Самые свежие смешные анекдоты до слез
Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.Останавливает гаишник машину. Водитель говорит:
— Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
— А кем вы работаете?
— Я метатель ножей в цирке.
— Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
— Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?Психотерапевт:
— Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент:
— Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.Первоклассник возвращается 1—го сентября из школы. Папа спрашивает его:
— Доденька, чему же ты научился?
— Я научился писать!
— В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написал?
— Кто это может знать? Я еще не научился читать.Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с разными ценами. Покупатель:
— А почему на ноги цены разные?
— Так вот это — ноги, а то — руки.Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
Перед выборами Президента Украины один мужик другому:
— Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет — за правых проголосую, если в левой — то за левых.
— А если торчком стоять будет?
— Сдались мне тогда эти выборы!!!Запомни, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.
— Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду.
— Слушай, ты поговори с ней, может у нее квест надо взять.Разговаривают два зека:
— Как Путин снова стал главным в России?
— Ему накинули 6 лет президентского срока за побег из премьеров.Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает.
Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
— Ты что??!! С ума сошел??!!...
— А что такое???
— Смотри, — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
— И тоненьким слоем...Отец студента профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на десять тысяч, что сдаст!Учительница на уроке:
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трассу патрулировали. Вечером приехали в участок.
Шеф у опытного спрашивает:
— Ну как?
— Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.
— А я вчера познакомилась с девственником.
— Он тебе сам об этом сказал?
— Нет. Но когда я привела его домой и сказала:
— Давай по—собачьи, он ответил:
— Тут же негде плавать.Экзамен в военном училище. Полковник:
— Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:
— Я!
— К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:
— Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку:
— Ничего, товарищ полковник!
— Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:
— Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4.Разговаривают два приятеля:
— Слышь Лёха, ты бы хоть машину купил!
— Зачем?
— Покатались бы!
— Слышь Серега, а ты бы женился чтоль....Мужик:
— Показываю фокус про кризис.
Расстегивает ширинку, достает член.
— Видите х*й?
Прячет, застегивает ширинку.
— А где он теперь?
Открывает кошелек.
— А вот он где.Новый русский приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины.
— Эй, братан, пойди сюда.
Подходит консультант.
— Че за тачка такая?
— Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса.
Полный электро пакет, салон кожаный, движок 4 литра, и т.п.
— А как у нее со скоростью?
— Ну, говорит, если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи
будете в Питере!
— .... Не, братан, не пойдет!
— А что такое?
— Ну ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать?Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5"А", заасфальтировал класс.
Встречаются две еврейки:
— Сарочка, а што Абраамчик умер?
— Да.
— То то я смотрю его хоронят.Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена."
Сын пишет ответ: "Мама,в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая материлась!"
Сын отвечает: "Мама, чем мог—тем помог, картошку сажай сама!"Кристина Орбакайте поёт:
— Мир, в котором я живу, называется мечтой!
— Да Господи ты боже мой — да кто бы сомневался—то?!Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой, ординарец Петька плывет рядом. Чапаев плывет все труднее и труднее.
— Василий Иванович! Брось чемодан—то!
— Нельзя, Петька! Там карты штабные... — две колоды.Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
─ Вы ребенка ждете?
─ Неет, это у меня такой живот от пива.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.