Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Золушки исчезают в полночь, а принцы — ранним утром.

  • Лень — это богиня, которой тысячи лет! Я же не Персей, чтобы убивать богов.

  • — Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! — закричал Мюллер.
    — Неправда! Я русский! — ответил Штирлиц.

  • Бежит ёжик по лесу, а навстречу ему заяц:
    — Ёжик, а ёжик, почему у тебя иголки такие жесткие?
    — Почему, почему! Не мылся я давно!

  • Ревнует — значит, любит. Не ревнует — значит, ничего не знает.

  • Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
    — Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
    Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
    — Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Магамед.

  • В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
    Вася, ты кем будешь, когда вырастешь?
    Водителем!
    — Петя, а ты кем будешь?
    Летчиком!
    — А ты, Изя, кем будешь?
    — Хм... Старым, ворчливым евреем...

  • — В курилке на лестнице стоит кресло без ножки, вместо ножки — три кирпича. Сижу в этом кресле, курю. Выходит сосед, садится напротив. Долго и нервно смотрит на меня, потом не выдерживает:
    — Алиса, я не могу спокойно на тебя смотреть.
    — ???
    — Я два часа играл сегодня в Angry Birds. Слезь с этого кресла, пока я не запустил в тебя курицей.

  • Настало такое время, когда фильм дольше выбираешь, чем смотришь.

  • Пациент жалуется врачу:
    — Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
    Врач (задумчиво):
    — Хм… не трогать.

  • Идет заяц по лесу и кричит:
    — Все волки пидарасы, все волки пидарасы...
    Вылезает медведь и говорит:
    — Ты что, заяц, матом ругаешься?
    Заяц:
    — Да пошел ты.
    Медведь поднял его за уши и говорит:
    — Да у тебя еще молоко на губах не обсохло!
    А заяц:
    — Это не молоко, это — все волки пидарасы.

  • Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В этом есть смысл. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

  • Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет..
    А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит..

  • Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и «забыл» телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдет!

  • Приходит мужик в паспортный стол.
    — Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
    — А зачем?
    — А я не хочу, чтобы меня называли там «хер моржовый»!
    — Чего?
    — Ну, моя фамилия — Моржовый...

  • — Ты изменяла?
    — Да, с кем я могла?
    — Признавайся, изменяла?
    — Ну, было разочек с соседом…
    — Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

  • — Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
    — А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

  • — А почему ты его избила?
    — А чё он меня не любит?

  • — Папа, я голоден!
    — Привет, Голден. Я — папа.
    — Пап, я серьезно...
    — Нет, ты — Голоден!
    — Ты шутишь?
    — Нет, я — папа.

  • Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
    — У нас, — говорит американец.
    — Мы можем целый танковый батальон загрузить.
    — Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
    Русский подумал и говорит:
    — Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
    — Вань, сгоняй—ка в 34—й отсек — жужжит там что—то подозрительно.
    Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает:
    — Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...

  • Вовочка дергает за плащ прохожего:
    — Дяденька, не Вы тут червонец обронили?
    Тот хлопает себя по карманам:
    — Да, должно быть я. Ну давай его сюда!
    — У меня нет, я просто так спросил.
    — А зачем?
    — Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч!

  • Вовочка с классом посмотрел фильм про войну.
    — Вовочка, что тебе больше всего понравилось?
    — Мне понравился наркоман!
    — ???
    — Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал:
    — Хороший у вас план, товарищ Жуков!

  • Дочка спрашивает:
    — Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
    И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты — растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".

  • Девушка пришла устраиваться на работу в фирму и спрашивает начальника отдела кадров:
    — А куда делся прошлый сотрудник?
    — Ушла в декрет.
    — Опасно у вас…

  • — Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Можете что—нибудь о нём сказать?
    — Таки да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во—первых, была какая—то гадкая история с ним и официанткой, это стоило его папаше целого состояния. И это не единственная девица, не единственная неприятность. Во—вторых, отец попробовал было взять его в дело, но оказалось, что он ещё и на руку нечист. А несколько недель назад за карточной игрой у него в рукаве нашли пять тузов...
    — Минуточку! Откуда вам известны такие подробности?
    — Так я же с детства его ближайший друг.

  • Никогда не обольщайся хорошему отношению, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.

  • Надеюсь, в аду есть отдельный котел для меня. А то не очень хочется с незнакомыми людьми в одном котле сидеть.

  • Одна мамаша привела свою 18—летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
    — Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!
    — Даже не целовалась ни разу! — говорит дочь.
    Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
    — Доктор, что—то не так? — спрашивает мать.
    — Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

  • В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.

  • Вовочка, вернувшись домой после уроков:
    Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга.
    — Для самого узкого круга? Что это значит?
    — Будут только учитель и ты...

  • В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
    — С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
    — Новогодние скидки закончились.

  • Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит:
    — Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
    — Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда штуку баксов брали, сказали массовый стриптиз.

  • В Африке. Семья людоедов обедает. Муж со злостью бросает кость:
    — Жесткая!
    Жена с плачем:
    — Ты никогда не любил мою маму!

  • Если я буду самим собой, то люди очень скоро потянутся к ружью.

  • Едут двое на рыбалку.
    — Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
    — Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.

  • Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе под нос:
    — Где же логика, где же логика...
    Директор спрашивает:
    — Вовочка ты почему не в классе?
    — Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там остались. Ну где же логика, где логика...

  • Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти.

  • Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
    — В чем дело, Абрам?
    — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
    — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
    — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

  • Приходит раввин к священнику и говорит:
    — Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто—то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
    — Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
    Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
    — Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
    — Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
    — Не, ну так как все получилось?
    — Да не, неважно.
    — Ну все—таки? — настаивает священник.
    — Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

  • — Папа, а что такое живая классика?
    — Живая классика — это не умершие вовремя Жигули.

  • — Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет,
    сделала из него великого путешественника.

  • — Мама, что это?
    — Луковый суп, сынок.
    — Ты убила Чиполлино?!
    — Нет, дорогой, я купила его уже мёртвым.

  • В столовой:
    — У вас салат сегодняшний?
    — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

  • — Здравствуйте, с вашего номера мне звонили?
    — Угу.
    — Вы звонили?
    — Нет.
    — А кто звонил?
    — Не знаю, нас тут много.
    — Вы организация какая—то?
    — В некотором роде. Мы тюрьма.

  • Сначала ты одеваешь ребенка в военную форму, а потом думаешь, как отмазать от армии.

  • Бродит в зарослях турист. Вдруг из кустов выходит медведь и говорит:
    Мужик ты кто?
    — Турист.
    — Нет, турист — это я, а ты — "обед туриста".

  • Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки...
    — Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

  • Спорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок:
    — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
    Ботан:
    — Да.
    Качок:
    — Сколько раз?

  • — Смотри, сынок, какого я тебе ежа принес.
    — Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц