчание. — Машенька? Молчание. — Петечка? Молчание... Вовочка тянет руку: — А это, Марьиванна, тот самый вибратор, который этот еврей Герц бабе своей подарил!

  • Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? — Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. — Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

  • Учительница на уроке мира спрашивает: — Вовочка, как ты относишься к Родине? — Я ей предан. — Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине. — Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.

  • На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает: — Вовочка, тебе что, самолетик нравится? — Нет, аэродромчик!

  • Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит: — Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую — 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет? Вовочка первым поднимает руку: — 24 года. — Как ты узнал? — Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: — Вставай, полудурок!

  • Урок химии. Учительница спрашивает: — Леночка, какова цвета у тебя получился раствор? — Красного. — Молодец, — Вовочка, а у тебя? — Черного... — ЛОЖИСЬ!!! 2!!!

  • В детском саду ребятишки рассказывают о семье. Вовочка: — Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия Никитина... а папину девичью не знаю...

  • Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему: — Ну как? — Ничего. Только экзаменатор какой—то верующий попался. Когда я что—нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: — О Боже мой!

24 Анекдота в категории
    • 1
    • 2