Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Италия. На дороге мафиози тормозит машину. Под дулом пистолета он выводит водителя и говорит:
    — Дрочи! Тот соответственно мастурбирует. Когда он кончает мафиози заставляет его опять. На седьмом разу водила взмолился:
    — Ну не могу я больше!!!!!! Тогда мафиози машет рукой. Из—за куста выходит очаровательная блондинка. Мафиози:
    — А теперь ты отвезёшь в город мою сестру.

  • Молодая жена звонит мужу на работу:
    — Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
    — С мясом…
    — Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

  • Мужика спрашивают:
    — Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
    — Я честно отсидел за него три года!

  • — Почему в Чернобыле нельзя грибы собирать?
    — Разбегаются!
    — А почему их грибники не поймают?
    — Так грибы их издалека видят — они светятся!

  • — Мама, вот как тебе не стыдно?
    — Папа тебя любит, а ты его бесишь!

  • В Одесском порту придавило грузчика. Коллеги посылают самого интеллигентного сообщить жене и наказывают, чтобы он не говорил ей сразу, а постепенно подготовил. Тот все «понял», приходит к дому и стучит: «Здесь живет вдова Рабинович

  • Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
    — Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
    — Конечно, хочу!
    — Соединяю с командиром части.

  • Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
    — Дорогой, ты где?
    — Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
    — А ну ка посигналь...

  • Собрались волк, лиса и черепаха бухать...Послали черепаху за водкой... Час прошёл, два...Лиса с волком уже нервничают...проклинают черепаху...Тут высовывается черепаха из кустов, и говорит:
    — Будете много болтать, воще никуда не пойду!!!

  • Студент собирается на свидание:
    — Мам, дай денег!
    — Нет, не дам.
    — Ты внуков захотела, что ли?
    — Сейчас, сынок, вот деньги.

  • Законы и логика по—русски...
    — Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
    — А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

  • — Как дела у Сани?
    — Да вот, 15 лет дали.
    — Чё, посадили???
    — Да нет, ипотеку взял.

  • Вчера брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
    — Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
    Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах...
    — Нет, ребят. Бутылка из—под пива, но в ней вода.
    — Не может быть!
    — На, попробуй! — протягиваю бутылку одному.
    Он пробует, выпучивает глаза и орет мне:
    — Да это же пиво!
    — Не может быть. Пусть твой друг попробует.
    Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
    — Сто пудов — пиво!
    В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...

  • В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию, но увы и ах, ох, ух, я,я.

  • С гордым видом сидит новый начальник за столом в своем только отремонтированном и заново обставленном кабинете. В кабинет заходит молодой человек, начальник хватает трубку телефона и говорит в нее:
    — Конечно, господин президент! Вчера вечер у вас дома был действительно великолепен! Мы отлично провели время! Конечно! конечно! До скорого, босс!
    Он кладет трубку и спрашивает молодого человека:
    — Чем я могу быть вам полезен?
    — Абсолютно ничем, благодарю. Я только хотел подключить к сети ваш телефон!

  • В Книгу рекордов Гиннесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.

  • Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро—водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
    — Да нет, что вы, все просто ок! Только один вопрос:
    — Можно работу на дом брать???

  • "Начать новую жизнь с нового года" в России означает с 11 января.

  • Плывет по Нилу крокодил и видит: обезьяна на берегу ловит рыбу.
    Ну, думает, сейчас я над ней посмеюсь. Спрошу: «Что, обезьяна, рыбу ловишь?» Она мне ответит: «Ловлю». Тогда я ей скажу: «Куда же с твоей рожей рыбу ловить? Всю рыбу распугаешь». Еще она может сказать:
    «Нет, не ловлю». Тогда я ей скажу: «Конечно, куда же с твоей рожей рыбу ловить — всю рыбу распугаешь». Подплывает:
    — Что, обезьяна, рыбу ловишь?
    — Плыви себе, плыви, зеленая дубина.

  • — Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
    — Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

  • — Из студенческого общежития куда—то исчезли все кошки...
    — Вот такие пироги.

  • Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
    — Але, это цик?
    — Да, это ЦИК.
    — А какие сегодня будут хохмочки?
    — Адрес?
    Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало
    и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
    — Але, это цик?
    — ЦИК на проводе.
    — А будут сегодня хохмочки?
    — Ваш адрес?
    — Нет, эту хохмочку я уже знаю!

  • Останавливают ГАИшники админа поздно ночью и спрашивают:
    — Твой адрес?
    — 223.56.65.98

  • Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»… и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

  • Учительница:
    — Вовочка, назови каких—нибудь два местоимения.
    — Кто, я?
    — Молодец, Вовочка.

  • Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

  • В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего
    братишку:
    — Как назвали малышей?
    Он, неуверенно:
    — Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясеб и Еблядь

  • Студент сдает экзамен, а препод его валит...
    — Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
    Студет, быстро считая:
    — Девять!
    Препод, доставая из кармана лампочку:
    — Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
    Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
    Студент (не задумываясь):
    — Десять.
    Препод с ехидной улыбкой:
    — Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
    Студент вытаскивает лампочку из кармана:
    — Зато я взял!

  • Меня зовут Алеша, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.

  • Здоровье как воздушный шарик — сколько не качай, сдувается.

  • Парень познакомился с девушкой по интернету и созванивается по поводу встречи:
    — Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
    — Хорошо. Я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

  • Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве.
    Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает свето—шумовая граната, за ней врывается спецназ — мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие
    крики спецназовцев:
    — Вы пособник Бен Ладана!
    — Вы связаны с Аль Каидой!
    — Вы финансируйте международный терроризм!!!
    Мужик, чуть повернув голову:
    — Ну ни хуя себе — пообщался на «Одноклассниках»...

  • Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
    — Это кто нервный?! Это я — нервный?!

  • — Слушай, Вася — я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
    — Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

  • Умирает папа Карло. Лежит на смертном одре. Карабас—Барабас у него допытывается:
    — Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
    Папа Карло, с последним выдохом:
    — Вай—фай.

  • Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.

  • Гаишник останавливает черный мерин с за тонированными стеклами за превышение скорости.
    Открывается стекло там браток, отвернувшись, в чем—то копается, затем резко поворачивается и орет:
    — ГАВ!!!!!!!!
    Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
    — Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.

  • Отец — Вовочке:
    — Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
    — Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

  • — Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
    — Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе.
    — Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

  • Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует
    — Что это за козел?
    — А он мою тещу забодал, вот хороню.
    — Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
    — А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

  • Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали изсамолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
    — Хочешь яблоко?
    — Хочу, — отвечает второй в полном обалдении.
    — На, — дает ему яблоко.
    Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
    — Хочешь яблоко?
    — Ну, хочу...
    — На, — дает ему еще яблоко.
    Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
    Яблоко хочешь?
    — Хочу... А ты их где берешь—то?
    — Да у тебя за спиной их полный мешок.

  • Одесские компьютеры загружаются с надписью: "Вам таки по делу или просто потыкать?"

  • Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает.
    — Чего не стреляешь, Петька?!
    — Патроны кончились, Василь Иваныч!
    — Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит!
    — А как ими пользоваться—то?!
    Кольцо видишь? Вырывай!
    — Есть, Василь Иваныч!
    — Теперь считай до пяти!
    — Раз... Два... Три... Четыре... Пять!
    — Теперь бросай!
    — Лови, Василь Иваныч!

  • Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

  • Все больше убеждаюсь, что корень слова ”влюбляться” не ”люб”, а ”бл*”.

  • Чукча на допросе.
    Фамилия?
    — Чья?
    Имя?
    — Чьё?
    — Так, ЧЬЯ ЧЬЁ, чё , китаец штоли?

  • Переписка по ICQ:
    — Люся, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
    — На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

  • Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает:
    — Ты что, пить бросил?
    — Да нет.
    — А что же так хорошо выглядишь?
    — Да я меру знаю.
    — Как это?!
    — А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!

  • Парень спрашивает свою девушку:
    — Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
    — Неправда, у меня подруга красивая!

  • Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни—хре—на!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц