Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Что Васе подарим?
— Давай пепельницу хрустальную!
— Он не курит!
— Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
— И ты не кури!

По—хорошему писателя не должны волновать опечатки и прочие ошибки в собственных текстах. Читать—то не ему.

Пятачок и Винни Пух пришли в первый класс, а там им дали задание — написать о том, что они делали этим летом.
— Так мы же травку курили, что, так и писать, Винни?
— Не—е, так писать нельзя. Напишем, что читали.

Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
— Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.
— Это зимой, брат, зимой надо.
— А на лыжах?
— Это тоже, брат, зимой.
— А на велосипеде?
— Слушай, отстань, иди к папе.
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
— Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!

Реальная история. В пригороде маленького городка есть поселок Сахарный. Подъезжает на автовокзал маршрутка, моментально забивается народом. Бабка открывает дверь и спрашивает водилу:
— Сынок, у тебя конец Сахарный?
Автобус упал. Водила:
— Не знаю, не пробовал!
Ржач бешеный. Бабка залазит, и, протягивая 20рублей, выдает:
— Милок, возьми меня стоя!

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
— А начинали мы просто: я, жена, теща...

Провинциальный загс, молодые люди подают заявление. Работница загса:
— Может, вам зал открыть?
Жених:
— Не надо.
— Может, музыкантов позвать?
— Нет.
— Видео—фотосъемка?
— Нет.
— (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!!!
Жених, невозмутимо:
— Спасибо, у меня с прошлого раза остался...

Приходит муж домой, жена:
— Котлеты будешь?
— Буду.
— Мяса нету.
— Ну тогда не буду...
— Тебе не нравится, как я готовлю?!

Кассета группы «Фактор 2» совершила гастрольный тур по общежитию ПТУ №3. Толпы фанатов, аншлаги в каждой комнате, и как итог — VIP—концерт в Жигулях восьмой модели.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошая ли в квартире живет семья.

Занимайся любимым делом и ты никогда не будешь работать. Кушать тоже редко будешь.

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
— Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
— Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги, сэр?
— Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Порошенко вызывает к себе главу СБУ.
— Ну, что там обо мне в народе говорят?
— Вот, г—н президент, читайте сами, здесь все рапорты наших агентов.
После того, как Порошенко ознакомился с бумагами, глава СБУ спрашивает:
— Г—н президент, будут какие—нибудь поручения по этому поводу?
— Раздобудьте—ка мне текст закона РФ о запрете употребления мата.

— звонят в дверь к наркоману
— Кто там?
— Я!
— Я????????

Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

— Алло, прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил Бентли на краденные деньги!
— Ира?
— Папа?!

— Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?
— Я его еще вчера нашел.
— Что же ты сразу не сказал!
— А вдруг это не твое???

— Глеб, предложите Даше стул!
— Даша, будете стул?

— Почему будённовка — это шапка, хрущёвка — это квартира, а “Путинка” — это водка?
— Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

— За свои дела ты будешь гореть в огне.
— Намекаешь, что я попаду в ад?
— Просто мотивируешь возродить инквизицию.

Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

1980—х год. Магазине в центре Таллина. Академик Михаил Бронштейн очень спешил и впервые в жизни воспользовался своим правом ветерана Великой Отечественной войны не стоять в очереди. Один эстонец запротестовал:
— Я тоже ветеран!
— Ну, так и вы идите без очереди, — предложил ему Бронштейн.
— Мне такого права не дали. Я воевал с другой стороны.
— Что ж вы так плохо воевали?

Еврей учит сына бизнесу и говорит:
— Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши—ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
— Уважаемый г—н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
— Э—э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын переписывает телеграмму:
— Г—н. Зильберман! Верните деньги!
Отец:
— Э—э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы.
В ней написано:
— МИША, НУ?

Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
— Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
— Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

— Ты "сова" или "жаворонок"?
— Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.

В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки.
А теперь я работаю курьером в Яндекс—Еде...

Из жизни программистов:
— Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в «Сапере».

— Слыхали? Какой—то парень за городом нашел противотанковую мину!
— Да, слышно было очень хорошо!

Прапорщику задают вопрос:
— Вы работаете?
— Да что я, рабочий, чтобы работать?!
— Значит служите?
— Да что я, собака, чтобы служить?!
— А чем же вы тогда занимаетесь?
— Я военный. Я жду войны!

Из СМС переписки:
— Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни...
— Жрешь что ли?
— Да!

В Вене — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
— Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
— Вы хотите сказать — раввина?
— Нет—нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
— Скажите все—таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
— Доктор! Что вы говорите! Ребе — в холерный барак!!!

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600—го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
— Чо хотел?
НР (ошалело):
— Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
— Я до 42 руками заворачиваю!!!

Приходит мужик к ветеринару:
— На что жалуетесь?
— На жизнь.
— Но я не психолог, а ветеринар.
— Так жизнь—то собачья.

Две девушки в курилке.
— А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
— Э—э—э... Прорабы?!!

Пошла Красная Шапочка в банк, деньги туда положить. А там Волк, прикинулся старенькой кассиршей и в окошечке ее поджидает.
— Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие большие зубы?
— А это, маленькая, узнаешь, когда за дивидендами придешь!

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
— Давай зайдем!
— Нет. Видишь — табличка:
— Собакам вход запрещен.
— Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!

Сначала они говорят "Забудьте всё, чему вас учили в школе!", а потом удивляются "Вас этому в школе не учили?"

В имперской России одному очень старому и немощному генералу вдруг был торжественно вручен орден св. Андрея Первозванного, честно говоря, по ошибке. Все удивились, за что.
— Это за службу по морскому ведомству, — нашелся Меньшиков, — он уже десять лет не сходит с судна.

Штирлиц скакал по коридору Гестапо на деревянной лошадке, в буденновке и с шашкой наголо. На него никто не обращал внимания:
— Все знали, что он празднует 23—е февраля.

— Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
— Подает дурной пример Кличко...

— Доктор, жизнь стала какой—то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
— Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я — Катя Тютюшкина...
— Угу (лениво рассматривая свой руки).
— Из Сыктывкара.
— Я вижу...
— Хочу петь у Вас (проходит к инструменту).
— Мда, Вам придётся переспать с нашим режиссёром...
— Угу (начинает петь).
— (В ужасе) Мда... И с оператором...
— (Поёт.)
— И со звукорежиссёром...
— (Продолжает петь.)
— И со съёмочной группой...
— (Поёт.)
— И с владельцами телеканала...
— (Поёт.)
— И с миллионами россиян, чтобы не переключали!
Останавливает её и, по—отечески обнимая:
— Катя, Вы никогда не будете петь.
— Но почему?
— Вам будет некогда!

Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать. Засыпает и во сне начинает орать:
— Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена:
— Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.

— Ты—вылитый Пушкин!
— Да, я тоже кудрявый.
— Ага... и очень пристрелить хочется.

Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью — вчера...

Работа — это место, где ты зарабатываешь... Нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

Плывут Американцы на атомной лодке, а мимо них Русские тоже на атомной лодке, и с Русского корабля раздаётся крик:
— Какой пидарас кинул валенок на пульт?
Американцы в шоке:
— Нет у нас в Америке такого не бывает.
С Русского корабля:
— Да нету больше вашей Америки! Какой пидарас валенок кинул?

— Скажи кукушка, жить то мне сколько осталось?
— А ты, часом, не больной?
— Да, вроде, нет.
— Ну, поживи еще...

Отец грузин дарит своему сыну на 7—летие пистолет. Мальчик радостный убегает во двор хвастаться перед друзьями. Приходит через час и показывает отцу золотые часы 'Ролекс' на руке.
— Папа посмотри как я здорово выменял пистолет на часы!!!
— Дурак ты, дурак, тебе скажут я твой папа имэл, я твой мама имэл, я твой тетя, дядя и всэ родственник имэл ты что ответишь? Который час?

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
— Сила есть — ума не надо — до трех лет общего режима,
— Насильно мил не будешь — от семи до пятнадцати,
— Не пойман — не вор — депутатская неприкосновенность.