Самые свежие смешные анекдоты до слез
Корреспондент беседует с Депутатом:
— А вы уверены, что эти две виллы, особняк и три Мерседеса куплены на ваши деньги?
— Конечно на мои.
— А мне кажется, что они куплены на народные деньги.
— Ты че, мужик?! Откуда у народа такие деньги?— Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
— Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?В аптеке:
— Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что—то про фен, типа "я не знаю где фен"...
— "Ибупрофен"?
— Точно, 2 упаковки пожалуйста.— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.Месяц ходила в спортзал, скинула 6 тысяч рублей.
— Я вчера Ивана застукала!
— Да ты что?
— Да, он моим котом свой ноут протирал!Из речи комментатора...
— А я напоминаю Вам, уважаемые телезрители, что спонсор нашей трансляции пиво "Балтика безалкогольное". "Балтика безалкогольное" давайте трезво оценивать шансы сборной России по футболу...Он много подарил бы ей за то, чтобы она любила его не за то, что он ей подарил.
— ...и назвала меня маменькиным сынком... И подала на развод... А ещё она приставку разбила, мама!
— Ну всё, всё, не реви... Иди сопли вытру.По пустыне идет верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) идет его жена. Подходят к оазису, там сидит старик.
— Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
— Э! Когда Коран писали, минных полей еще не было. Иди, Зульфия, иди...В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.
Объявление в газете:
— Всемирно известной рок—группе требуются гитарист, барабанщик и вокалист.— Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
— Не помню, мамочка, но я был мячом.Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
— Ну—ка, ну—ка, — говорит врач, — давайте Вас посмотрим... Э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия—то нет! Зализали начисто...Полковник спрашивает у строя солдат:
— Таакк, кто у нас математики?
— Я, я,..., я — доносятся голоса из строя.
— Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!В старости меня пугает то, что я реально не видел ни одного деда, который бы выглядел лучше, чем бабка. Замечали, что если едет пожилая пара, то дед сидит, а бабка стоит? Когда в вагон заходят дедушки, бабушки уступают им место. Я даже видел одну бабушку, которая притворялась спящей, чтобы не уступать деду место.
— Я уверен, что Бог есть!
— Не докажешь!
— Докажу! За всё существование человечества все религии мира и все их священнослужители несмотря на их деятельность так и не смогли уничтожить веру в Бога!Врывается Рабинович в дом и кричит:
— Сара!!!! Я все знаю!!!!
— Да? Так скажи, дорогой, сколько притоков у Амазонки?Один пациент приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, мне снится сон, что я профессор. Просыпаюсь, я обычный вахтер. Как быть, чтобы сон сбылся?
— Поменьше спать.На том свете. Очередь в рай. Ангел проводит собеседования. Первый кандидат рассказывает:
— Я программист. Создал лучшую в мире антивирусную программу.
— Проходи. Следующий!
— Я агроном. Вывел самый урожайный в мире сорт пшеницы.
— Проходи. Следующий!
— Я главврач психбольницы. Полностью вылечил всех пациентов за один день.
— А это как???
— Отключил в больнице украинское телевидение.Виновата не девушка, которая полюбила настоящей любовью мудака, а сам мудак, который не воспользовался последним шансом стать человеком.
Женщины делятся на две категории:
— Зачем я тебе? и На хрен ты мне?Сломал указательный палец. В туалете подтирая задницу, подумал, что для указаний он использовался гораздо реже.
Пьяный стоит в aвтобусе, одной рукой держится зa поручень, во второй — стaкaн с водкой, и о чем—то мучительно думает. По сaлону движется конролер:
— Оплачиваем проезд... Хорошо... Зa проезд пожалуйста... Хорошо...
Подходит к пьяному.
— Зa проезд...
Пьяный, вскидывaя голову:
— О! Зa проезд!
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.